趁着此刻无人打扰，我来说说我成长的伤。
我是单亲家庭长大的孩子,现在能利利落落心态平和在这打出这些字时,我的情绪平淡如一洼清水。在这波澜不起的内心里，谁人知道我是怎样挣扎着走过这三十几年的心路历程？
10岁之前的我,是在别人眼光指指点点中成长，我成长在所有人热衷于讲诉爸爸妈妈婚姻故事的阴影下。一个是悲剧的主角，一个是罪恶的主角。而我，成了悲剧与罪恶的结合体，注定，要承受不属于我年龄太多的伤痕。
20岁之前，我的所有梦想只汇成一个“恨”字，我20岁前的理想去除想世界漂泊，去掉想到深山野林里隐居，去除想像公主一样生活在爱与幸福里，去掉这些想逃离的幻想，我的现实理想是杀死自己的父亲。
幼年父爱的缺失，不仅仅表现在缺失，还同时表现在他人的嘴里、目光以及议论中。小小的镇上，流传着爸爸与妈妈种种婚姻版本，但惟有一样内容是不变的。爸爸总是打妈妈，妈妈忍无可忍下带着三岁的姐姐和尚在襁褓的我净身出户。
净身出户是什么意思？简单的解释，就是妈妈在离婚时除了带走我和姐姐，没拿走夫妻共同财产中的任何物品。除了母女三人相依为命之外，我们什么也没有。没有房子，没有被子，没有碗，没有筷子。这些都不算，最重要的是父爱的缺失，离婚书上判明，俩孩子由母亲一人抚养，父亲不出抚养费。理由是母亲一意孤行要离婚。还有一个条件，即是父爱的赠予：12年后，我和姐姐可以自愿选择回到父亲身边。
多么不近人情的判决，多么不公平的一纸离婚书约。
至此，尚在襁褓中的我和三岁的姐姐成了只有妈妈的孩子。我们是单亲孩子，注定成长岁月中要经历他人不用经历，也无法理解的悲伤和无奈。
5岁前，我最大的梦想是希望有双厚厚大大温暖的男人手来牵着我的小手。看到一同玩耍的小伙伴有爸爸的大手拉着小手走过去时，我眼光跟随着他们身影走动，一直到他们消失在我的视线。
和小伙伴们打架时，我最恨别人骂我是没有爸爸的孩子。最刺耳的声音是：你妈是寡妇！
但是，别人的嘴我无法制止他不发出声音。我只能任由自己内心的悲伤无限期地漫延。
自小，我不喜欢被别人可怜。虽然我渴望来自于他人的关心和爱。
自小，我喜欢做着一半幻想一半现实的事情。因为我知道现实对我的残忍有多深。
小的时候，在与姐姐打架争吵时，在家里无柴无米揭不开锅时，在屋漏偏逢连雨天时，在寒冬室内刺骨无法忍受时。我不想出现在任何人的眼前，我不想看他人的表情，或是怜悯，或是歧视，或是不屑。我都不想看到。
无奈而挣扎的岁月仿惟永远过不完，我盼着自己快些长大，快些逃离这些成长的悲哀。这些生活的辛酸与无奈。
自有了记忆、有了意识、懂得了哀与愁的我直到30岁之前，都是有严重自杀倾向的人。总是觉得世间没有我可留恋的人或物，世间没有我难舍的爱与恨。我将自己腕部割得伤痕累累，看着血从腕部涌出；喝过药，进过医院急救…所有自杀的理由都是我在这世间挣扎不下去了。而所有活下去的理由惟有一个，那是妈妈的爱。我不能舍下她在人世间孤独终老。我就这样矛盾挣扎着如同行尸走肉在世间行走着，奔波着，漂流着，游荡着…
特殊的家庭环境造就了我的性格多疑，敏感，内向，沉默寡言也更易爆发。遇事冲动、偏激、走极端…拥有一个如此分裂性格的我在成长岁月中受过的伤，摔过的跟头数不胜数。
我是个自尊心强到极至却伤痕累累的人。逃离故乡，奔赴他乡，只为躲避来自幼年的那些流言中伤。而途中的坎坷奔波不幸是他人无法想象无法承受的历程。
所幸，我活过来了。所幸，我心态平和了。记得99年一位朋友对我讲了一句话：你要在你流过泪的地方富丽堂煌。
历经太多世事变迁，爱过恨过，怨过怒过。走过路过。流浪过，漂泊过。终于在多年后的今天，我说我不恨了。所有人都是一个个体，父亲不能给予我的，是我们没有缘份相守在一个屋檐下。母亲所给予我的所有疼爱，亦是我永生永世无法还清的恩情债。
我不想对他人婚姻做出何种评价，所有的人都是在别人的故事里流着自己的泪。
只是希望即将踏入婚姻的人在婚前睁大眼睛，希望所有有婚姻幸福，如果想离婚，在没有宝贝时分手。在有了宝贝后，为了孩子性格的完善以及成长爱的不缺失，过下去吧。单亲家庭的孩子，在人群中站立成长太难太难。
我这些年，一路走来，最大的掺抚是来自于妈妈的爱，最大的痛与无奈也是来自于妈妈的爱。但是，我走过来了。面对人群，我微微笑着。晒着自己的幸福，晒着自己的能力，晒着自己的平和。别人永远是看客，所有分析都可笑至极，惟有亲身经历，才会晓得世事的不完满以及人性的缺陷。
眼下，虽然我不知道自己父亲是死是活，甚至我记不清他的模样，他的样子在我记忆中模糊到退出视线，退出记忆。亦如15岁的我初遇他时，他问我是谁家的孩子。面对自己的血肉骨亲，我们相望，冷漠至极。
这样也好，就让我们淡忘于今生，绝缘与来世。
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