1、女兒：爸，我要嫁人了！你給我準備多少嫁妝？
爸爸：沒有！
女兒：你怎麼能這樣！
爸爸：要嫁妝也，但必須隨帶一樣東西！
女兒：是什麼？
爸爸：家裡的搓衣板！
女兒：嘿嘿，我懂，我懂，這就麼定了！
2、我180斤，我老公100斤，我特別理解他的煩惱：
1、昨天逛街颳大風，我站在風中紋絲不動，我老公只能死死抱住我的大腿才勉強沒被颳走；
2、每當我們意見不一致的時候，只要我提出輪流往對方身上坐屁墩兒來協商，意見就會馬上一致；
3、今天因為瑣事我跟老公鬧彆扭，老公試圖用力推開我，結果被彈到牆上碰得頭破血流；
哎，瘦子們真可伶，一點安全感也沒有！
3、小李問同事大黃:“大黃，記得以前，在公司，年年都是最差的，怎麼這兩年，年年都是優秀員工，年終獎最多？”
大黃:“第一，我結婚了，為了不在家捱罵，我早早的到公司來，考勤肯定是沒問題。第二，害怕回家交公糧，我經常主動加班，加班肯定是最多的。第三，為了賺錢給老婆揮霍，我經常賣廢紙賺錢，全公司的紙簍都是我清理，這樣又落了一個勤快的口碑”
我:“哇，原來娶個媳婦這麼重要”
大黃:“媳婦不重要，媳婦她爹才重要，你還不知道吧，公司副總是我老丈人”
我:“臥槽”
是誰設計的這個滑梯，我保證...
4、兒子：今天是我生日，老爸你就不表示一下？
老爸：你去問你媽啊。
兒子：老媽說兒子生日是媽媽的受難日，想到就痛苦！我也表示理解。你呢？
老爸：兒子，我也是！
兒子：你怎麼也是？
老爸：我只有痛，其他啥也沒有！
兒子：啥你就只有痛？
老爸：尼瑪，想買個禮物，錢全部被你媽管著，口袋裡啥也沒有，心痛！
5、單位要舉行新年晚會，我被自願表演一個舞蹈節目，週末，我在家邊放音樂邊練習，音樂背景是白狐:我是一隻修行千年的狐……
老公突然說:你上輩子肯定是白狐
我:是不是我跳舞很銷魂？
老公:跳舞銷魂不銷魂倒是次要的，主要的是，你那狐臭味十足
我:尼瑪
舞蹈系女朋友每天就給瘋了一樣
6、我們這有個加工廠，東邊一個廠區，西邊一個廠區，昨天，有兩個新來的員工，要進工廠的大門，被保安攔住
保安問:“你們兩個是幹什麼的？”
其中一個工人人回答:“我是東廠的。”
另一個回答:“我是西廠的”
保安邊開門邊自言自語道:“我咋感覺，自己生活在大明朝呢，這宮廷味還挺濃”
7、老婆的格言:讓一部分家庭成員先胖起來，然後帶動其他成員肥胖，最終實現全家肥胖。
兒子的格言:一切逼我做作業的人都是紙老虎，打倒一切牛鬼蛇神。
丈母孃的格言:錢不在多，百萬就行；官不在大，局長就成。
我的格言:老婆虐我千百遍，我待老婆如初戀
8、新婚後被公司外派非洲工作一年，今天終於回來了，想給老婆個驚喜就沒告訴她。按捺住激動的心情走到家門口，老婆不在家我沒鑰匙，索性坐在門口等。不一會對門鄰居回來了，看見我問：你找誰？
我：我不找人，我是這個家的男主人！
生活不易，本大王還要為你磨指甲！
對門鄰居：小子，趕緊走吧，別在這找揍！這家的男主人天天回家，你冒充不了！
9、年末，十幾個農民工乘坐火車歸鄉，二柱子問:“這個老闆這麼摳門，假期還少，年後你們還來嗎？”
小李:“你們來不來我不管，我反正得來，臨來之前，老闆的獨生女兒給我發信息，說對我有意思，年後想找我聊聊，哈哈，現在才知道，原來一直給自己打工”
大黃:“不會吧，我也收到她的信息了，內容一樣！”
小張:“我也收到了”
五十多歲的老馬:“不會吧，我還以為只有我自己收到了呢，嗚嗚”
……
新認識的女友，大家感覺如何呀
10、老婆要八百，去做頭髮，老公死活不同意。
老婆不支聲，默默地收拾碗筷，去了廚房。
砰……老婆淚汪汪地走出來：老公，碗打碎了，你打碎碗，我都懲罰你，你也……
老公：不就打碎了一隻碗嗎？算了吧。
老婆：不，我不能搞特殊……你不懲罰我，我也得要懲罰自己。
老公：怎麼懲罰？
老婆：曹操割發代首，我也割發……說著咔咔。
老公：你傻啊，你看你這麼一剪多難看，怎麼見人？
老婆啪一巴掌：尼瑪，既然難看，還不趕緊拿錢讓我去做頭髮！
老公：尼瑪，套路啊！
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