Zeng-Liping
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，個人覺得這個提問就是一個偽命題，根本還沒有經歷怎麼就先肯定會產生厭惡情緒呢，難道是現在已經討厭了嗎？那生不生孩子其實也不會有太多的差別吧。而且這種想法很可能給自己過多的心理暗示，反而不是一個什麼好的事情。
其次，我認為太多的婆媳關係都是電視劇裡導致變得強烈的，就像開始我沒結婚之前就已經受到了婆媳電視劇的薰陶，一直恐懼著自己有著怎樣的惡婆婆，然後甚至開始恐懼去老公家，在第一次見面的時候也是膽小謹慎，哪怕自己說錯一句話，而婆婆說的每一句話我都會往深處多想幾分，是不是有什麼其他的意思，甚至還會覺得她是不是有點不喜歡我。再後來結婚以後，時間久了，自然而然也會有一些矛盾，只是沒有電視劇裡那麼戲劇化，也不會那麼強烈，跟自己親媽比起來吵架的頻率也沒有多多少，甚至有時候覺得第一天吵完第二天就又好了。大概我是真的比較幸運沒有遇到，或者比較內心強大，忽視了那些小細節吧。
最後，我覺得更多的事情應該順其自然，保持一個樂觀的心態去面對。不管是你遇到怎樣的婆婆，日子還得照樣過，而且不管是遇到什麼事情，自己的內心強大才是最重要的，因為你只能面對啊，不可能說因為遇到怎樣的一個婆婆就離婚，畢竟是跟她兒子過日子，對待老人，能忍則忍，也不了就避開吧。
孕媽學堂
如何克服我不知道，但是我生完孩子就特別討厭婆婆。首先聲明，我婆婆人非常好，性格開朗，我們沒有任何矛盾，我甚至不給媽媽買禮物也會給婆婆買禮物，而且懷孕的時候都是婆婆陪我遛彎。但是，生完孩子，心裡就是厭惡她，覺得她奶也喂不好，又不會抱孩子，這不對那不對。內心一個小小的角落告訴自己，不要這樣，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是煩，不願讓她抱兒子，就想讓我媽陪著。甚至坐月子期間，我也沒給她好臉，大約到了兩個多月差不多三個月時，就有一天她陪兒子玩，我突然就轉過勁兒來了，她是孩子奶奶，疼孩子是應該的，我為什麼要反感，為什麼不高興，自認為我也不是那種壞媳婦的人啊，後來我們就相安無事了。
大約真的像專家說的，人退行了之後，只愛至親，看別人都不順眼吧。
小劉老師17
無法克服。
我婆婆是婦產科醫生，我一直很相信她，懷孕期間什麼都聽她的。生產之前和她的關係也很好，幾乎把她當親媽看待，逢年過節都給她買禮物，包包或護膚品都挑大牌買，都是我自己都捨不得的牌子。平時也是哄著她，說好話讓她開心。可生完孩子就止不住的厭惡她，主要有這幾方面原因：
一、想取代我媽媽的位置，把孫子當兒子。
剛生完孩子，還不太適應新媽媽的角色，沒有經驗。剛生完孩子頭三天月嫂還沒到，她不肯抱孩子來吃我的奶，自己餵奶粉喂的可帶勁了。一直捏我的乳頭說，你怎麼沒有奶？還一直說她以前奶可好可多了，還說要讓孩子含她的乳頭。試問孩子不吸哪來的奶？我沒經驗不太懂，難道她一個婦產科醫生也不懂嗎？這讓我覺得她是故意的。後來我自己覺得不對勁，不能聽她的，自己上網查，用吸奶器吸出奶了。由於開奶開得晚，等月嫂來了幫我疏通，受了老大的罪。
二、育兒觀念老，拒不溝通
她雖然是醫生，但育兒觀念非常陳舊，例如孩子一定要捂不能著涼等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她說寶寶是不是穿太多了，她不聽。體檢醫生說捂著了穿少點，她也不聽。我只能偷偷給孩子脫衣服，可她馬上就生氣，還跟我老公告狀，說我怎麼不聽話。還說滿月就要把尿，要給寶寶補鈣等等。
三、催生二胎，挑撥我和老公的關係
本來我老公特別心疼我，覺得生孩子太受罪了，不讓生二胎。可我還沒出月子她就天天叨叨二胎，還跟我老公說誰生孩子不疼，生孩子都這樣，這麼多人都過來了，有什麼了不得的。老公就覺得我矯情、事多。引發了我倆不少矛盾和爭吵。
總之，有孩子之前，婆媳關係可能很和諧，因為沒有什麼太大的利益衝突。可有了孩子之後，許多婆婆都會想取代媽媽的位置，和媽媽搶孫子，還會試圖把她兒子也拉到同一陣營裡。可能在這一部分婆婆眼裡，兒媳婦永遠是外人，就是給他們家生孫子的人。
八爪媽媽
首先心態一定要好，其次多想想婆婆好的地方，一個人肯定有她的優點，最後想一下自己的老公，不能讓他在夾縫中求生不是嗎？
很多家庭我想都是一樣的，生孩子之前，婆媳還可以和平共處，即使有些小矛盾，也都不是什麼大問題，互相忍讓就過去了。然而有了孩子之後，兩天一小吵三天一大吵都是可能的，因為對於媽媽來講，關於孩子的問題是原則性的，不是雞毛蒜皮的小事情。
我在生寶寶之前，跟婆婆說可以處的很好了，從來沒吵過架，我家寶寶現在四個月我卻跟婆婆吵了好多次了，不是說我心眼小，是關於孩子的事情根本忍不了，自己受委屈沒事，不想孩子受委屈，我辛辛苦苦懷孕生下來的寶寶憑什麼要被這樣對待。
舉個簡單的例子，我家寶寶是喂得奶粉，衝調溫度不能太高，然而婆婆每次都用自己的口腔溫度來測，一直說我跟老公給寶寶喂涼奶粉，然而我們一直都是量好溫度才喂得，有一天婆婆直接給寶寶喂涼水，我就說不能喝涼的，她說你們還給他喝涼奶粉呢？涼水怎能不能喝。後來我就把奶水測試溫度給她看了，她卻說孩子不能喝涼奶粉，能喝涼水。諸如此類之事，還有很多。
但是如果我們一直把這些事記在心裡，自然會厭惡婆婆，這樣的家庭也是不快樂的，每次我就想想至少我婆婆教育出一個好兒子，所以我才有現在的老公，我也該感謝她才對，每次當我們有分歧或者我受不了的時候，想下我老公，我就覺得什麼時都沒了。
如果婆媳矛盾因為寶寶激化的話，就自己在家帶孩子吧，畢竟婆婆帶孩子可是免費保姆，她可是沒有義務給我們帶孩子的。雖然我跟婆婆有很多不愉快，我還是感謝她幫我帶孩子。
辣媽乖萌寶
如果說對婆婆厭惡，應該跟生孩子與否沒有必然的聯繫。
個人向來不主張小家庭與公公婆婆住在一起。
第一，分開住，保持一碗湯的距離。
都說距離產生美，這話是有現實依據的。同在一個屋簷下，難免會發生這樣那樣的不愉快。所謂“一山不容二虎”，在一個家庭裡，有兩個女主人的話，到底在家庭的大小事上誰做主，就會產生權力的爭奪。
而這種權利的爭奪很可能持續的時間比較久，因此，為了避免這種情況的發生，小家庭最好和公公婆婆保持應有的距離，分開住。
第二，堅持原則，守住自己女主人的權力界限。
既然你是家庭的女主人，就應該保持對這個家庭應有的權利和地位。無論是對待家庭、老公、孩子還是日常生活瑣碎，能夠自己完成的，不麻煩公公婆婆。如果婆婆在日常生活中觸犯到自己原則或者底線，堅決不退讓，不妥協。
如果你一味的妥協退讓，只會讓自己的空間越來越小，越來越小，直至毫無退路。
第三，給婆婆應有的尊重。
所謂人抬人高，水漲船高，當你給婆婆應有的尊重的時候，如果婆婆是一個明理的人，也會給你應有的尊重，即使他不能給你應有的尊重，你也做到了自己的本分，再堅持自己的原則或者底線的話，她也沒有話可說。
尊重，既是禮貌，也是權利邊界。
第四，不要對婆婆抱有不切實際的幻想。
不說女人傻傻的以為，只要自己做得足夠好，婆婆就會把自己當女兒來對待。別忘了，婆婆永遠是婆婆，因為你和婆婆之間永遠夾著一個你們都愛的男人，而你們之間永遠會存在對這個男人的爭奪，這就註定了你和婆婆之間不可能變成親密無間的母女。
總之，在跟婆婆相處的時候，要做到“有理、有利、有節”，如果能夠與老公達成共識，自己擁有“天時、地利、人和”條件的話，那就好上加好了。
我是小貓喵喵，歡迎關注一起，探討更多心理學知識。
小貓喵喵
有很多媽媽向我抱怨，生完孩子後婆媳關係急轉直下，尤其是生孩子前沒住在一起，生孩子後婆婆搬來照顧的家庭，更容易出現這樣的問題。這是為什麼呢？
因為，婆媳之間是隱隱存在著競爭關係的。這種競爭包含兩個方面，一是對家庭主宰權的爭奪，二是對老公（兒子）心目中優勢位置的爭奪。
婆婆在過往的幾十年中都擁有大家庭的主要話語權，在她兒子心目中佔有最重要的位置。但她進入小家庭後，一下子從主控者成了被控者，不僅要拱手讓出對家庭事務的主宰權，更要接受自己在兒子心目中地位不如媳婦的事實，最重要的是，她還得不辭辛勞地照顧孩子。
人非常需要價值感和成就感，婆婆在小家庭中再也得不到昔日的榮光，她本能就會想去搶，去鬧。再加上婆婆和媳婦之間其實並沒有太深厚的情感連結，當個人的價值感和成就感被眼前這個人大大威脅時，本能地就會起反感之心。
所以，既能心甘情願帶孩子，又對媳婦服服帖帖，絕不多一句嘴的婆婆簡直可稱得上是理智與情感兼修、寬容和犧牲並得的典範，這樣的人簡直可遇不可求。
而媳婦，也會因為類似的原因對婆婆心生不滿。
很多女生在生子之後不得不在家相當長一段時間帶孩子，甚至成為了全職主婦。沒有了收入的她們，本就恐慌話語權的削弱，再加上自己必須仰仗婆婆照顧孩子，心裡就更矮了三分。
在這種不平衡的心態下，個人就會變得相對脆弱，如果這時婆婆表現出“我們是一家人，你只是個外來人員，而且沒啥價值”，那麼媳婦的內心便會大受打擊，爆發出強烈的負面情緒。
所以，面對這樣的情況時，首先作為媳婦要意識到，很多時候婆婆做的事是在“獲取價值感”，而不是在“針對我”。雖然婆婆做的事是一樣的，但是定義不同，給人的感受也就截然不同。知道婆婆是在拼命想要刷一點存在感，來維繫她人到暮年岌岌可危的價值感，我想作為年輕一輩，心裡多少會泛起一些同情和理解。而這些同情和理解，就可能成為兩代人連結的紐帶。
其次，我們作為年輕一輩，也要意識到自己有了資本，才有議價能力。這裡的資本並不一定指賺錢多少，而包括經營一個家庭的知識和智慧。
如果我們能夠維持整個家庭的良好運轉，在教育孩子上有章有法，與老公的感情經營良好，那麼我們也就能獲得受人尊重的資本。當我們內心對於自身價值有了認可，也就自然而然不會那麼在意外界的態度，或者至少有力量反抗對方，而不是一味受氣。
第三，如果和婆婆實在處不來，那麼最好還是分開住。
有時為了節約一些錢或者精力，結果弄得家裡關係分崩離析，實在得不償失。兩害取其輕，一些取捨還是必要的。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
心理諮詢師曹懷寧
結婚生子是女孩到女人破繭成蝶的蛻變，家庭新成員的到來，往往會使微妙的婆媳關係變得緊張，直至雙方惡語相向，嚴重時會導致夫妻分道揚鑣。婆婆與媳婦為何會如此的水火不容呢？
01// 生活習慣不同
兩個沒有血緣關係，彼此不熟悉的女人，因為一個男人而住在了同一屋簷下。彼此的生活環境不一樣，會導致飲食習慣和衛生習慣的不同。一日三餐和朝夕相處中高頻率的不協調，當雙方隱忍到一定極限時，一些雞毛蒜皮的小事，都可能引發一場家庭大戰。
02// 育兒觀念不同
時代是在不斷進步的，我們國家的早期教育也做得相當不錯。不同的人，育兒觀念會有很大的不同，何況婆媳是兩代人，方法和理念很難完全一致。
婆婆堅持自己養育兒子的經驗，媳婦喜歡遵從書本和時代的理念，小到奶粉的沖泡，尿布的使用，大到孩子的培養，都會成為婆媳大戰的導火索。
03// 對待“他”的心態不同
在婆婆的心裡，媳婦是外姓人，會有排斥心理，兒子是自己身上掉下來的肉，是自己寵著呵著養大的，會在潛意識裡要求媳婦也這樣關心和照顧自己的兒子。而對於新時代女性來說，夫妻雙方和平共處的第一個原則就是平等，關心和照顧應該是相互的。
婆婆在過往的幾十年中都擁有家庭的主要話語權，很難接受自己在兒子心目中地位不如媳婦的事實，她本能就會想去搶，得不到時自然會把怨氣撒向媳婦，
因為媳婦和婆婆之間永遠夾著一個兩人都愛的男人，而她們對這個男人地位的擺放，註定婆媳之間永遠會存在對這個男人的爭奪，這就註定了媳婦和婆婆之間很難變成親密無間的母女。
俗話說：家家有本難唸的經，各家的狀況不一樣，婆媳矛盾的側重點也不盡相同。那麼，這些矛盾要怎麼解決呢？媳婦如何克服對婆婆的厭惡心理呢？
01// 距離產生美
婆媳儘量不要同在一個屋簷下生活，就算同一小區，也不要同一個家門。距離產生美，減少在一起的時間，就會減少摩擦。
如果條件不允許而必須住在一起，與婆婆有分歧時，一定要讓老公站在自己的陣營，你才有勝算。反之，那就儘量嘗試去理解婆婆，尊重她，只要不是什麼原則性問題，儘量對她寬容一些，雖然自己委屈些，但至少可以贏得老公的心。
02// 眼不見為淨
如果住在婆婆家，那婆婆才是真正的女主人。對於自己看不慣的事情，最好的方法就是迴避。比如婆婆燒飯時，你就不要去廚房，婆婆照顧孫子時，只要不是原則性的問題，就儘量放手，要相信婆婆的出發點肯定是想對孫子好。
如果住在媳婦家裡，你可以維持女主人的原則，保持對家庭應有的權利和地位。無論是對待老公孩子，還是日常生活瑣碎，能夠自己完成的，儘量不麻煩婆婆，減少她的話語權，把婆婆當客人對待。尊重，既是禮貌，也是權利的邊界。
03// 讓老公出面
常言道：牙齒和舌頭都會有打架的時候。兩個沒有感情紐帶維繫的女人生活在一起，難免會有衝突。
婆媳之間的“戰爭”，大部分時間就是兩個女人爭一個男人的不健康三角關係，而最重要的是“他”在這中間的作用。如果你對婆婆有任何的不滿，儘量讓老公出面說。有些話從老公嘴裡傳達給婆婆，比你來說更有效。老公更容易調節婆媳之間的矛盾，他是婆媳關係的潤滑劑。
04// 調整心態
婆婆畢竟是長輩，尊老愛幼是我們的傳統美德。你可以換位思考一下，如果自己被兒媳婦嫌棄，會是怎樣的心情？己不欲勿施於人，如果自己都不能接受，就試著多體諒婆婆，要感謝婆婆給你培養了一個體貼溫柔又優秀的老公。
再者就是把婆婆當成客戶對待，大家都知道：客戶就是上帝，客戶永遠是對的。沒有人敢對自己的客戶大呼小叫，沒有人敢對自己的客戶吹毛求疵。儘量多與婆婆聊天，用謙卑的語氣，真誠地面對問題，有效溝通，轉變成良性循環。
05// 努力讓自己更完美
任何時候，女人都需要自立，提高自己的業務素養。如果你是一個事業成功的女性，那你在家庭的地位絕不會差，如果你是靠老公養活的，那在家裡就是人微言輕了。
婆婆會否定你，很大程度上是覺得她自己比你有經驗，比你能幹。要讓別人看得起你，你得先做出成績來。如果你足夠強大足夠優秀，就算婆婆對你有諸多不滿，估計也不敢說了。
俗話說冤家宜解不宜結，婆媳是要相處一輩子的人，作為晚輩的媳婦，應該尊重和孝順婆婆，多一些寬容和忍讓，家和才能萬事興。
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有書共讀
婆婆、婆婆，不婆婆媽媽就不叫婆婆。因為她不是你的親媽而是你老公的媽，所以從維護兒子的利益出發、從隔輩親的角度出發，自然又從自己生子幾個的經驗說起，她恐難對兒媳婦放心，總認為自己指手畫腳、畫龍點睛、千囑咐萬囑咐，一點也不多餘。
作為兒媳婦剛生了孩子，由於元氣傷至過多、體力透支過重、分泌協調不夠，再加上對孩子的寵愛，因此看不慣婆婆的想法和做法，又不能擅自頂撞，只能忍氣吞聲、心裡痛恨、敢怒不敢言，不滿的情緒壓抑著原本高興的心，處處暗自牴觸、事事與其違背。
其實，不必如此。婆婆的經驗來自舊時代，不是全都，也不是全不對，總有有道理的一面。因而說，對的，咱們虛心接受，迎面應允；不對的、過時的，咱們平心解說，不要直接頂嘴，因為婆婆愛面子，兒子頂嘴沒辦法，媳婦頂嘴認為不尊重。此時此刻，夾板當中的兒子就應該出面不偏不向，雙向迎合，左右哄哄，效果不差。
當然，婆婆是長輩，雖然不是親媽要勝似親媽。她，不會害你，只因為老思想、老偏見、老女人，在性格上、看法上、更年上有了自老的表現，與其年輕的一代格格不入罷。有時候她是看不慣、或者是看不明白，更有可能是不放心。其實，她是好心淨做讓人不開心的事，她還不以為然。理解吧！
992舒暢
俗話說:婆婆一面鼓一一背後講媳婦;媳婦一面鑼一一背後講婆婆。
婆媳關係是個亙古的難題，多少美滿的家庭因為這個問題支離破碎，其實，有時候不能說是媳婦的錯還是婆婆的錯，錯就錯在人都是自私的，而且婆婆和媳婦都擁有一個深愛的男人，所以才會出現呢麼多的問題，把心態放平，理性的去思考去處理，才能擁有和諧的婆媳關係。
在心裡對婆媳關係有一個正確定位。婆婆永遠不可能是媽媽，兒媳婦永遠不可能是自己的貼心小棉襖，所以，不要對對方有過高的期待，只要大家都是為了家，為了孩子，那就可以了。當婆婆的要多想想 一一我也年輕過，我曾經當過媳婦，我對婆婆做到盡善盡美了嗎?當媳婦的要經常想想一一我今後也要做婆婆的一一媳婦討厭我我該怎麼辦啦?當出現矛盾時，理性的站在對方的角度上去思考。因為生活習慣的差異，倆個人一起生活，就算是夫妻也有很多互相看不慣的地方，當出現矛盾時，多設身處地的站在對方的角度上去思考一下，例如，果媽的婆婆是從農村到了城市，她到了一個很不適應的地方，本身就很自卑，所以出現的很多負面情緒都可以很好地理解了。孩子是調節關係的良藥。
兒媳和婆婆之間有共同深愛的人，那就是男人和孩子，所以，孩子有時候是調節關係最好的良藥。只要為了孩子好，倆人坐下來好好溝通，本著為了孩子好的共同點出發，很多不同的觀點都可以通過溝通化解掉。不要把怨氣壓在心底，會越積越多。
有的時候，大多數的矛盾都是小事引起的，都是看不慣對方的行為引起的，倆人本著互相尊重的態度，好好地溝通，沒有人是不講理的，好好地溝通才是解決問題的關鍵，一味的把怨氣壓在心底，只會把問題越級越多。不要通過第三方來解決矛盾。
出了問題，去找男人或者公公都不是解決問題的辦法，那樣只會把雙方關係拉的更遠，而且有時候，男人在中間很不好做，說的媽媽多了，媽媽會覺得男人有了媳婦忘了娘，說媳婦多了，媳婦會覺得男人不夠愛她，所以，雙方的問題都要自己來解決。
聰明的女人，會把婆媳關係處理的很好，君子之交淡如水，婆媳之間也是不需要太過於親熱的!
心如蓮花173349538
為什麼對婆婆有厭惡之情呢？生娃前婆媳關係怎麼樣啊？我覺得肯定有具體的事情才會讓你這麼厭惡你的婆婆。
我是在婆婆家生我姑娘的，生娃之前跟婆婆關係一直都很好，從來沒有鬧過矛盾，不過生了孩子之後，月子裡為了孩子穿衣服多少的問題跟婆婆發生過爭執，這是之前從來沒有想過的，當時覺得很生氣，婆婆太固執，孩子是我的，憑什麼聽她的，因為當時我跟我老公都是在外地工作的，老公的15天陪產假結束了，就回去上班了，剩我跟孩子在婆婆家。有時候心裡積攢的壓力，無處釋放，再加上跟婆婆在育兒觀念的爭執，所以當時有些不滿情緒。
現在想想可能也有一點產後輕度抑鬱的表現吧。幸好後來，自己給自己心裡暗示，婆婆也是為了孩子好，怕孩子凍著，出發點都是為了孩子，也是為了我少糟心，慢慢的自己就走出來了。每家有每家不同的情況，如果自己跟婆婆真的處不上來，老公在中間也調節不明白的話，那麼就跟婆婆一起分開住，有點距離比較好。
