野火燒不盡1831

關於這件事情，大可不必鬧到去看監控，搞清楚孩子的出發點是什麼，真正解決孩子的需求，而不是隻關注這個事件，才是最重要的。

那麼什麼是孩子的需求呢？有以下幾種可能。

第一種可能

孩子可能真的對吃感興趣，訴求點在吃。

沒有吃到，所以很失望。孩子的情緒在失望。

媽媽可以詢問孩子：“你很想吃到這個點心，但是卻沒有吃到，心裡很失望對嗎？”

如果孩子的回答是肯定的，媽媽可以繼續引導孩子。

“是的，沒有吃到自己想吃的點心，心裡很失望。”——說出這句話是認同孩子的情緒，讓孩子覺得自己被理解了。

“有時候媽媽也會失望，失望是很正常的情緒。”——這是為了接納孩子的情緒，並讓孩子瞭解到自己的情緒。

“點心沒有了，你認為怎麼做會感覺好一點呢？”——

通過這樣的方式，幫助孩子解決失望的情緒問題。

第二種可能

孩子的訴求點在於自己跟別人不一樣，在於受到了老師的忽視，孩子內心的情緒是感到自己沒有價值，沒有存在感。

我是存在的，我是有價值的，我是被愛的。這三種感覺，對於孩子來說非常重要。

有時候孩子感到失望，並不在於一塊吃的。而是覺得自己沒有被看到。如果是這種情況，家長要跟老師溝通，在接下來的相處過程中，希望老師更加關注孩子。

老師關注孩子，並不是說觀察孩子，而是在平時的時候跟孩子多溝通，多描述孩子所做的事情。

也許大人不覺得描述一件事情有多麼重要，但對於孩子來說僅僅是描述他做的某一件事情，就代表他被看到了，就得到了鼓勵。

比如，“我看到你把散落在地上的玩具都收拾好了，家裡變得非常整潔”。聽到這句話的孩子，下次肯定更願意收拾玩具。因為孩子被看到了。

“我看到你跟著老師的指令，很快速的洗好了手。”下次孩子在洗手的時候，就更願意配合老師。

無論在家裡還是在幼兒園，請家長和老師更多的關注到孩子，孩子這種被忽略的感覺就會消失。

作者：舒心（Annie媽媽育兒），情緒教練、正面管教講師、高級兒童情商指導師、兒童財商講師。歡迎關注我，並與我交流。

Annie媽媽育兒

這個事情吧，你一開始就沒處理好，你首先得信任你的孩子的老師，如果不信任，恐怕就不是溝通的問題了。你一上來就按孩子的思路走了，那就是老師肯定沒給孩子點心，後面被老師一句發了，就堵死了所有的解決途徑。

我家孩子也在上幼兒園，一般孩子回來反應什麼問題，我是要想辦法問問清楚，再去問老師的。問孩子話是有技巧的，你的問題不能預留答案，問老師話也是有技巧的，要留點餘地。

舉個例子吧。比如我有次跟孩子聊天，他說：“雞腿可以要的，我沒有要！”我一下子沒反應過來，心裡想太陽打西邊出來了，竟然不吃雞腿，順口說：“你沒有要雞腿，真的嗎？”這就是預留了答案，他會選擇要還是沒有要。他說：“真的！”後來我想，幼兒園小朋友怎麼可以自己選擇吃不吃某樣食物呢，那小孩子挑食怎麼辦。我就問老師：“我家娃兒挑食不挑食，今天吃雞腿他是不是不要吃？”老師說：“吃了呀，今天的雞腿很好吃哦，有多的，有些小朋友還要了第二個呢！”我恍然大悟，回頭問兒子：“你今天沒有要第二個雞腿是不是？第一個是吃了的對不對？”兒子說：“是啊！”你看，如果我問老師：“今天的雞腿是不是沒給我孩子吃？”老師肯定直接說：“發給他了！”然後就沒有餘地了。

囉哩囉嗦說了半天，也不知道我說明白了沒有？

桃之夭夭17205499675

作為一個過來人的家長，我真誠地建議你，這件事情到此為止，不要再去追查，不要再糾結了。

當然，如果你的孩子，每次都沒有點心，我們另當別論。如果只是一個偶發性事件，就不要在這上面多花精力與苦惱。

舉一個我身邊的真實的案例。

兒子隔壁班有一個小朋友，有一年冬天的早晨，孩子上學來的晚，早餐受涼，被老師收掉了。家長覺得老師故意不給孩子吃，從此對這個老師有了看法。於是一路從園長告狀幼兒園總部領導，事事跟老師叫板，投訴幾乎是一個禮拜一次，成了園長辦公室常客。

那麼這個家長，她得到了她想要的嗎？這個孩子在班級裡面快樂嗎？她與老師的相處和諧嗎？答案的NO！

其實孩子是很敏感的，家長與老師之間的關係如此緊張，他也能夠體會到一二。所以孩子活的有些小心翼翼；而老師呢，更加是教得小心翼翼，只要對這個孩子有點滴傷害的，老師一概不會去要求這個孩子，甚至很少去管束孩子。

在最後的畢業聚餐上，班級裡面家委會牽頭畢業聚餐，但是這位家長就沒有被受邀。同樣，他的孩子也沒有受邀參加。

這就是孩子三年幼兒園畫下的句號。只是對他來講，這三年的時光並不顯得那麼美好。 做家長也要有同理心吧，我們換個角度想想，如果你是老師，你願意面對這樣的家長嗎？ 當然，我們排除面對惡性虐童事件，應該勇敢站出來。

諾媽家有男寶

這個事情，真的有點沒有必要。我覺得不論老師發或沒發，家長都不必過於較真。也許家長覺得，事情雖小，但對孩子造成了不良後果，所以心中很是憤慨。

但是，請家長冷靜後想想，孩子的一生，你能保證他一點挫折都不受嗎？這種小事完全可以引導孩子自己去處理，這也行能成為他日後生活的財富。

教會孩子表達自己。孩子雖然是第一次上幼兒園，但是已經五歲了，也就是說具備了一定的思考和表達能力。這時候家長可以引導孩子，告訴孩子如果再有類似情況可以直接提醒老師；如果不小心掉了，也可以向老師要求，看能否補發一塊。

教會孩子寬容和愛。告訴孩子，老師沒有發給他點心，並不代表老師偏心或是不喜歡他，老師十分喜歡他，也許只是累了，不小心漏發給他了，讓孩子學會寬容，不要為此而感到傷心或憤怒。

與倆屁孩共成長

我班也發生過這樣情況。孩子多，如果常規不是很嚴格或者孩子不能很好遵守規則的話，漏發非常有可能。

有一次一家長找我，也是孩子回家說老師沒給他發點心，不過家長挺通情達理。我告訴他：老師有時也會出錯，以後如果沒有拿到點心，自己要告訴老師，老師肯定會補發給你。可是你回家告訴爸媽，第二天老師才知道有什麼用呢？

我又建議家長以後儘量引導孩子自己表達需求，這樣對他個人成長肯定有好處。

另外一件事就有點尷尬了。

這件事發生在大班。

一次一孩子過生日，沒有提前告訴我們，結果帶的紙盤不夠，只能湊合兩個人一個盤子，就安排兩個孩子共用一個餐盤，湊了一些叉子同時分享。

當時沒發現任何問題，看著五十多個孩子一起分享蛋糕，還挺開心，而且拍了視頻發在班級群裡。結果晚上十點左右家長打電話控訴，說孩子從頭至尾沒吃蛋糕！視頻反覆看了許多遍，她敢肯定沒吃。

我第一反應否認，因為每次吃蛋糕她兒子吃的都是最快、最多，而且那次他端著盤子過來第二次分蛋糕，我說沒了讓他把盤子扔掉的。

我反覆查看那一掃而過的鏡頭，最後確定確實看不出他動口，我微信留言道歉。

第二天週六，夫妻倆到我家哭訴，說給孩子造成了怎樣莫大的無法挽回的傷害……

兩件事對比一下，哪種處理問題方式對孩子成長有好處應該明白吧？

媽咪老師72

我在歐洲一中文學校工作，是學前班的班主任，班裡的孩子3歲半~7歲，都是華人孩子。

今年新學年開學沒幾天，就有家長在微信群裡質問我，說，她4歲的兒子回家說好餓，中午沒吃完飯呢，碗就被老師端走了。

我沒有指出來是她兒子撒謊，而是告訴了她實際的情況。

每個孩子碗裡有5個餃子，孩子如果5個餃子都吃完，不夠吃，隨時添加。

這個孩子吃的最慢，到最後5個餃子吃到就剩下一個肉餡兒，我問他還要不要添餃子，他說不要了，自己送回碗筷到洗碗間的前臺，隨我回了教室。

我還和家長說，每天午飯，都是我們班孩子提前吃，餐廳只有我們一個班，而且，校長都會在場和我一起伺候孩子們吃飯，我如果在校長的眼皮子底下奪下未吃完的碗，除非我不想幹了。

每到吃餃子的日子，午飯後我都會盛滿兩大盤的餃子帶回教室，就怕孩子們下午會餓，或者沒有吃飽，孩子們也都一會過來吃幾個。這個說沒吃飽的，下午也沒少過來拿，結果回家就跟他媽抱委屈😞說我奪碗。

馬上，群裡的老生家長站出來說了句公道話，老師說的情況是屬實的，每次吃餃子日，她家兒子都是下午也有吃。

從頭至尾，我都沒有提過“撒謊”二字，家長也就沒了下文，見面時依舊客氣。

孩子越小，他們說的話就要仔細分辨，多方面理解和溝通，不能孩子說什麼就信什麼，現在的孩子都是人小鬼大，也不太會表達，還是要多多給予老師信任的，這樣才可以雙贏。

凱文娘

上幼兒園第二天兒子說老師沒給發給點心給他吃。老師說發了，可能自己掉了。可以去學校看監控嗎？

這一點不起眼的小事沒有必要興師動眾去學校調取監控。

首先，從做人做事的原則來講。做人做事應該本著：水至清則無魚人至察則無友的原則。也不是什麼大事大非的問題，對待有些小事不能盯住不放，錙銖必較。像這點孩子沒有吃到點心的這樣的小事兒。完全可以寬容對待。不要說老師沒有說謊，就是老師工作上有失誤，也要寬容對待。又不是出現了什麼很大的傷害事故！

何苦苦苦相逼，做人要給人留有餘地！

第二，你去查監控，必然引起老師對你的不滿。首先老師認為你不相信他，而且你給老師留下來斤斤計較的印象。要知道你的孩子還要接著在幼兒園裡去上學。在老師的教育之下，你這樣針對老師，老師勢比對你和你家的孩子有所防範！師生關係和家長的關係一種劍拔弩張的狀態！你覺得這種狀態好嗎？以後孩子再出現事情，出現問題，老師和家長，老師和孩子還怎麼進行溝通。畢竟教育上的事以後還有好多的事情需要師生，老師和家長配合。

有這麼一句話說的好，溝通從心靈開始。你應該和老師好到溝通，表現出自己的大度。教師反而會對你的孩子會加倍的關注。

第三，做好孩子的工作，保護孩子父母的職責！但是一定要分清事情的輕重。如此小的小事兒可以開導孩子，讓孩子學會寬容與大度。而不是斤斤計較，讓孩子成為小朋友和老師喜歡的對象。

另外，你還有可以教會孩子遇到這種情況，舉手向老師示意。當自己沒有拿到點心的時跟老師說明情況！

一句話溝通很重要，不要因為這麼一點小事情就把師生關係和老師、家長的關係弄成劍拔弩張的局面，那將不利於不利於自己孩子的成長，溝通從心開始，嚴於利己，寬以待人。

將心比心，你寬鬆大度的行為，一定會讓自己的孩子收穫滿滿！

我是松高尋鶴，專心教育研究多年。願意為您在教育上的問題排憂解難，期待您的關注！也歡迎您的轉發和評論！

松高尋鶴

吃了又怎樣，不吃又怎樣，一塊小點心真的無所謂，也不要覺得小孩受了委屈，就當是挫折教育，只要一點記住，老師不是特意，故意，專門針對你家孩子不給他吃，其他的都無所謂，幼兒園阿姨發小吃應該是按座位發的，也有可能漏了，最好的辦法是讓小孩主動和阿姨說自己沒有，一來可以培養小孩子的獨立能力，二來作為家長也不要對老師的一點點小失誤就馬上拆穿，互相理解吧，當然有一種可能，萬一老師就是針對你家孩子的，那對不起，監控，賠禮道歉，必要時換班級，家長必須介入，不過這也有個前提，家長是否在此之前對老師做了過分的事情，

快樂每一天2131960

監控可以看，但因為這麼點小事，就打破和老師之間的信任，還是三思為好。

當然，我們要信任自己家孩子，可是，才5歲的孩子說的話到底有多少是真的呢？這會不會是孩子不想上幼兒園找的託辭？家長一定要有判別。

說一件我家上學期真實發生的事吧。

幼兒園每天早上九點左右會給每個小朋友發兩三塊小餅乾和一杯酸奶，酸奶是另外給錢訂的，孩子請假的話，後期都可以帶回家。

有一天早上，我家九點多才去幼兒園，上的路上我就跟孩子說，可能小朋友們酸奶已經喝過了，你如果想喝，可以問那個白衣服奶奶（生活阿姨）要。孩子連連點頭，說，好的。但放學回來後卻告訴我說，他問奶奶要了，但是奶奶沒有給他。

我當時聽了心裡也挺不是滋味的，但不想給孩子造成什麼負擔，於是故作輕鬆地安慰孩子，沒事，是我們去晚了，可能酸奶喝完了，下次可不能遲到哦。

雖然只是一杯酸奶，但孩子這麼說了，我還是放心上的。第二天送孩子上學時，等他回到座位上，我悄悄喊過來生活阿姨問她情況，孩子果然是沒有喝到酸奶，因為去的遲，阿姨把我家給忘了，但孩子其實後來也沒有問阿姨要。

這樣，事情就很明朗了。班上老師知道後，還特地發來微信解釋，應該是孩子心裡想喝酸奶，只是沒敢說出來。我想也是這樣的。

所以，題主媽媽應該要相信老師，老師不必要因此說謊，而孩子沒有說真話，也並不是一個說謊的孩子，可能是想吃饅頭而沒有吃到，在緊張的環境下做出了利我行為。

其實不必太糾結孩子的一次點心，而把專注點放在孩子為什麼不想上幼兒園上面。

至於查看幼兒園監控，個人並不建議，這樣質疑老師的舉動會導致雙方關係的緊張。而孩子畢竟還在幼兒園就讀，以後和老師打交道的地方還多呢，如果不是實在過分觸到底線的事，還是要慎重些好。一秒關注我！關於家庭、教育和陪伴孩子相關話題，閒時搗騰花草，偶爾也煲雞湯，原創經驗分享，我說的不一定對，但一定是真誠用心的，歡迎交流。。。

天天陪伴

我兒子下半年就上大班了，關於點心這個事我是親眼看到過的，小班的時候老師是一人一塊發到手裡的，但到了中班，孩子們下午活動回來後進教室的時間不一樣，老師就讓孩子們自己拿。可能是出於珍惜食物，不造成浪費的心理，因為每天都有請假的孩子嘛，有時候有的家長請假又不及時，所以食物的數量常常是不夠的，我估計是學校自己大體預估給每個班的點心數量。結果就是我親眼見到最後進教室的小朋友，有好幾個，就沒有點心吃了。我兒子也不止一次回來跟我說，媽媽，今天下午我沒有吃到點心。這都不用查監控，很明確就是沒吃到，那你還能怎麼辦呢？方面和老師說請儘量保證小朋友們都能吃到點心，但孩子那麼多，老師有時候就是會沒法注意到有的小朋友沒吃到點心，而我們也不可能每次都讓孩子為了塊點心不停的找老師要，老師也只是一個人，既不是超人也不是聖人，我只能對兒子說：下次早點進教室，或者實在沒吃到，就等放學後回家吃。這看起來有點慫，但卻是我唯一的選擇，簡單點說吧，如果老師是故意不給孩子點心，無緣無故歧視孩子，虐待孩子，那肯定不行，如果只是無意的疏忽或者力有未逮，那就只能吃點小虧算了。作為父母，我們當然是希望孩子得到最好的照顧，但是既然我們沒有本事把孩子送到一個班只有十個人的幼兒園裡，我們就得接受孩子在幼兒園必然有各種不完美的現象，別說是一塊點心了，我兒子好幾次在幼兒園頭上被打出了包，甚至見了血，而老師甚至沒發現，是我們自己在家裡發現的，找老師，老師自然是不停的道歉，除了接受道歉，我們也並不能多做什麼。這個世界的不完美，不僅僅存在成人世界裡，在幼兒園裡，在孩子們小的時候就已經存在了。大的原則不能讓，小的虧只能吃，我們的孩子必然是從小就得面對這種現實的。

關鍵字: 育兒 可能 幼兒園