想死，覺得活著累，又沒有好的死法。
可能，對於折磨我的人，還有一點不甘心。
我抑鬱主要是因為我父母，感情問題倒還是其次，快十年了，主要因他們家庭暴力、語言暴力、情感虐待。
15-20的最青春快樂的日子，我抑鬱，大三了才好，我的家根本不是家，他們相互謾罵、毆打，也打我，拿菜刀威脅。
我生病的時候他們讓我去死，對一個抑鬱症病人說你怎麼不去死。
我躲到外面複習考研，沒有一個電話關係，發短信詛咒我那時候的男朋友，現在的前夫。
我結婚，他們不讓，他們有房有車(兩套房) 我不想和他們有瓜葛，但是就是不讓結，逼著前夫買房，總給我找事情，單獨面對我的時候總是說我前夫壞話。總是攪合我們的生活，過年的時候為了房子鬧，不參加婚禮，通過離婚來讓我覺得痛苦，並且說他們離婚都因為我。然後在我離婚以後他們又復婚，並且開心的說我離婚他們很高興，為了要錢對我說謊話 騙我說他們要再買房子。
我離婚以後立刻搬來和我同住，依然對我語言暴力，如果我和他們爭吵就肢體暴力，兩次報警。現在已經搬離了並且永遠也不會再見他們，包括他們死，也許我活不到他們死。
每天醒來腦子裡都是他們詛咒我的聲音，你到哪兒都過不好，你跟我們關係不好沒人娶你。你賤，你活該，你怎麼不去死。
突然好累。一直也沒怎麼交朋友 對人沒有親熱之情。也對人無所求，所以到自己抑鬱的時候也沒有人能真正理解。看過一本書交《非暴力溝通》寫得很好，普通人之間尚且不會傾聽，更何況對抑鬱病人。但依舊對所謂的“朋友”很失望。對自己也很失望，很累 。一直很努力，依然沒有擺脫家庭的影響。羞恥感、自責，他們是我的恥辱。永遠無法和人開口談自己的父母。
不想努力了。像廢柴一樣過一天算一天。要是哪天突然死了我很高興。每天睡覺前不想再睜眼了。每天質疑自己，在自己和自己的搏鬥中。
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