作者 | 三由
來源 | 行者三由
01
前幾天看到一則新聞，日本一名47歲的中年男人，大學畢業後常年沒工作，在家當著啃老族。85歲的老母親每個月要接濟他6000塊錢的生活費。
這樣的新聞，讓人忍不住唏噓，心理學家武志紅曾提到：
“巨嬰”是心理發展水平還停留在嬰兒水平的成年人。
對他們來說，生活中只有索取沒有奉獻，別人的付出都是理所應當。
他們有一種“全能自戀”的心理，以自我為中心，認為自己“無所不能”，從不考慮別人的感受。
一個沒有獨立能力的成年人背後，往往有一個包辦一切的家庭。
還記得大學時期隔壁寢室的同學，據說每星期都會回家一趟，每次都會打包自己一星期的髒衣服，拿回去給他媽媽手洗。
他舍友提過，新生報到第一天，那位同學的媽媽一同隨行。到了寢室他媽媽就開始忙上忙下，擦洗床板，整理行李，他則翹著二郎腿坐在椅子上打遊戲。
他媽媽臨走時還特別囑咐寢室裡的其他三位同學，說自己孩子從小沒吃過什麼苦，希望凡事能多讓著他，生活上也關照一下他。
此後這位同學和舍友的相處也不融洽，後來乾脆申請搬離宿舍住到校外，據說媽媽又跟著來陪讀了。
畢業後，該同學仗著家境優渥，自身又眼高手低，在一連面試受挫後，心甘情願當起了寄生蟲。
當你總是沐浴在父母為你鑄造的城堡裡，衣食無憂，你就永遠無法踏入冷酷的社會，因為它會讓你原形畢露。
02
如果你依賴父母或想從他們那裡獲得更多的照顧，那麼他們就在某種程度上，比其他父母更介入你的生活，對你將來的配偶或孩子指指點點的時候，你也要忍受，因為問題的根源在你。
有些中國的年輕人沒有想明白這個簡單的道理，徒增很多家庭矛盾和煩惱。
少年經不得順境，中年經不得閒境，晚年經不得逆境。在父母沒有邊界感的庇護下，只會打造出一個只有軟肋而沒有盔甲的孩子。在遭受一丁點暴擊時，就迫不及待向父母發出呼救。
但這一生，父母終歸只能陪你一程，很多泥濘只能你獨自淌過，如果總是寄希望於父母成為你的救贖，那就註定活得碌碌無為。
擁抱你的痛苦，那是你人生的必經之路。
03
人是有自我的，人是有邊界的，人與人的關係，是互利的，是雙贏的，這樣才沒怨氣，這樣才能長久。無論情侶關係，還是父母子女關係，也遵守這原則，若違背這原則，愛必然消亡。
紹興一對90後小夫妻剛剛結束了三年的婚姻。
提起這段婚姻，女方王靜覺得，像是玩了一場“幼稚的過家家”。
和前夫剛認識時，兩人因為相同的興趣愛好興奮不已，家庭條件也門當戶對，很自然就走到了一起。
但是婚後不久，王靜發現，過日子的家對他們而言就像賓館。
“兩個人都是獨子，都是被家裡寵壞的90後。”
就連兩人迎來女兒，丈夫對此也是不聞不問，家裡的燈泡壞了，還要專門請維修工上門。
正是父母的過分溺愛，讓夫妻兩人從未有過真正的獨立。父母和孩子之間要有邊界，一旦越過界線，你們的鴻溝會進一步拉大，父母不斷干涉你的生活，而你在獲贈幫助時，相應地也會失去一些自由以及其他，這就是相對的代價。
事實上，真正的愛，是對孩子有接納，有理解，不是事無鉅細的付出，和自以為是的捆綁。
當父母一再地剝奪孩子的選擇權，久而久之，孩子的獨立人格就被弱化。
沒有自主選擇權，人生的決定權就等於拱手讓人。中國式巨嬰，心理成熟程度低下，沒有核心的自我，只是一個任人擺佈的傀儡。
巨嬰做事，常只能過一招，敗了就不行了；成熟的人做事則可以連續過很多招，因懂得努力的價值。
而很多父母溺愛孩子的本質，百分之百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到孩子的真實存在，他的付出是他自己的需要，未必是對方的需要。
成熟的親子關係，父母應該真實地看見孩子的需求，而孩子，要學會適時地跳出舒適區，尋求真正的獨立。
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