今天是開學的第5天啦，朋友圈依然被老母親們一波三折的心路歷程刷著屏。
Coco同學週一週二連鬧了兩天，週三偃旗息鼓休整了一天，週四養精蓄銳完畢又戰一天。
今兒還不知道是什麼情形，臨出門發完這篇推送，我便只剩自求多福了。
這幾日，幼兒園裡新一屆寶寶一哭二鬧三上吊的本事，倒是又讓我領教了一番。
昨天把Coco送進班，在走廊裡聽見隔壁班老師對一位媽媽的規勸，倒是讓人豁然開朗。
一看此丫頭也是位跟Coco一樣難纏的主兒，跟媽媽說，再抱我一下就進去、再親我一下就進去，你送我進班裡行嗎？中午來接我行嗎？下午早點接行嗎？“騙著”媽媽十八相送，結果終是下不定決心進班。
媽媽一出門，立馬追出來抱大腿，哭得死去活來不讓媽媽走，大人終是耐心耗盡了。媽媽從和風細雨愣被逼成了暴風雨前奏，最終還是放了狠話：你不要再得寸進尺了，媽媽真的要生氣了，快進去！
老師大概看著也為難和不忍，勸到：您看，最後您還是被逼的衝孩子發了脾氣，也沒避免她哭，還不如剛開始放下就走來的乾脆利索，其實也就是哭這一下。
這句話，沒經歷過的媽媽，可能很難懂，或者說，很難參透。
我們為什麼接連妥協？為什麼每次孩子難過、發脾氣的時候，提出的每一個看似過分的要求，我們都認真的去傾聽和不厭其煩的溝通？
因為，我們太想要幫孩子消除負面情緒、解決問題了。
知道他不想上幼兒園，好，媽媽抱一下會不會好點？媽媽親一親是不是可以給你力量？媽媽答應第一個來接是不是就可以進去了？
我們並非婆婆媽媽，沒有底線，只是抱著十二分的希望真心的以為，也許我們多滿足他一個要求，多用幾個道理開導，孩子就願意開開心心的進班了呢？
可惜的是，即便使盡渾身解數，孩子此時的心情，就是想。跟。你。走。
類似的：
- 不忍看到孩子跌倒的疼痛，有人會安慰，都怪這個桌子擋我們的路，媽媽搬到一邊，寶寶不哭。
- 不忍看孩子拼不上拼圖的沮喪，有人會開導，這個拼圖太難了，我們玩積木好不好？
- 不忍看孩子被拒絕分享玩具，有人會出主意，我們回家玩自己的好不好？我給你買個一模一樣的好不好？
可惜的是，很多時候，規勸並沒有起到實際作用，即便有效，通常也只是因為孩子被新建議轉移了注意力。
但眼下這樁，其實並未真正釋懷或得到解決。
當孩子陷入負面情緒的時候，他究竟需要什麼？我們究竟可以做些什麼？
很多時候，孩子不需要你幫他感覺更好，他們需要的，只是在那些艱難時刻，你的理解與傾聽。
這恰恰是最難的部分。
因為我們一心想的，是拼命為他解決問題，代替他承擔痛苦。
能力所及的尚能插手，能力之外的呢？
很多事是父母無論做什麼都消除不掉孩子當下的負面情緒的。
3歲左右剛入園的孩子，某個階段會有嚴重的排他性， 只喜歡跟本班的、認識的小朋友玩，對於陌生人，團結一致對外！
他們時常會掛在嘴邊的一句話就是：你不是我們的好朋友。
我第一次感覺無能為力處理Coco的情緒，正是因為這種情況。
幼兒園附近有個小公園，每天放學都會有班上的孩子來這個公園玩。
有天放學，只有Coco一個人，班上其他人遲遲未到，她玩的無聊，便想加入另一個班的小朋友。
但是，被他們毫不留情的以上面這句話“拒絕”了。
眼看Coco站在原地咧嘴要哭，當下我便慌了，腦子飛速想著對策。
我可以說：
沒什麼大不了的，你還可以找別人玩。或者，這不是你的錯，他們不知道他們錯過了什麼。或者，這是有原因的，想想你們平時是不是也常常不跟其他班的小朋友玩？或者，不如，我們回家吧，媽媽跟你玩，我們玩你最喜歡的。或者，我甚至可以央求其他孩子，可否帶她一起玩？
總之，我當下體內的每一個衝動都是想要幫她儘快解決這個問題，消除眼前這波痛苦。
但是，最終我忍住了，甚至沒允許“沒關係”這句話溜出嘴邊。
我深吸一口氣，抱住她靜靜地說，“你想和他們一起玩，現在被拒絕，你覺得很難過，媽媽知道。”
她大哭了一會兒，平靜下來，“媽媽，我不喜歡他們，我要去找別人玩。”雖然語氣裡還是憤憤不平，但到底是自己想通了。
我之所以忍住，是因為我明白父母的職責不是讓孩子平靜，替孩子擺脫情緒、甚至幫孩子隔絕負面情緒。
當有情緒時，所有的孩子都會持續溝通，最直接的方式就是大哭大鬧，直到他們感到被聽到和理解為止。
所以，我會等在那裡傾聽。
在這個過程中，只有父母不積極的親力親為試圖消除他的痛苦，他才會明白如何自己去對抗煩惱，並學會自己解決問題 。
我們的職責，只是允許和接納他處理自己的感情並修復自己內心的方式，以此促進他修復情緒。
因為，世界上從來沒有感同身受這件事。
你做些什麼才能讓一個此刻有強烈入園情緒的孩子轉哭為笑呢？
你做些什麼才能讓其他的孩子喜歡跟自己的孩子玩呢？
畢竟：
- 我們沒權利要求其他的孩子，你應該帶我的孩子一起玩。
- 就像日後我們不能要求他老師，應該給我的孩子更多的關注。
- 不能要求他的暗戀對象，應該給他一個試著交往的機會。
- 不能要求他的領導，我的孩子值得更有價值的工作，以及更高的薪水一樣。
當他沒有得到這些，情緒感到有壓力的時候，我們沒有辦法幫他佛擋殺佛魔擋殺魔，也不應該簡單的跟他說沒關係。
這些時候，父母不需要試圖幫助解決問題，接納情緒就夠了。
所以，現在我送Coco，才願意坦然的做到，不拖泥帶水。
我知道你此時就是不想上幼兒園，就是想跟媽媽一起走，不論我做什麼，這個情緒都很難釋懷，更不可能因為我的某些作為，她就能變成開開心心的上幼兒園。
那麼，我理解你的心情，媽媽知道你不想去幼兒園，但是放了一個暑假現在開學了我們就應該上，媽媽答應下午會準時來接你。
然後，就請老師抱走，再見！
送園的生離死別，我們可能比孩子更痛苦，因為孩子只是不願接受分離。
而我們，除此之外，還要內疚於為什麼消除不掉孩子“不想上幼兒園”這種負面情緒。
但親愛的，無需內疚。
家長也別白費力氣了，因為這本就不是應該你來對抗的，只有孩子自己才能去消除。
當然這並不是在宣揚送園啥都不管，放下就跑哦。
去幼兒園之前的心理建設，前期的預備、安慰工作也是不能省的。
有些孩子靠安慰就可以做到穩定情緒，但是如果你做了該做的，孩子依然不願主動接受， 那麼真的不必內疚。
因為，老師說的沒錯，孩子大都是沉浸在當下那幾分鐘的悲傷中不能自拔。
他們很快會找到自己平復情緒的方式，而我們，也應該把這個成長的機會還給孩子。
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