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之前遇到這樣一位朋友，他是一名高二的學生，生活在一個不缺乏物質的家庭裡，父母關係也還算和諧，一直是父母眼中的好孩子，學習成績不錯，不用家裡人操心。
在我們最初接觸的時候，他的狀態也不能說特別壞，但是經常處於一種敏感、焦躁、自我厭惡的狀態裡。問及原因，他說最近成績波動太大，每天花費非常多的時間去學習，但成績只是越來越差，開始覺得自己一定是不適合學習，覺得自己的成績再也上不去，覺得自己辜負了家長和老師，覺得自己不是一個好孩子……
我問他，在你看來什麼能算好孩子呢，他說：成績好，不用家裡人操心；我又問，那這個標準是來源於哪兒呢，回答說：之前周圍人都是這樣誇他的。
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接著一位新朋友，是一位很能幹的家庭主婦。她與他愛人結婚多年，有兒有女，夫妻之間也從來沒有發生過比較大的矛盾，家庭經濟狀況也不錯。
在有了孩子之後，她就辭掉了自己夢想中的工作，專心經營家庭和照顧孩子。兒女也用自己的行動很好的回報了她的努力和支持，均上了重點。本該是欣慰的時候，但是她卻越來越覺得內心很空。她說，自己從小生活在一個不好的家庭環境裡，成長過程中遭受了很多來自外界的白眼，她付出很多想把這個家庭經營的更好，
為的是自己的子女不再遭受白眼。她成功的做到了，但是並沒有因為這樣而開心起來。
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第三位朋友，這位朋友就比較特殊了。他說，我對你那麼好，為什麼不對我好；而她說，我對你那麼好，你為什麼離開。當然，他和她在這裡不是戀人，而是他們都處於相同的狀態，持續的在對別人好，但是沒有收穫到自己想要的。
當然，這樣的情況並不是只存在於戀人關係裡，平時的親子、同事、朋友關係中也存在很多。
“我對你那麼好，為什麼不對我好/離開我”，似乎在這裡對別人好成為一種換取自己所需的手段。且不論別人是否有所回應，回應是否如他所想，把“交換論”用在生活的各個方面，有些地方確實如願獲得，這樣就會心情好一些，而有些地方收穫不到便很容易讓自己陷入諸多負面情緒中，甚至產生怨恨。就好比把自己的喜怒哀樂都交到了別人的手裡。
就像一千個人眼中有一千個哈姆雷特一樣，每個人眼中的世界也並不相同。
第一位朋友想要學習好，不用家裡人操心，這是滿足周圍人對他的期待；第二位朋友付出很多努力經營家庭、教導子女，是為了彌補自己成長經歷中的缺失；第三位朋友把自己的情感交到別人手裡。
雖然在表現上有些不同，卻背後卻有共性。
“活在別人眼中”本質是指缺乏一個相對獨立的自我。這個獨立的自我大概包括情感獨立，人格獨立，經濟獨立。
又大概包括如下幾個方面：
屬於自己的客觀的看法、想法
屬於自己的基於實際的判別標準
有一定的解決問題的能力
可以自己滿足自己一部分需求
有較好的適應性
一定的自控能力
第一位朋友畢竟比較年輕，活在家裡人的標準裡也是正常和可以理解的；第二位朋友受過往影響很重，尚未通過自己來彌補早年缺失；第三位朋友可能習慣了這種模式，把自己的喜怒哀樂交到了別人手裡。而這三位共同缺乏的就是“自我”。
人浮於世，會需要面對越來越多的抉擇和壓力，委實不易。穿著不合腳的鞋、戴著度數不合的眼鏡，就更容易給自己平添負能量了。很多問題，需要一個整體且獨立的自己去面對解決，許多快樂也只有我們足夠統一的時候才能獲得。
前半生因為種種原因我們從別處借“自我”，後半生努力著一步步還。而你，還到何種程度了呢？
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