窗外的阳光白得刺眼，热浪一波接一波地袭来。我正襟危坐在26度的空调房里，面对着泛着蓝光的电脑屏幕，感到一阵阵不知所措。
远方的朋友发来消息，她终于鼓起勇气结束了一段鸡肋般的感情。她说，往后的日子不知道还有多长，现在只想为自己活，活出自我。
大病之后，她仿佛瞬间参透了人生，不再纠结以前所纠结的一切，不再紧抓着某些人事不放手。世间人事，来去自有时，何必强求。
活到三十几岁，经历三段感情，一直坎坎坷坷，不愿放过自己，也不愿放过对方，却在生病之后大彻大悟，主动放开了手。放过对方，更是放过自己。
跟闺蜜聊天，说起对理想与未来的憧憬与困惑，都唏嘘不已。
我说，突然很想开家小酒馆，种花养猫，喝酒聊天，写风花雪月的故事。
现在这种一眼就能望到头的生活让我恐慌，日子苍白得可怜，想做的事情还没做，时间却飞快地向前狂奔。
她说她很多年前就有这个想法，只是激情慢慢被生活消磨殆尽，每天为了生存下去就已精疲力尽，理想早已束之高阁，无暇顾及。
一个生性浪漫的同事姐姐说，她十年前就想过要开一家书吧，在闹市中偏安一隅，喝喝咖啡，看看书，可当时朋友们都说她的想法不切实际，到最后只好作罢。
我问她，十年过去了，如果当时你坚持下来，你的书吧现在就是十周年了，你后悔吗？她笑了笑，没说话。
这世上有多少人，就有多少种生活。唯一相同的是，大多数人为了活下去就已经拼尽全力，追逐梦想似乎成了一件只能偶尔想起感叹一番的事。
“我不是不想，可是生活不允许我这么做。上有老，下有小，工资维持生活就已捉襟见肘，哪来多余的钱去追逐梦想。”
“父母身体不好，根本不可能出去旅行，不想让自己留有遗憾。”
“孩子正是成长的关键期，我腾不开时间去做自己想做的事。”
是的，人活一世，怎么可能只为自己活，各种各样的牵挂与逃脱不了的现实，都不允许我们一腔孤勇地去追逐自己想要的生活。
我小时候有个存钱罐，没有用完的零花钱就存到里面，有想买的东西的时候再拿出来。
读小学时疯狂地喜欢看《新白娘子传奇》，里面的歌每一首都会跟着哼。那时流行磁带，《新白娘子传奇》的正版磁带要四五十块一盒，会毫不犹豫地买下，哪怕花掉全部的钱。
后来到深圳当幼师，当时工资是一个月900元。工作的地方离海不远，一个多小时车程。
每到周末，我都会来回花上一百多元，只为到海边坐坐，吹吹风，听听大海的声音。那时候觉得这样过一生也挺好。
后来，结婚离婚，净身出户，什么都没有。27岁，举着啤酒瓶在山上朝着夜空喊，30岁前一定要买房买车。再然后，一步一步走到现在。
27岁时想要的生活现在有了，那么现在想要的生活呢？
梦想之所以是梦想，也许就因为无法实现，或者难以实现。
一位爱好摄影的朋友说，”我多么想背着像机，一个人去西藏边走边拍。“
一位在某机关上班的朋友说，”我多么想开着一辆房车，去周游世界。“
有多么想，就有多么难。
如同现在的我。我想开一家小酒馆，种花养猫，喝酒聊天，写风花雪月的故事。很想很想，也很难很难。
在生活里摸爬滚打，一腔孤勇已变成随波逐流，那为梦想而不顾一切的勇气，也被生活调教得乖巧顺从。
我想起了我那个远方的朋友，处女座的她，对待感情和生活特别较真，有股子非黑即白的执拗。
谁曾想一场突如其来的大病，彻底地改变了她。现在的她，平和，随心，对一切的来去不再执着，反倒有了勇气追逐自己真正想要的东西。
我不禁想，我为什么没有这种勇气，勇敢地直面自己的内心。难道非要等到生活大起大落之后，才会彻悟，才懂得拨开一层层的浮云，去追逐内心真正的宁静和安定？
一次又一次问自己，却仍然得不到答案。是的，我无法回答自己。如果你们问自己，相信你们也同样无法回答。
生活就是这样，偶尔给你一些甜头，又不会全部给你。这种遗憾与缺陷，带来无限的憧憬与期待，给人追逐与拼搏的动力，也许正是生活最让人向往的地方。
END
作者
厅小猫，湖南娄底人，水瓶矫情女，欢乐女神经，爱写些有的没的。
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