婚姻問題的複雜絕不亞於一個國際問題，今天，我們用心理學的語言，通俗的解釋，歡迎你看！
戀愛與婚姻有著本質的差別，戀愛是一種隨意性的感情交流，既無權利也無義務，不具有社會屬性。
而婚姻是一種契約，即是一種彼此需要承擔責任與義務的約束。
婚姻如同一個男人與一個女人共同創辦的一家公司，他（她）們面對的不僅是自家，還有社會。
這其中任何一種與配偶有關的社會關係，對方都不可輕視，不可任性。
只有樹立良好的社會形象和建立妥善的內部管理，公司的生意才能興旺發達。
婚姻的核心當然是愛情，但家庭畢竟是實體結構，需要很強的實際能力和生存技巧。
尤其在今天的社會，它還需要許多條件的維繫與鞏固，否則它經不起任何一種自然災害的侵擾。
僅僅靠浪漫與情趣，支撐不起它沉重的軀體。
試想，兩個完全沒有血緣關係的獨立個體，或偶然邂逅，或經人介紹，或天南地北組成了一個聯合體，既然他（她）們的組合有一定的偶然性，當然也會因偶然的因素而分開，怎麼可能是鐵板一塊？
婚姻是一件不斷變化，也是一件時時需要我們去認真經營的事情。
婚姻像是一個不興隆的生意，初期，戀人感強，幻想衝力大；
中期，疲倦平淡，容易出軌；
後期，伴侶感強，由於生命力的衰弱，他們更懂得相互依存的意義。
看著父輩廝守到老的80後，在婚姻這個問題上卻成為反叛者，這是為什麼？
其實，很多人並沒有想明白為什麼要結婚，而只是到了年齡，為了生孩子，或者覺得這個人還合適，就結了，而並沒有真正想清楚為什麼要走到一起。
《非誠勿擾2》中有一句臺詞:婚姻怎麼選都是錯的,長久的婚姻就是將錯就錯。
如果想長久，就適當的放下自我，迎接他/她人。
許多情感大V,情感分析師所相信的，是通過足夠的思考、計算、改變，讓婚姻可以成為一個痛苦較少的人生體驗。
他們面對婚姻中的問題時，往往會努力找出原因——自卑情結、戀父情結、原生家庭、不安全感等等不一而足——繼而提出“實用”的方案對策：督促來訪人改變形象、提升溝通技巧、甚至幫她們設計朋友圈……
有情感分析師說：“誰痛苦誰改變。”
好像只要一對症下藥，就能預防和阻止婚姻中的痛苦了。（抱歉，國家目前還沒有情感分析師這個職業資格認證）
舉一個很簡單的例子：
我們常聽見女人抱怨，我老公是個媽寶男，只聽他媽的，不聽我的，我生孩子，一個人帶，一個人賺錢，他完全不管，他還出軌，他還家暴……
這種抱怨，我們看了都會憤怒，然後全體婦女同志萬眾一心地告訴她：你遇上渣男了。
但是，真相是這個女人遇上渣男嗎？不是。
婚姻中一方的冷暴力、出軌、渣、懶、壞、毒、惡，許多時候，與對方有關，也與自己有關。
與對方有關，是因為這是對方的言行；
與自己有關，是因為這是你選擇的人，你無法令他向善、向美、向而生。他面對你，無意於成長，也無意於自律，更無意於好好與你相處。
一切都任性而為，不僅不建設，反而在破壞。
婚姻的本質——三個類型與基本責任
那麼，婚姻的基本屬性是什麼，又有哪些本質需求？
在這裡，不講那些不接地氣的大道理，用心理學的語言，通俗地說明婚姻分成三個層級，或者叫三個類型。
第一層級的婚姻是最普遍的，叫作一起住的婚姻，就是走進婚姻的一男一女把生產生活資料合併，成立新家，老百姓講話叫搭夥過日子，可別小看這衣食住行，這裡面基本的規律和規則可多著呢。
那麼，婚姻的基本屬性是什麼，又有哪些本質需求？
咱們在這裡，不講那些不接地氣的大道理，只通俗地說明婚姻分成三個層級，或者叫三個類型。
第一層級的婚姻是最普遍的，叫作一起住的婚姻，就是走進婚姻的一男一女把生產生活資料合併，成立新家，老百姓講話叫搭夥過日子，可別小看這衣食住行，這裡面基本的規律和規則可多著呢。
千百年來，社會習俗對婚姻的基本衡量標準就是定居，是成家，青年男女組成自己家庭，才被認為是真正意義上的“成人禮”，開始了成家立業。
從這個意義上來說，一起住的婚姻的基本屬性是一種社會契約，一種財產和子女保護的經濟制度，是兩口子一起住，是柴米油鹽，是現實的房子車子票子的合理搭配和互補組合，為的是什麼？
是家庭穩定和財富增值啊，兩口子搭夥過日子，圖的是平安穩定，強調的是責任，其中最關鍵的核心是什麼？
是雙方是否有契約精神，是否理性和誠信負責！
第二層級的婚姻簡單說就是一起玩的婚姻，夫妻二人對婚姻的核心需求從穩定生存進化到了快樂陪伴，相愛的兩個人不僅需要衣食住行，物質富足，更在意魚水之歡，夫唱婦隨，恩愛浪漫。
就是說，兩個人不僅只是住到一起有飯吃，能搭夥過日子，更需要兩情相悅，要能吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。
尊重和快樂在一起玩的婚姻裡明顯更重要，夫妻是情人，是愛人，最好也是朋友和學習小夥伴，相看兩不厭，有情有義有樂走完一輩子才叫幸福婚姻。
第三層級的婚姻叫作一起飛的婚姻，這是非常奢侈的，甚至可遇不可求的生命禮物。
相愛一場就像人生最美的傳奇，也是來世一場最重要的課堂，婚姻就像需要兩個人共同完成的生命脫俗之旅，兩個相愛的人琴瑟和鳴，比翼齊飛，在婚姻中不斷喚醒自己和對方最美最真的生命品質，這不僅僅是在同一個屋簷下柴米油鹽，更是俗世生活之外的信念融合、理想交託和生命壯美的合奏曲。
婚姻關係中有愛也不等於生活裡就只有鮮花，人生過的不是直線，一年不是隻有春天，花開了花會謝，秋風冬雪，然後花又會開……歲月就是如此循環往前。
有愛不代表著不吵架，婚姻恩愛也不代表今天你們吵過了，大徹大悟，和好恩愛，未來就不吵了，“從此以後”就和風細雨，水草豐茂，牛肥馬壯，順心快活……
生活向前，總可能出現分歧，出現分歧有人善於溝通，兩三天就溝通好；有人不善於溝通，三五天達致妥協，這過程中各對夫妻各顯技術、境界，如此造成多樣的婚姻形態，但也同樣都是不失有趣、值得過的婚姻生活。
需要有生活的能力，尤其是度過婚姻生活的能力，就如度過職業期所需要的能力一樣，不能缺的是resilience，從挫折中恢復力氣的能力，以及多元平衡至少是廣泛容納的能力。
人生的狀態如果說存在一個應該，那我覺得，應該是既要抱持理想，但也要分清現實；頭在雲端，腳在地上；眼看遠方，手裡數錢；抬頭望星光，低頭掃房間；心中釀詩歌，手裡操鍋鏟。
人生就是一個不斷遇見問題，解決問題的過程，婚姻何不是？
因為我們從來沒有過哪怕是稍微系統點的婚姻教育、生活教育，一直誤解婚姻生活就該平順。
在我們的人生中，家庭和工作都重要，可為什麼我們認為工作有起伏就是應該的，而婚姻中有不順 -克服的週期就是不應該？
愛與婚姻需要學習，我們需要補課。
警惕“金錢至上”和“愛情萬能”
一段長久而幸福的婚姻應該是怎樣的呢？
在我看來，婚姻=愛情+麵包+成長。愛情是婚姻的精神基礎，麵包是婚姻的物質基礎，而成長與改變決定著我們婚姻的質量和走向。
婚姻一定要建立在感情基礎之上，感情是婚姻最重要的前提和保障。
沒有愛，也沒有長久的包容和責任感，你對婚姻無法負責任，婚姻也不會對你負責。
婚姻除了愛情之外，是生存，是生活質量，是柴米油鹽。
此時，愛情已不是全部。
以金錢去衡量愛情的人不懂愛，要愛情不要麵包的人不懂得生活。
建立高品質時間。
每個婚姻只是一個容器，它只決定了形態，而質量，卻掌控在自己手裡。
許多人曾為婚姻付出了大量時間，而這些時間毫無質量可言，它們被我用來爭吵、嘔氣、冷戰，讓彼此心力交瘁、負重難行。
某天閨蜜和老公專門去談這個問題。
她第一次肯平氣靜氣地聽男人心聲：
“每次看你不高興我也想哄哄你，但你太難哄了，怎麼做都不行，永遠一副冷冰冰的樣子，那我就索性不哄了。”
“你需要我做什麼，你就直接跟我說，不要讓我猜，我是真的猜不著，猜錯了你又生氣。”
“我不是不願意聽你的意見，但你非要強制命令，我就反感，就越不想聽。”
“你動不動就冷戰，總是不說話，我覺得很沒意思，只好自己看電視玩遊戲”
……
這一次次長談，就是感情裡一場場革命，讓我們撥雲見日，走出困局，重獲新生。
這麼多年，我一直引以為傲的，是從不把生活情緒帶到工作中。
而這一次，我們需要的，是把工作狀態帶到婚姻裡：客觀、冷靜、平和、理性。
“不成熟的愛，往往是在對婚姻的過於理想化和失望感之間搖擺不定的故事，愛情是用來淪陷的，婚姻是用來解決的，親愛的，祝福你！
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
以有限文字，寫無限可能！
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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