婚姻问题的复杂绝不亚于一个国际问题，今天，我们用心理学的语言，通俗的解释，欢迎你看！
恋爱与婚姻有着本质的差别，恋爱是一种随意性的感情交流，既无权利也无义务，不具有社会属性。
而婚姻是一种契约，即是一种彼此需要承担责任与义务的约束。
婚姻如同一个男人与一个女人共同创办的一家公司，他（她）们面对的不仅是自家，还有社会。
这其中任何一种与配偶有关的社会关系，对方都不可轻视，不可任性。
只有树立良好的社会形象和建立妥善的内部管理，公司的生意才能兴旺发达。
婚姻的核心当然是爱情，但家庭毕竟是实体结构，需要很强的实际能力和生存技巧。
尤其在今天的社会，它还需要许多条件的维系与巩固，否则它经不起任何一种自然灾害的侵扰。
仅仅靠浪漫与情趣，支撑不起它沉重的躯体。
试想，两个完全没有血缘关系的独立个体，或偶然邂逅，或经人介绍，或天南地北组成了一个联合体，既然他（她）们的组合有一定的偶然性，当然也会因偶然的因素而分开，怎么可能是铁板一块？
婚姻是一件不断变化，也是一件时时需要我们去认真经营的事情。
婚姻像是一个不兴隆的生意，初期，恋人感强，幻想冲力大；
中期，疲倦平淡，容易出轨；
后期，伴侣感强，由于生命力的衰弱，他们更懂得相互依存的意义。
看着父辈厮守到老的80后，在婚姻这个问题上却成为反叛者，这是为什么？
其实，很多人并没有想明白为什么要结婚，而只是到了年龄，为了生孩子，或者觉得这个人还合适，就结了，而并没有真正想清楚为什么要走到一起。
《非诚勿扰2》中有一句台词:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。
如果想长久，就适当的放下自我，迎接他/她人。
许多情感大V,情感分析师所相信的，是通过足够的思考、计算、改变，让婚姻可以成为一个痛苦较少的人生体验。
他们面对婚姻中的问题时，往往会努力找出原因——自卑情结、恋父情结、原生家庭、不安全感等等不一而足——继而提出“实用”的方案对策：督促来访人改变形象、提升沟通技巧、甚至帮她们设计朋友圈……
有情感分析师说：“谁痛苦谁改变。”
好像只要一对症下药，就能预防和阻止婚姻中的痛苦了。（抱歉，国家目前还没有情感分析师这个职业资格认证）
举一个很简单的例子：
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？不是。
婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为，不仅不建设，反而在破坏。
婚姻的本质——三个类型与基本责任
那么，婚姻的基本属性是什么，又有哪些本质需求？
在这里，不讲那些不接地气的大道理，用心理学的语言，通俗地说明婚姻分成三个层级，或者叫三个类型。
第一层级的婚姻是最普遍的，叫作一起住的婚姻，就是走进婚姻的一男一女把生产生活资料合并，成立新家，老百姓讲话叫搭伙过日子，可别小看这衣食住行，这里面基本的规律和规则可多着呢。
那么，婚姻的基本属性是什么，又有哪些本质需求？
咱们在这里，不讲那些不接地气的大道理，只通俗地说明婚姻分成三个层级，或者叫三个类型。
第一层级的婚姻是最普遍的，叫作一起住的婚姻，就是走进婚姻的一男一女把生产生活资料合并，成立新家，老百姓讲话叫搭伙过日子，可别小看这衣食住行，这里面基本的规律和规则可多着呢。
千百年来，社会习俗对婚姻的基本衡量标准就是定居，是成家，青年男女组成自己家庭，才被认为是真正意义上的“成人礼”，开始了成家立业。
从这个意义上来说，一起住的婚姻的基本属性是一种社会契约，一种财产和子女保护的经济制度，是两口子一起住，是柴米油盐，是现实的房子车子票子的合理搭配和互补组合，为的是什么？
是家庭稳定和财富增值啊，两口子搭伙过日子，图的是平安稳定，强调的是责任，其中最关键的核心是什么？
是双方是否有契约精神，是否理性和诚信负责！
第二层级的婚姻简单说就是一起玩的婚姻，夫妻二人对婚姻的核心需求从稳定生存进化到了快乐陪伴，相爱的两个人不仅需要衣食住行，物质富足，更在意鱼水之欢，夫唱妇随，恩爱浪漫。
就是说，两个人不仅只是住到一起有饭吃，能搭伙过日子，更需要两情相悦，要能吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。
尊重和快乐在一起玩的婚姻里明显更重要，夫妻是情人，是爱人，最好也是朋友和学习小伙伴，相看两不厌，有情有义有乐走完一辈子才叫幸福婚姻。
第三层级的婚姻叫作一起飞的婚姻，这是非常奢侈的，甚至可遇不可求的生命礼物。
相爱一场就像人生最美的传奇，也是来世一场最重要的课堂，婚姻就像需要两个人共同完成的生命脱俗之旅，两个相爱的人琴瑟和鸣，比翼齐飞，在婚姻中不断唤醒自己和对方最美最真的生命品质，这不仅仅是在同一个屋檐下柴米油盐，更是俗世生活之外的信念融合、理想交托和生命壮美的合奏曲。
婚姻关系中有爱也不等于生活里就只有鲜花，人生过的不是直线，一年不是只有春天，花开了花会谢，秋风冬雪，然后花又会开……岁月就是如此循环往前。
有爱不代表着不吵架，婚姻恩爱也不代表今天你们吵过了，大彻大悟，和好恩爱，未来就不吵了，“从此以后”就和风细雨，水草丰茂，牛肥马壮，顺心快活……
生活向前，总可能出现分歧，出现分歧有人善于沟通，两三天就沟通好；有人不善于沟通，三五天达致妥协，这过程中各对夫妻各显技术、境界，如此造成多样的婚姻形态，但也同样都是不失有趣、值得过的婚姻生活。
需要有生活的能力，尤其是度过婚姻生活的能力，就如度过职业期所需要的能力一样，不能缺的是resilience，从挫折中恢复力气的能力，以及多元平衡至少是广泛容纳的能力。
人生的状态如果说存在一个应该，那我觉得，应该是既要抱持理想，但也要分清现实；头在云端，脚在地上；眼看远方，手里数钱；抬头望星光，低头扫房间；心中酿诗歌，手里操锅铲。
人生就是一个不断遇见问题，解决问题的过程，婚姻何不是？
因为我们从来没有过哪怕是稍微系统点的婚姻教育、生活教育，一直误解婚姻生活就该平顺。
在我们的人生中，家庭和工作都重要，可为什么我们认为工作有起伏就是应该的，而婚姻中有不顺 -克服的周期就是不应该？
爱与婚姻需要学习，我们需要补课。
警惕“金钱至上”和“爱情万能”
一段长久而幸福的婚姻应该是怎样的呢？
在我看来，婚姻=爱情+面包+成长。爱情是婚姻的精神基础，面包是婚姻的物质基础，而成长与改变决定着我们婚姻的质量和走向。
婚姻一定要建立在感情基础之上，感情是婚姻最重要的前提和保障。
没有爱，也没有长久的包容和责任感，你对婚姻无法负责任，婚姻也不会对你负责。
婚姻除了爱情之外，是生存，是生活质量，是柴米油盐。
此时，爱情已不是全部。
以金钱去衡量爱情的人不懂爱，要爱情不要面包的人不懂得生活。
建立高品质时间。
每个婚姻只是一个容器，它只决定了形态，而质量，却掌控在自己手里。
许多人曾为婚姻付出了大量时间，而这些时间毫无质量可言，它们被我用来争吵、呕气、冷战，让彼此心力交瘁、负重难行。
某天闺蜜和老公专门去谈这个问题。
她第一次肯平气静气地听男人心声：
“每次看你不高兴我也想哄哄你，但你太难哄了，怎么做都不行，永远一副冷冰冰的样子，那我就索性不哄了。”
“你需要我做什么，你就直接跟我说，不要让我猜，我是真的猜不着，猜错了你又生气。”
“我不是不愿意听你的意见，但你非要强制命令，我就反感，就越不想听。”
“你动不动就冷战，总是不说话，我觉得很没意思，只好自己看电视玩游戏”
……
这一次次长谈，就是感情里一场场革命，让我们拨云见日，走出困局，重获新生。
这么多年，我一直引以为傲的，是从不把生活情绪带到工作中。
而这一次，我们需要的，是把工作状态带到婚姻里：客观、冷静、平和、理性。
“不成熟的爱，往往是在对婚姻的过于理想化和失望感之间摇摆不定的故事，爱情是用来沦陷的，婚姻是用来解决的，亲爱的，祝福你！
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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