懷孕時，所有人都告訴我，母乳餵養是世界上最輕鬆、最省錢、最有營養、對孩子最好的事。卻沒有人告訴我，對新手媽媽來說，簡直是一場「頭破血流」的戰爭！（真的一點都不誇張）
生完第一個星期，寶寶在懷裡像狼崽一樣猛吸，媽媽們卻表情猙獰，忍住RT流血皸裂的劇痛，齜牙咧嘴。要不是自己親生的，估計早就一巴掌拍某娃臉上讓她鬆口了……
生完之後，所有人又都勸我，其實不用那麼固執，奶粉一樣可以養大孩子。
我卻咬著牙，堅持了近兩年日夜哺乳，不出門超過3小時，沒有夜生活。膽囊炎痛整晚不敢吃藥、乳腺炎高燒退了繼續半夜餵奶……
「太疼了就不喂好了嘛。」每次跟老公或者還未生育的閨蜜傾訴，聽到他們這麼回答，哪怕知道出於好心，也要忍不住生氣。
母乳對孩子的好處，是所有媽媽都認可的事情，但是這件事——聽者覺得輕如鴻毛，只有經歷過才知重若泰山的事。
母乳餵養之路：披荊斬棘、過關斬將、嚐遍辛酸淚。
如果再有人說「母乳餵養很輕鬆，聰明媽媽這樣做」，我送你這篇文章，請甩到TA的臉上。
1
時間：出生第一天
地點：產房
一個半殘產婦的掙扎
「第一天千萬別喂配方奶啊！」
猶如一句接頭暗號，所有新手老手媽媽們，都會對新進「母乳大法好」的群準媽媽如是說。
因為第一口母乳對孩子至關重要，被稱為「黃金初乳」，但是它的產出過程需要2-3天的時間，需要新生嬰兒的全力配合。
而這兩天的等待，如同《蟻人》中的量子領域，會全面摧毀人的意志，以及一個家庭的團結。
想象這樣一個畫面：在潮溼悶熱的產房裡，搖籃裡剛出生的嬰兒嗷嗷待哺；產婦無力地癱倒在床上，伸著一條胳膊掙扎地探出身；奶奶一手拿著一小瓶蓋的配方，一手拿著軟勺，面露威儀；爸爸躲在一邊，假裝翻看外賣單，試圖遁地逃走……
有多少的婆媳世紀之戰，就從這幅畫面開始。
我也不能倖免。
明明進醫院前，開好了家庭會議，強調了10遍：不要給孩子加配方奶，讓她吸母乳。結果當我生完之後，身體劇痛，元氣大傷，婆婆還是聽信了護工的話，生生加了三次配方奶。
你們不能這樣欺負產婦不能動啊！！！我費這麼大勁生的孩子，卻連決定她吃什麼的資格都沒有。如果說在產床上，覺得自己像案板上的魚肉。而此刻，正覺得自己的自尊、自信、掌控感正在被大卸八塊，全面瓦解。
一切提前預習功課都是紙老虎，第一回合算我輸。
咬牙切齒又無能為力，恨自己手無縛雞之力，也恨自己不爭氣。
這時候，全世界竟然還剩一個人相信我，支持我。
就是那位剛出生的小人兒。每天，她都會被護士定時抱到我身邊。軟乎乎的小傢伙眼睛都睜不開，還要紅著臉使勁把小臉湊過來吃奶。
然而，也是從這個時候開始，RT開始經歷鑽心的破裂、結痂、流血、再結痂……
第三天，終於出奶了。
幾乎要哭出來，新世界的大門，終究還是為我打開了。碎掉的自信心如同側切的傷口一樣被縫合。
2
時間：1月齡
地點：家中
全世界都與我為敵
渾渾噩噩，掛著黑眼圈，不知今夕是何夕。
每天昏迷著醒來，昏迷著睡著，昏迷著餵奶，連跟家人慪氣都是半昏迷的狀態……（未育的親們，請想象一下，你半個月之內提案修改58次的狀態）
母乳雖然有了，但是很稀薄。這時候寶寶的胃口又很小，每次只能吃一點。幾乎兩個小時就要哭鬧，半夜也不例外。
月嫂在撐了兩個晚上之後，打著哈欠旁敲側擊地說：
「你看你都這麼辛苦了，晚上加點奶粉吧，這樣你倆都能睡得好。」
「你看你都皸裂了，多疼啊，加點奶粉吧，不然很難好的。」
「你是不是奶不夠啊？都是癟的，孩子老哭，是沒吃飽吧？要不加點奶粉吧。」
每次聽到這些，我都恨不得要爆炸！花錢請你來，不是來氣死我的！
這還不算完，她選擇站到婆婆的隊伍裡。而婆婆身後是一個強大的後援團：所有前來探望的女性親戚都加入了攻擊的陣營。
晚上躲在廁所裡哭。
「孩子是我生的，怎麼餵養我說了都不算嗎？」
「寶寶哭，真的是因為我的母乳不夠嗎？」
「我這樣硬撐，真的有好結果嗎？」
眼淚還沒擦乾淨，寶寶就開始嗷嗷了。提醒自己不能放肆哭，對乳汁不好。
那個時候深刻體會到，為什麼產後抑鬱的比例這麼高。母乳餵養，事關的不僅是寶寶的口糧問題，而是新手媽媽的信心和意志。
「一定要讓寶寶實現純母乳餵養。」這句話成了我克服一切心理和身理困難的唯一動力。
終於，在日夜不輟的堅持親喂下，光明終於到來了。我實現了每過兩小時都會漲得自己醒過來，寶寶吃著吃著就自己滿足地睡過去。
那一刻，真的很想昂首挺胸地跟所有人說：「看到了嗎？我天生就為媽媽這個身份準備著。」
第二回合，我贏了。
櫃子裡，準備待產包時讓閨蜜從澳洲人肉揹回來的那罐備用奶粉，我始終堅持沒有打開過。
3
時間：3月齡
醫生給我下了判決書
全世界只有一種人，連生病的資格都沒有。那個人就是媽媽。
寶寶越來越胖，跟母乳磨合得越來越好。然而，就在我懸樑刺股時，預料不到的難題出現了。
產後三個月體檢，發現激素突然呈現甲亢的趨勢。醫生說，需要做螺旋CT確診，不得耽誤。
連鹽都不敢多吃的我如同五雷轟頂。做CT需要注射碘顯影劑，機器還有輻射，可我現在的狀態，根本不可能停下不餵奶。
我問醫生，不做不行嗎？得到的答案是，就算不做，長期甲亢對孩子也有影響，逃避不了的。
坐在車裡閉著眼睛，問自己：怎麼辦？
這一次，真是一場腹背受敵的戰役。
「暫時投降吧！」我跟自己說。其實根本也沒有別的選擇……
回到家，打開還未開封的奶瓶仔細消毒。找出備存的奶粉，仔細翻閱生產日期，翻譯營養成分表、打開親自嚐嚐味道……好像知道的多一些信息，我就可以多原諒自己一點。
回到家看著孩子吃飽奶粉後熟睡的小臉，滋味複雜。
4
時間：6月齡
地點：公司
別碰我，我身上有炸彈
過猶不及簡直是「做媽媽」這件事兒上的魔咒。
檢查出來身體並無大礙，只是產後激素的暫時紊亂。大喜過望，信心又找回來了。那罐開過的奶粉，因為打開不能超過半個月，我將它通通倒掉了。
有了這次的教訓，我決定大量地存奶。買了一個小冰櫃，每一層都塞滿了鼓鼓囊囊的冷凍母乳。
一切都是為了四個半月產假休完去復工做準備。
臥薪嚐膽，準備了整整一座城池的彈藥，就為了空城時也可以毫不畏懼。
我只顧拼命吸奶存奶，卻導致泌乳的生物鐘紊亂。上班之後整個上午工作時間都漲的快要爆炸。午休時間來不及吃飯，便趕緊躲到沒有空調的母嬰室裡吸奶，滿頭大汗加瞌睡得不行。
一天，部門開會沒來得及吸奶。晚上回到家，高燒到39.7度。
急性乳腺炎了。
半夜退燒，身體疲憊不堪。第一次想要示弱：多希望有人來拯救我啊。
一夜無眠。
第二天，我做了一個打自己臉的決定。我要給她添加奶粉，實施混合餵養。
這個跟之前判若兩人的決定，並非一時腦熱。那天晚上看了一篇文章，說到國外的醫生，在產婦生下孩子後，都會將嬰兒隔離，好讓產婦好好休息。因為在他們看來，產婦的休養恢復和情緒的安撫，與寶寶的餵養需求同等重要。
這給了我一些思考，想到重回職場以來的狼狽和力不從心，也想到孩子已經半歲，體質強壯，到了可以添加輔食的月齡。
自我意識開始漸漸復甦。
我不再滿足於當一隻稱職的奶牛，還想回到那個從容的職場精英；不願自己只是無微不至的保姆，還想成為她的榜樣和驕傲。
於是又找到閨蜜大頭，讓她幫我從澳洲的超市寄來了跟之前一樣的愛他美白金裝。
寶寶對各種品牌奶粉的耐受程度不一樣，既然吃過一次，沒有出現便秘、腹瀉、或者其他症狀，說明是適合她的，儘量不要更換。
接下來，是添加奶粉的適應期，從半瓶到一瓶，再到一天三頓的過渡。
原本以為，吃了奶粉的孩子會不會排斥母乳，事實上孩子適應得很好，也分得很清楚。兩者她都需要，也都很喜歡。
她依舊自顧自地飛速長大，一天也不落下：學會坐、學會爬、學會叫「媽媽」……
有點失落，而這個失落卻讓我幡然醒悟。
一直以來，將孩子對我的需求視為全部，用盡全力也要達到。而今意識到，其實是我太需要孩子的依賴，以此建立自己做一個媽媽的信心。當孩子漸漸長大，我的信心逐漸可以從其他地方（陪伴、交流、輔食餵養等）獲得時，我不再在「純母乳餵養」這件事上苛責自己。
放下這個執念，我變得越來越輕鬆。只要早晚親喂，白天再也無需擠奶，漲奶的症狀也消失了。。。
- END -
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