怀孕时，所有人都告诉我，母乳喂养是世界上最轻松、最省钱、最有营养、对孩子最好的事。却没有人告诉我，对新手妈妈来说，简直是一场「头破血流」的战争！（真的一点都不夸张）
生完第一个星期，宝宝在怀里像狼崽一样猛吸，妈妈们却表情狰狞，忍住RT流血皲裂的剧痛，龇牙咧嘴。要不是自己亲生的，估计早就一巴掌拍某娃脸上让她松口了……
生完之后，所有人又都劝我，其实不用那么固执，奶粉一样可以养大孩子。
我却咬着牙，坚持了近两年日夜哺乳，不出门超过3小时，没有夜生活。胆囊炎痛整晚不敢吃药、乳腺炎高烧退了继续半夜喂奶……
「太疼了就不喂好了嘛。」每次跟老公或者还未生育的闺蜜倾诉，听到他们这么回答，哪怕知道出于好心，也要忍不住生气。
母乳对孩子的好处，是所有妈妈都认可的事情，但是这件事——听者觉得轻如鸿毛，只有经历过才知重若泰山的事。
母乳喂养之路：披荆斩棘、过关斩将、尝遍辛酸泪。
如果再有人说「母乳喂养很轻松，聪明妈妈这样做」，我送你这篇文章，请甩到TA的脸上。
1
时间：出生第一天
地点：产房
一个半残产妇的挣扎
「第一天千万别喂配方奶啊！」
犹如一句接头暗号，所有新手老手妈妈们，都会对新进「母乳大法好」的群准妈妈如是说。
因为第一口母乳对孩子至关重要，被称为「黄金初乳」，但是它的产出过程需要2-3天的时间，需要新生婴儿的全力配合。
而这两天的等待，如同《蚁人》中的量子领域，会全面摧毁人的意志，以及一个家庭的团结。
想象这样一个画面：在潮湿闷热的产房里，摇篮里刚出生的婴儿嗷嗷待哺；产妇无力地瘫倒在床上，伸着一条胳膊挣扎地探出身；奶奶一手拿着一小瓶盖的配方，一手拿着软勺，面露威仪；爸爸躲在一边，假装翻看外卖单，试图遁地逃走……
有多少的婆媳世纪之战，就从这幅画面开始。
我也不能幸免。
明明进医院前，开好了家庭会议，强调了10遍：不要给孩子加配方奶，让她吸母乳。结果当我生完之后，身体剧痛，元气大伤，婆婆还是听信了护工的话，生生加了三次配方奶。
你们不能这样欺负产妇不能动啊！！！我费这么大劲生的孩子，却连决定她吃什么的资格都没有。如果说在产床上，觉得自己像案板上的鱼肉。而此刻，正觉得自己的自尊、自信、掌控感正在被大卸八块，全面瓦解。
一切提前预习功课都是纸老虎，第一回合算我输。
咬牙切齿又无能为力，恨自己手无缚鸡之力，也恨自己不争气。
这时候，全世界竟然还剩一个人相信我，支持我。
就是那位刚出生的小人儿。每天，她都会被护士定时抱到我身边。软乎乎的小家伙眼睛都睁不开，还要红着脸使劲把小脸凑过来吃奶。
然而，也是从这个时候开始，RT开始经历钻心的破裂、结痂、流血、再结痂……
第三天，终于出奶了。
几乎要哭出来，新世界的大门，终究还是为我打开了。碎掉的自信心如同侧切的伤口一样被缝合。
2
时间：1月龄
地点：家中
全世界都与我为敌
浑浑噩噩，挂着黑眼圈，不知今夕是何夕。
每天昏迷着醒来，昏迷着睡着，昏迷着喂奶，连跟家人怄气都是半昏迷的状态……（未育的亲们，请想象一下，你半个月之内提案修改58次的状态）
母乳虽然有了，但是很稀薄。这时候宝宝的胃口又很小，每次只能吃一点。几乎两个小时就要哭闹，半夜也不例外。
月嫂在撑了两个晚上之后，打着哈欠旁敲侧击地说：
「你看你都这么辛苦了，晚上加点奶粉吧，这样你俩都能睡得好。」
「你看你都皲裂了，多疼啊，加点奶粉吧，不然很难好的。」
「你是不是奶不够啊？都是瘪的，孩子老哭，是没吃饱吧？要不加点奶粉吧。」
每次听到这些，我都恨不得要爆炸！花钱请你来，不是来气死我的！
这还不算完，她选择站到婆婆的队伍里。而婆婆身后是一个强大的后援团：所有前来探望的女性亲戚都加入了攻击的阵营。
晚上躲在厕所里哭。
「孩子是我生的，怎么喂养我说了都不算吗？」
「宝宝哭，真的是因为我的母乳不够吗？」
「我这样硬撑，真的有好结果吗？」
眼泪还没擦干净，宝宝就开始嗷嗷了。提醒自己不能放肆哭，对乳汁不好。
那个时候深刻体会到，为什么产后抑郁的比例这么高。母乳喂养，事关的不仅是宝宝的口粮问题，而是新手妈妈的信心和意志。
「一定要让宝宝实现纯母乳喂养。」这句话成了我克服一切心理和身理困难的唯一动力。
终于，在日夜不辍的坚持亲喂下，光明终于到来了。我实现了每过两小时都会涨得自己醒过来，宝宝吃着吃着就自己满足地睡过去。
那一刻，真的很想昂首挺胸地跟所有人说：「看到了吗？我天生就为妈妈这个身份准备着。」
第二回合，我赢了。
柜子里，准备待产包时让闺蜜从澳洲人肉背回来的那罐备用奶粉，我始终坚持没有打开过。
3
时间：3月龄
医生给我下了判决书
全世界只有一种人，连生病的资格都没有。那个人就是妈妈。
宝宝越来越胖，跟母乳磨合得越来越好。然而，就在我悬梁刺股时，预料不到的难题出现了。
产后三个月体检，发现激素突然呈现甲亢的趋势。医生说，需要做螺旋CT确诊，不得耽误。
连盐都不敢多吃的我如同五雷轰顶。做CT需要注射碘显影剂，机器还有辐射，可我现在的状态，根本不可能停下不喂奶。
我问医生，不做不行吗？得到的答案是，就算不做，长期甲亢对孩子也有影响，逃避不了的。
坐在车里闭着眼睛，问自己：怎么办？
这一次，真是一场腹背受敌的战役。
「暂时投降吧！」我跟自己说。其实根本也没有别的选择……
回到家，打开还未开封的奶瓶仔细消毒。找出备存的奶粉，仔细翻阅生产日期，翻译营养成分表、打开亲自尝尝味道……好像知道的多一些信息，我就可以多原谅自己一点。
回到家看着孩子吃饱奶粉后熟睡的小脸，滋味复杂。
4
时间：6月龄
地点：公司
别碰我，我身上有炸弹
过犹不及简直是「做妈妈」这件事儿上的魔咒。
检查出来身体并无大碍，只是产后激素的暂时紊乱。大喜过望，信心又找回来了。那罐开过的奶粉，因为打开不能超过半个月，我将它通通倒掉了。
有了这次的教训，我决定大量地存奶。买了一个小冰柜，每一层都塞满了鼓鼓囊囊的冷冻母乳。
一切都是为了四个半月产假休完去复工做准备。
卧薪尝胆，准备了整整一座城池的弹药，就为了空城时也可以毫不畏惧。
我只顾拼命吸奶存奶，却导致泌乳的生物钟紊乱。上班之后整个上午工作时间都涨的快要爆炸。午休时间来不及吃饭，便赶紧躲到没有空调的母婴室里吸奶，满头大汗加瞌睡得不行。
一天，部门开会没来得及吸奶。晚上回到家，高烧到39.7度。
急性乳腺炎了。
半夜退烧，身体疲惫不堪。第一次想要示弱：多希望有人来拯救我啊。
一夜无眠。
第二天，我做了一个打自己脸的决定。我要给她添加奶粉，实施混合喂养。
这个跟之前判若两人的决定，并非一时脑热。那天晚上看了一篇文章，说到国外的医生，在产妇生下孩子后，都会将婴儿隔离，好让产妇好好休息。因为在他们看来，产妇的休养恢复和情绪的安抚，与宝宝的喂养需求同等重要。
这给了我一些思考，想到重回职场以来的狼狈和力不从心，也想到孩子已经半岁，体质强壮，到了可以添加辅食的月龄。
自我意识开始渐渐复苏。
我不再满足于当一只称职的奶牛，还想回到那个从容的职场精英；不愿自己只是无微不至的保姆，还想成为她的榜样和骄傲。
于是又找到闺蜜大头，让她帮我从澳洲的超市寄来了跟之前一样的爱他美白金装。
宝宝对各种品牌奶粉的耐受程度不一样，既然吃过一次，没有出现便秘、腹泻、或者其他症状，说明是适合她的，尽量不要更换。
接下来，是添加奶粉的适应期，从半瓶到一瓶，再到一天三顿的过渡。
原本以为，吃了奶粉的孩子会不会排斥母乳，事实上孩子适应得很好，也分得很清楚。两者她都需要，也都很喜欢。
她依旧自顾自地飞速长大，一天也不落下：学会坐、学会爬、学会叫「妈妈」……
有点失落，而这个失落却让我幡然醒悟。
一直以来，将孩子对我的需求视为全部，用尽全力也要达到。而今意识到，其实是我太需要孩子的依赖，以此建立自己做一个妈妈的信心。当孩子渐渐长大，我的信心逐渐可以从其他地方（陪伴、交流、辅食喂养等）获得时，我不再在「纯母乳喂养」这件事上苛责自己。
放下这个执念，我变得越来越轻松。只要早晚亲喂，白天再也无需挤奶，涨奶的症状也消失了。。。
- END -
閱讀更多 成長說 的文章
