我很想你，经常想你，止不住的想你，发了疯的想你，就是你，很想很想你。
01.
脑海里千万句想说的话，落在键盘上却寂静无声，我不知道怎样将那些话写下来，说出来，或者该不该告诉你，我唯一能想到和做的就只有将这些凌乱的，复杂的，又或者露骨或含蓄的想法一一表达出来。
所以，你看到的也许是这样的一个我，也有可能这并不是我，确切的说是这并不是全部的我——毕竟，文字里充斥着无字的真空，而我是那样的不擅长表达。
这段时间，心里总是空落落的，莫名的惆怅，莫名伤感，好想找个人一述衷肠，可你知道的，我并非那么擅长表达，更何况我有我的难处——我害怕伤害你，也害怕失去，我怕内疚，更怕后悔。
所以，请原谅，我选择在这个时间，以这样的方式去“说”。
我，其实很害怕喜欢一个人的感受，确切的说我怕失控，因为曾经经历过，所以我怕了。
02.
现在，我还能想起第一次心动的感觉，记忆犹新，甚至我觉得这段记忆会伴随我很久很久。
对呀，就是对你心动的感觉。
那是一次偶然，有更像是必然的机会，我就那样结识了你，以文字的形式，在这个人人都说虚拟的网路世界。
那时候我也是挺傻的一个人，挺天真的，我总觉得人人都应该和我一样，要不就差不多，因为毕竟人和人之间相差总不会太大吧！那时候，我是这样想的。
当然，换作现在的我可能就不这么想了。
隔着屏幕，我不知道对面坐着的是否真的和我一样，是个男生，又或者是个小孩或老人，简直不敢多想。
隔着网络，通过文字去了解一个人，通过对话去判断，去揣摩，去试图寻找到对方的痕迹，这一切看起来是那样的傻不是吗？
因为近在眼前的人，我们都没有勇气说我们真正了解谁，包括自己，我们甚至连自己都不懂自己。
所以，说到底，终归那时候还是太年轻，太天真，太幼稚，太傻。
但好像我们也并没有犯下多么不可饶恕的过错，反而因此显得更加难得，我也很珍视这段感情。
只是，一定要说是什么样的感觉的话，我却不敢说我喜欢你，或是真的有多爱你。
是的，我不敢确定，因为没有看到你之前，我只能通过文字，通过你发表的一些动态，通过你的分享，以及彼此聊天来了解你，这样的了解是何其的匮乏呀！
所以，我不敢说我了解你，或者说喜欢你，爱你。
从另一个角度说，我还是有些不确定这些是否能够说明什么。
比如，我不知道该不该相信你说的话，我也不知道我是否真的理解了你的话，我更疑惑的是这是出自的内心还是对每一个人都说过这样的话……我知道这样不好，只是我还是会忍不住的想这些，我也知道这样无端揣测是对彼此的不尊重，以及某种意义上说这是不信任你。
所以，请原谅我是一个这样容易多想的人。
03.
也许，这是因为曾经受过伤的原因吧！
我不知道你有没有听过“见光死”这个词，但确确实实是存在的。
从某种角度上去理解，我们会发现，很多我们以为很好的关系也不过是我们以为而已。
曾有朋友千里迢迢跑去见网友，结果被骗进传销，身边还有一些被骗钱，骗去喝酒，另外，从新闻里我们也都很轻易了解到一些“情感骗子”的手段，比如“骗婚”，或者“仙人跳”之类的。
不过，我没想过你是这样的人，我相信你，但这也是谨慎的地方。
另外，我并不想通过一些事情去考验谁或者求证什么，因为相信，也可能内心里隐隐的有些不安。
从某种角度说，我是一个挺矛盾的人，我不轻易相信别人，却也很容易去相信一个人。
只是在这个虚拟的网络世界，我是第一次接触，也是第一次遇到“心动”的感觉，所以我不得不珍视，谨慎对待。
我不愿意太轻易就否定某个感觉，或是给谁下定义，我没有想象中的果断，尤其是对情感，我始终惶惶不知所措。
但是，我内心的声音告诉我，我心动了。
04.
也许是第一次遇到一个这么愿意和我说话的人，又或者这些年来我认识的异性屈指可数，这些我都想过，但我也无法否定心动的感觉，尽管还存在着一些未知，但心动我是肯定以及确定的。
我很无趣，这一点自知之明我还是有的，所以，我其实很担心，我的心动也许只是一厢情愿而已。
我花了很长很长一段时间想要搞清楚我究竟是心动呢还是只是太长时间的寂寞，又或者只是刚好在我需要的时候你就在那里，我想了很久，我不知道答案，但好像通过这些时间的思考，我越发的感受到心动的分量。
所以，我很肯定的说，我心动了，对，是的，我对你心动了。
至于出于什么原因，我至今还未真的理解，也希望能够在不久的将来，一起去发现，或者在你的身上能够找到答案。
当然，如果很不幸我还是不知道答案，那也没关系，最起码我知道我心动了，因为你而心动。
05.
说到失控，我不知道别人是怎么理解的，但是我确实感受到了失控的滋味。
是的，在你不在线的时候，我写了好多好多想对你说的话，写了删删了写，好像有很多很多的话想对你说，想你多了解了解一下我，想你知道我的感受，也想知道你的感受。
还有，在你不在线的时候，我会忍不住的担心你，担心每一个可能喜欢你和被你喜欢的人，我知道这有点狭隘，可这是我的真实想法。
另外，我总是很容易想起你，想起你的时候就傻傻的笑，有时候被朋友问起，我才发觉原来我笑了，这可真是叫人尴尬的场景。
你可以想象，我这样一个平时不太爱笑的人，被人发现傻笑，关键我还不能说因为你，这是多么令人尴尬的一件事呀！
远远不止这些，我还经常会想要和你分享一些快乐的，或者是烦恼的。这些没有出现在你的屏幕上也不要觉得奇怪，因为在发出去之前我尚存的理智让我克制住了，很多次很多次，我都差点要失控了。
但是我还是很害怕，害怕哪天真的失控，害怕因此扰乱了你的生活。
我很想你，经常想你，止不住的想你，发了疯的想你，就是你，很想很想你。
06.
我原本以为这样的感觉会随着时间的流逝渐渐的忘却，就像那些过去并不愉快的经历一样，慢慢的麻木，或是变得无关紧要起来，可事实没有。
相反，这种感觉日益强烈，甚至在脑海里久久的挥之不去。
闲下来会想你我能理解也许这是寂寞了，可忙的时候我依旧在想你，没有任何减少，甚至连吃饭喝水都会忍不住想象你吃饭的样子喝水的样子，以及你看到我的样子。
也许，你是微笑的，或是傻笑着；也许，你是哭笑不得，或是笑靥如花；也许，你也不笑，板着一张脸，严肃的，或平静的看着我……想了好多，以至于看起来我是那样的傻，甚至一度被朋友戏谑，说我傻呆呆的或者木头什么的。
所以你知道，我这还算是相对理智的，如果失控了怎么办呢？我简直不敢想。
就像我不敢想象我打出那一大段一大段的文字，我不敢想象我一句话接一句话的样子，我更不敢想象脑海全是你，做什么都心不在焉的样子，更何况这些也不能怪你。
所以说，我对你的心动，和对你的害怕是成正比的。
所以，你应该明白我有多害怕了吗？
07.
无数次黑夜，无数次的冲动，等待，期待，唯独不迷茫。
看着你的头像发呆，看着你的动态就忍不住想要点赞，想要评论却又害怕得不到回应。
很多人都说喜欢就去追呀，他们哪里会懂得，心动和喜欢的差别。
可以这么说，喜欢也许是出于某种好感，礼貌，或者舒服，而心动哪有这么简单。
就像人可以喜欢很多很多人，比如现在当红的明星，比如某些帅的，酷的，个性的玩意儿，那都可以称之为喜欢，但是心动不同，真正能让我们心动的肯定不止喜欢这么简单。
如果把喜欢比喻成微澜的湖水，那心动就是沸腾的水。喜欢简单，心动却是那样的不易。
所以，你在抱怨我为什么不和你多说话，不多找找你，也请理解我的怯懦。
我并非你说的那样，不愿意，或者矫情，我不是，我只是不敢，不敢和你多说，甚至不敢和你说。
你能明白那种失控的感觉吗？就像坐过山车一样，抛出的瞬间，心跳到嗓子眼，不能呼吸，不敢说话，甚至会忘了思考，忍不住紧张，又有些期待，惶惶不安，又怀揣着某种安心感。
说起来有些矛盾，甚至不太好理解，但就是这样的一种感受，复杂，也不复杂，就是情绪不太稳定，想你的时候更是如此。
说到底，我是那样的想告诉你一切，但我明白心动的那一刻，我就犹豫了，就是这些那些的想法，我犹豫了。
也许，你会觉得我自私，或者刻薄，请原谅，我只是心动了，第一次心动，不知道该怎么办才好。
所以，你能理解吗？
我说的有点乱，有点多，但我说的也都是发自内心的话，我其实还想说，我想见你，我想和你在一起，我想和你一起到老…还有，我好想你，好想好想好想你。
谢丹儒
2018年08月于厦门
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