01
這些事件就發生在我們身邊……
最近，一則新聞毀了很多人的三觀。
今年48歲的大衛，上海人，從小學霸，一直就是“別人家的孩子”，大學讀的是同濟大學，後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位。讓人意想不到的卻是：6年前回國後，他碌碌無為，靠著母親給的生活費活下去。
母親丁阿婆已經82歲了，患有尿毒症，一個月3500元退休金，其中2000元還要交自己的醫藥費，已經是無力再養活自己和兒子。她苦苦勸兒子出去工作，他死活不肯。
面對母親的無奈與勸說，兒子無動於衷。丁阿婆試圖求助法律來解決，但是她發現問題的根源還是在兒子自己。面對這種局面，她懊悔不已：“我教育不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了……”而兒子也把自己的種種不順歸咎在老媽身上，說是老媽的溺愛毀了他前途。
無獨有偶，長沙也有一個類似的新聞。
一個29歲的男人，小學輟學，無所事事多年後，跟著父親去做苦力。因為活太重，他沒做幾天就放棄了。之後又做了理髮師、上菜員，在玩具廠、製衣廠打工，但是都沒有長久，總有各種理由。最後在家裡靠著患有糖尿病的父親搬磚的血汗錢養活自己。
父親不能忍，把他趕出了家門。他不解，也不服：“我沒有能力，父母有能力，他們為什麼不能養我?” 鄰居們看著都生氣，但還是說：“也怪他娘，從小不讓他做事，弄得現在不肯做事了。”
這些都是現在常見的“巨嬰”現象。
02
教會獨立，尤為重要
每個父母在樣樣替孩子包辦的時候，都不會意識到自己在養一個巨嬰。但事實上，
“成年而不自立”已經是個普遍的社會現象。只是大部分家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要，還在以愛之名為孩子包辦一切，還傻傻地說“別的不用管，你只要學習好就行了”，還以為“孩子長大自然就獨立了”……
只是孩子不懂，大人再不懂，她如何學會自己撐起一片天？
楊絳的父親說：教育孩子獨立，勝過當第一。
的確，不獨立的孩子，再優秀也很難活得幸福自在。偏偏很多家長最喜歡包辦一切。因為愛，也因為省事。
教孩子繫鞋帶很麻煩，可能一天一夜都教不會。但你幫他系，三秒鐘就搞定；讓孩子整理書包很艱難，要喊八遍揍三回他才去。但你幫他整理，一分鐘就搞定。於是，我們就二話不說代勞了，並暗暗寬慰自己：沒關係，這些小事，他大了自然就會了。這是個特別錯誤的認知。8歲時你沒教他繫鞋帶，20歲時他的確學會了，但20歲明明已經是該打工賺錢養活自己的年齡了，他卻只學會了繫鞋帶。
人的能力是循序漸進的。
一個從來沒有獨立能力的孩子，絕不可能在大學畢業的那一天，就可以忽然學會整理房間、洗衣做飯、照顧好自己。更不可能立刻就能兢兢業業工作、方方面面周全，和領導同事相處良好。
沒有一個孩子會一夜長大。其實那種從不教孩子獨立的父母，才是最無知最殘忍的。
就像一隻老鷹從不教小鷹飛翔，卻在成年後不由分說把它推下懸崖。
其實每個孩子都有自己必須要面對的麻煩和壓力，如果你非要代勞，那麼所有你替他走的路，日後都可能變成他爬不出的坑。
03
透過現實，看向未來
知乎上有個問題：為什麼很多人啃老卻沒有羞恥感呢？
有個年輕人答：父母如果不能讓孩子幸福，生他幹嘛？有錢養得起就可以。你孩子成年後出去工作累死累活你很開心？
多可怕。啃老啃出正義感了。
而這種心態，一定事出有因。
我兒子的老師說，現在的孩子越來越依賴家長。紅領巾髒了怪媽媽沒洗，沒穿校服怪媽媽沒提醒，沒帶水杯怪媽媽忘了給他裝。
他們學校要求孩子每天聽20分鐘英語，聽完找家長簽字，證明聽過了。剛開始常有孩子不籤，老師一問，都是“我聽了，我媽沒給我籤”。言外之意，怪我媽。
老師就明明白白地說：“讓家長簽字，這是你的任務，你必須把本子拿給他們，看著他們簽好，他們要是忙，就等會再找，兩次不籤就找三次。總之，這是你必須做的，做不好我就批評你，而不是你父母。”
但有一天，又一個女生沒簽，理由又是“我媽忘了”。老師批評了她。不想沒一會兒，女生的媽媽火急火燎地給老師留言：“糟了忘了給孩子簽字，是我的錯，別批評孩子。”
老師說，她找您簽字了嗎？媽媽說沒找，一直都是她主動給孩子籤的。
老師有點氣，說：您想過嗎，如果孩子將來工作了，很多事要找領導簽字，領導會說“你不用管，我每天想著籤”嗎？如果她有重要的合同今天必須簽字，但領導在開會，她就放那不管了，最後丟了大單子，她跟領導說“沒辦法那天你在開會”，領導會原諒她嗎？
您現在什麼都包辦容易，但如果孩子學不會處理問題、承擔責任，她將來怎麼適應社會？
的確如此。
孩子成長過程中的很多經歷，其實都是在模擬未來的場景，他獨自面對、處理的事情越多，將來的適應能力自然越強。
04
“自己的事情自己做”
兒子四歲時，我有次帶他出去玩。他想吃冰淇淋，我就拿了十塊錢，讓他自己去十米外的超市買。
兒子歡天喜地去了。對面有兩家小超市，他先去了近點那家，結果是個菜店，他很快跑出來，去了另外一家，成功買到一盒，還請店主幫他開了蓋。
他邊吃邊歡脫地跑回來。結果樂極生悲，剛到我身邊，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。他發現根本撿不起來，開始咧嘴大哭。我只好又拿十塊錢，讓他再去買一盒。
他抹著眼淚去了，這次買了另外一款，也沒開盒，到我身邊才小心翼翼打開，說“剛才我太不小心了，這次要小心點”。
一件特別小的小事，但其實是一次微型的獨立能力訓練。
只是一個小小的冰激凌，卻讓孩子體會到如何解決問題、如何做出選擇；自己承擔責任、面對挫折；總結失敗經驗，保證下次不會再犯同樣的錯誤。
對父母來說，這難嗎？一點也不。我全程只做了兩件事：給他十塊錢，再給他十塊錢。當然，就算麻煩，聰明的父母也該儘量讓孩子“自己去做事”。
教他自己繫鞋帶很麻煩，但一旦教會，你就再也不用親力親為幫他繫了。讓他自己管理零花錢，剛開始他可能花得一塌糊塗，但慢慢的，他就對錢有概念了。當他的本事越來越多，對你的依賴越來越少，你就會越來越輕鬆，他也會越來越強大。
這是真正的雙贏。
最傻的媽媽，就是放棄自己，一心撲在孩子身上，什麼都替他做了，結果——說難聽點，一輩子辛辛苦苦，養出個“廢物”。
他痛苦，你更是。
讓孩子“自己的事情自己做”，這簡單的八個字，是父母對孩子最大的負責。
他會在做事的過程中感知世界，瞭解自己，掌握生存技能；也慢慢地學會承受壓力，權衡利弊，與人合作，收拾殘局，逆境中迅速調整，迷茫時保持耐心。
有了這樣的獨立能力，他才不會在自己面對社會時惶恐不安，不知所措；才不會遇到一次小失敗就一蹶不振，又逃回父母身邊求保護，求圈養。
巨嬰不是一天養成的，飛天的鳳凰更不是。
我們不求孩子多麼快意人生，起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發抖。
否則，到八十歲忽然意識到“我錯了，不該從小樣樣給他包辦”，可是已經不能從頭來過。
這才是最可悲的。
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