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二胎又生了個兒子，婆婆高興壞了，天天誇我能幹。 老公盯著小兒子眼鏡都綠了："我上輩子造了什麼孽？居然一個小情人也沒有。。"
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哥哥剛回到家，侄子趕緊向他投.訴 : "你老婆真是個敗家娘們，今天又亂買東西了。" 哥哥急問 : "你媽又買了些啥？" 侄子無奈的指著書桌 : "你看，那麼多練習冊，多費錢啊！"
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高二那年，我跟班上一男的談戀愛被班主任發現了。班主任把我爸叫過去，那天老爸當著全班同學的面朝我大吼道：你眼光怎麼那麼差，你就不能找個帥點的？你要氣死我啊……
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晚上看電視，老爸想看新聞，老媽想看綜藝，於是就開始了爭吵模式… 突然他們對我說:兒子你說看啥，我們聽你的… 我說要不看小豬佩奇啊？ 剛說完就被老媽呼了一下 道:我看你就像個豬，還看豬，看你得了… 老爸點頭附和道:對，越看他越生氣。然後倆人就開始輪流揍我… 揍完倆人笑著回屋了，留下凌亂的我
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清早起來推開窗，陽光美美噠～ 走到陽臺上呼吸一下新鮮空氣，突然，感覺頭猛的一疼… 臥槽！是哪個龜孫從樓上丟東西呀！正好砸到我，平時不看新聞嘛？不知道高空拋物會害死人呀！ 我剛想開口罵 才發現砸我的是個五毛錢硬幣… 喂！樓上的小哥哥還是小姐姐啊？請繼續丟，使勁砸我吧～
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牽著五歲的小外甥逛菜市場，遇上位發傳單的大姐，貌似趕著下班，見人都是幾張幾張的掏，給了我兩張後，順手也拿了幾張給我家小外甥。 這孩子拿起傳單瞧了瞧，一臉呆萌的對著那位大姐說:"阿姨，還給你，我還看不懂，謝謝…"
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現在的衣服質量真心差！上班的時候覺得褲子不舒服，提了下褲子沒想到直接把內褲釦出個洞～ 晚上回家老公黑著臉問到底怎麼弄的？ 心想反正壞了，索性動手告訴老公是質量問題，我拿著內褲撕扯半天，內褲安然無恙，我小聲跟老公解釋：…如……如果我說是提了下褲子，內褲就破洞了，你信嗎？？
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第一次跟女朋友去她家，未來丈母孃偷偷把我拉到沒人的地方，小聲的說："要娶我女兒，二十萬，怎麼樣？" 我想了想一百八十斤的女朋友，立刻搖頭："阿姨，我沒錢，要不……算了吧" 丈母孃立刻笑道："傻孩子，我是說只要你娶我閨女，我給你二十萬" 我："這個……怎麼也得二十五萬吧"
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動物學校裡，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。老師：你倆怎麼老吵架。臭鼬：我受不了這變態，我每一次放屁，它就盯著我。老師：你怎麼能這樣呢，屎殼郎同學。屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？老師：這個……屎殼郎：這傢伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！老師：你們這矛盾我解決不了……
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兒子在學校把人打了，教導主任把我叫到學校。教導主任："學校決定，開除你兒子，學校是神聖的地方，暴力能解決問題，還要學校幹什麼！"我："領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，我也沒時間教他，所以……"教導主任臉色有些難看："您……您別往心裡去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您是屬於哪個幫派的？"我："淮北煤礦，二號煤田！"教導主任："我剛才給你開玩笑，你兒子，必須得開除！"
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