一位漂亮知性的女演員，8年的婚姻換來一份血淚的遺書和自殺離世的結局。她說，“自己選的路，如今卻讓我走投無路。”
這是讓很多人，很心痛的一場婚姻悲劇。很多人認為婚姻的破裂，是出軌和背叛，是碰到了渣男。不可否認的是，他們曾經也是相愛的兩個人，但在婚姻，一些刻意的偽裝或是被愛矇蔽了的不可知的行為或品格暴露出來，讓婚姻中的兩個人措手不及，走上了相愛相殺的不歸路。
很多相愛的人結婚離婚反目成仇的事，屢見不鮮吧。他們曾經很相愛，而在婚姻的經營中很多的夫妻漸漸忘了初心，變成了對方的仇人，或是最熟悉的陌生人。到底是什麼原因讓相愛的兩個人漸行漸遠呢？《愛的重建》這本書提出了關於愛的一些觀點，值得大家深思。
一、你以為的愛可能僅僅是“迷戀”？
戀愛過的人都知道，戀愛關係初期那種痴迷執著，全心投入的感覺並不會持久。最終，它們會逐漸消失。儘管我們仍然對心上人滿懷深情，但不會如最初那般迷戀。就算是幾十年後依然相愛的夫妻也承認，他們後來的關係和一開始明顯不同。《愛的重建》試圖通過科學的方法來解釋這一原因。
生物檢驗方法為戀愛現象提供了新的見解。研究人員比較了剛剛陷入情網人士、單身人士以及處於長期伴侶關係中的人士血液中的幾種激素水平。他們發現，剛剛陷入情網人群中的皮質醇（一種機體釋放以應對壓力的甾類激素）水平及其他一些血液激素高於處於長期伴侶關係中的人群。此外，激素水平的差異與墜入情網的強烈情感有關，而且在戀愛關係後期，激素水平會恢復正常。
研究大腦和神經系統的新方法也促生了對愛的新穎見解。使用功能性磁共振成像（FMRI）技術比較兩組人群的大腦：剛剛墜入情網的群組和處於長期伴侶關係中的群組，結果顯示，在這些階段，他們的大腦活動有一些顯著差異，從而證實了從血液激素分析中得到的結論。具體而言，剛剛墜入情網的群組，其大腦中與強迫性行為相關的區域遠比處於長期伴侶關係中的群組大腦中的此類區域活躍。這些發現也許可以解釋我們在此階段對愛情的痴迷。
所以，血液檢驗和腦部核磁共振成像的結果都表明，墜入情網和長期戀愛不同。當墜入情網時，我們滿腦子想的都是心上人。多巴胺水平上升會使人產生快感，充滿活力，這種狀態就算用強效的藥物也難以達到。研究表明，我們會在看到一個人的那一秒瞬間墜入情網。我們的大腦下意識地以閃電般的速度列出一系列標準，如果那個人符合這些標準，我們就墜入情網。因為這套標準涵蓋範圍廣，並且很可能隨著我們閱歷的增長而不斷擴充，所以我們不會頻繁地墜入情網。我們墜入情網的標準在某種程度上是天生的，但它們也會被我們的成長經歷所塑造。如果我們足夠留意，就會發現讓我們心動的人的相同之處。
這一理論聽起來有些晦澀，下面通過《愛的重建》一個案例來體會下迷戀和愛的區別之處。
我的朋友本大學剛畢業，就在職場中遇到了他的妻子桑德拉。在辦公室的走廊上，本幾乎立刻就愛上了桑德拉。他基本沒和她說過話，可是她的長相以及活潑有趣的風格迷住了他。他對她的迷戀與日俱增，很快，他發現自己整天想著她。在辦公室裡偶然遇見她時，他的心怦怦直跳，渾身像凍住一樣。他急切地想要約她出去，可是在她面前，他總覺得很尷尬，開不了口。
桑德拉採取了主動。她也注意到了本，也被他所吸引。下班後，他們一起去喝酒，結果聊了好幾個小時。一切都很好，他們覺得已經認識彼此很久了。他們變得不可分離。約會了三個月之後，他們同居了。又過了八個月，本向桑德拉求婚。婚後第二年，桑德拉懷孕了，一年之後，她又再次懷孕。
起初，一切看起來都很完美，他們從不吵架。然後，隨著時光流逝，氣氛開始緊張起來。桑德拉不想回到職場，只想留在家裡做全職媽媽。本疲於掙到足夠的錢來維持家用，他同時做兩份工作，感到越來越累。回家後，他什麼也不想做，只想吃飯看電視。在他看來，桑德拉除了陪孩子們玩耍之外，整天什麼也不做，而他卻在拼命工作。當他想要多和朋友們在一起，而桑德拉不同意他丟下她獨自外出時，他心懷怨恨。
本邋里邋遢，又不願意幫忙做家務，桑德拉對此很生氣。在他們剛開始戀愛時，她就注意到本不愛整潔，可是當初她只是覺得這有點兒好笑，還總是跟在他後面收拾乾淨。漸漸地，當本把東西弄得亂七八糟時，她心生憤恨，感到家務和育兒要把自己壓垮了，而本不懂體諒更讓她沮喪。他們對彼此那種無與倫比的吸引力逐漸消失。本為職場上的另一位女士所吸引，而桑德拉則想著她大學裡的一個朋友。他們幾乎每天吵架，通常只是為了一些瑣事。他們變得越來越疏離，
婚後第六年，他們協議離婚。
這是怎麼了？他們對彼此曾有的強烈情感怎麼會消失了呢？剛認識的時候，他們深信不疑他們倆是天生一對。他們都確信，他們所以為的“真愛”會天長地久。事實上，本和桑德拉從未愛過彼此，至少不是在我所指的愛的意義上。他們墜入情網，可這份感情從未轉變成真正成熟的愛情。本和桑德拉盡情享受他們的快樂，但是沒有付出愛所需要的持續努力。也就是說，他們都沒把對方的幸福安康看得比其他任何事更重要。因迷戀而激增的激素消退後，他們沒有努力去培養愛情。最終，現實生活讓他們嚐到了苦果。
如果理解墜入情網與實際愛情之間的差異，對本和桑德拉來說會有什麼不同呢？知道人們墜入情網時通常無法理智思考，本和桑德拉就會在享受熱戀時有足夠的遠見不急於結婚。一旦不再神魂顛倒，他們也許會更清晰地評估狀況。那時，他們要麼會有意識地進入下一步，發展一段成熟的愛情，要麼在做出長期承諾之前分手。在美國，離婚最常見的原因之一是“不切實際的期望”。成熟的愛情觀會讓本和桑德拉有智慧去知道維持伴侶關係需要什麼，認識到他們是否準備充分。
大多數虛構的愛情故事會描述兩個人墜入情網，但通常不會描述他們幾年之後的生活。刻畫令人迷醉的熱戀期要比刻畫激素水平下降的平淡期容易。然而，當流行的愛情想象聚焦在墜入情網而忽視維繫愛情這一可能更重要的任務時，我們往往會得到完全錯誤的愛情觀。
二、真正的愛情是強烈的希望對方幸福安康。
區分痴迷和愛，實際上對我們的生活至關重要。墜入情網的階段總會結束，如果我們把這些強烈的感覺的消失解讀為愛本身的消亡，就可能會質疑伴侶關係的整個基礎，當情侶們發現，我們不再像最初那樣為彼此瘋狂時，往往會心煩意亂。他們並沒有認識到墜入情網階段是短暫的，而通常是選擇分手，再去另一段伴侶關係中尋找新的激情，這不過是重蹈覆轍而已。希望永遠處於狂喜階段的情侶們必然會失望。
儘管任何人都可能在任何時候瘋狂熱戀，可是要讓愛火永不熄滅，還需要努力和奉獻。我們不必為熱戀期的轉瞬即逝而悲傷。相反，知道它的短暫能讓我們更加緊密地擁抱它，珍惜每一個瞬間。瞭解其生理學成因及其瞬息萬變的特性，可以讓我們有足夠的遠見，不在這段時間做出糟糕的決定。我們可以有意識地等待三到四年的戀愛期結束之後，再去考慮結婚和生兒育女的事情，以確定彼此的關係能夠持續下去的機會更大。
知道在熱戀期不能太把自己的想法當回事，也會減輕在此階段的焦慮感。我們可以付諸一笑，然後盡情享受它的甜蜜，不受它的蠱惑。我們會意識到，只要我們願意積極主動，進入到可持久、更具回報性的戀愛階段，墜入情網後的一時迷戀就是一段戀情的動人序章。
通常，在熱戀期過後，我們仍然會對伴侶有強烈的情感和喜愛。對關係忠誠的情侶往往會發現，熱戀發展為愛情。愛情體驗在很大程度上受我們控制這一事實，為我們打開了通往幸福和機遇的大門。我們不必等著愛幸運地降臨；一旦我們把愛放在生活的首位，我們就能擁有它。如果我們無需付出很多努力，愛就真的來到我們身邊，並且永遠不會改變，那該多好。然而，愛也遵循生活中的另一條基本原則——不勞無獲。生活中絕大多數有價值的事物都需要靠自己去爭取，它們是投入與努力的回報。努力去愛的回報是巨大的。
三、敢愛的人，獲得真愛的機率更大。
什麼樣的人才能獲得真愛呢？根據調查，那些對生活始終保持積極的態度、體貼他人，對自我瞭解，對自我經常進行批判性反思、具備情緒管理的能力，有與他人交往的能力、自愛而又自信的人，更容易獲得真愛，也更容易感受到幸福。這樣的人更具有成熟的心智，具有健康的人格。
每個人都需要終生成長。沒有充分成長的人，可能會在親密關係中遭遇到各種各樣的問題，以至於他們不再相信自己可以獲得愛、給予愛。
當你確定你擁有的是真正的愛情時，你才可以踏實的選擇婚姻。而婚姻就是具體的生活了。不再僅僅是愛情中兩個人的的事。而是兩個家庭和自己小家庭的事情，小到廚房裡的油鹽醬醋茶，大到生老病死，都需要夫妻兩個人共同去面對和承擔。但是有愛來支撐，夫妻兩人同心協力，共同面對，也就沒那麼難了。
願你永遠擁有愛的能力（《紐約時報》《今日心理學》《科克斯書評》隆重推薦，向大師弗洛姆《愛的藝術》致敬之作）
《愛的重建》
定價：45元
出版日期：2018年9月
書號： 9787545540857
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