1、部門開會，幾個經理都有事要講。一女經理可能要講的比較多，如是對他旁邊的一男經理說：“王總你短，你先說。”王總：“我還是蠻長的，還是你先講好了。”為什麼大家各個憋得臉通紅？
2、 表哥去外地打工，剛上火車就發現他的座位上有一個男子，表哥說：大哥這位子是我的。 那男子看了眼車票又看下座位號蠻橫地說：你瞎了，長眼睛沒？這座位就是老子的。表哥不做聲了，等過了兩站地，表哥一拍睡覺的男子說：大哥，你坐錯火車了!
3、快下課的時候，發現有個學生手裡捏著一隻尖叫雞（那種捏一下之後，手鬆開，會發出叫聲的玩具）我火冒三丈，訓斥了他一頓，結果這孩子一臉委屈地說“老師，我剛上課的時候不小心捏了一下，我怕它發出叫聲，就一直不敢鬆手，我都保持這個姿勢一節課了”
4、地鐵上，一旁有倆少婦，一個對另一個說：“你知道嗎，男人的什麼硬了，你就得要當心了？”。然後是沉默，我微微湊近了些等待著答案，另一個答：“翅膀？”。“對”。然後我們三個人同時看向了車頂。
5、一男子回家見妻子正被一歹徒推在餐桌前欲行不軌，妻子不斷掙扎，男子憤怒從廚房中取出一平底鍋用力拍向歹徒的屁股上，妻子悲哀的說了一句話讓男子懊悔不已，我掙扎了半天都沒讓他進去，結果被你一拍拍進去了。
6、一家三口逛商場，路過一個賣兒童電話手錶的櫃檯，櫃員介紹說，這種手錶不但能打電話還防水。兒子：“媽媽，我想要。”媳婦：“不要！”櫃員：“這種手錶還有定位功能，能隨時監視……”媳婦：“來兩個！
7、記得小時候一遠房親戚牽著狗來我家串門，親戚對狗說趕緊喊姨媽 ，那狗“汪汪”叫兩聲， 當時我驚呆了， 媽媽見我還不如狗有禮貌趕緊拉了一下驚呆的我說這是你大姨 ，慌亂之下我也“汪汪”叫了兩聲.....
8、小姨子比媳婦小几歲，長的瘦小頂著張娃娃臉，媳婦一直叫她丫頭。有天我就說媳婦：她都結了婚的人，你還叫她丫頭跟叫小孩子似的。媳婦斜了我一眼，說：我這是時刻提醒你，對小孩子有想法會死的很慘！！！我忒麼……
9、漢語言文學課上，粗曠的男老師拿著本子對一個同學大罵：“兩千字的文學賞析，你給我寫了五百多個嗯嗯啊啊，你老師姓蒼呀？”
10、和老婆逛街，老婆：快看，對面來的那個美女。老公：不看。老婆：尼瑪，這麼漂亮的美女，你為啥不看？老公：傷眼！老婆：有這麼嚴重嗎？老公：怎麼不嚴重，你自己看看，上週看美女，你一拳，到現在眼圈還是黑的呢！
11、月底了，老公工資發了，這個月有額外獎勵，所以比平時的兩倍還多。因為我掌管家庭財政大權，老公將工資轉給我的那一刻，我也高興了一下，然後驕傲的說: 以後我負責貌美如花，你負責……“我負責插花！”老公立馬搶說到。
12、一對戀人走在幽靜的樹林裡。男的對女的說：“這時候如果出現一個持刀劫匪，你猜我會怎麼辦？”女的說：”你一定會挺身而出，不離我一步！”男的說：“不，我讓你看看我百米的速度！”
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