1、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的。。。你怎麼沒拉拉鍊！
2、妹子戴著口罩！我：你生病了？妹子：沒有！我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麼！妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！ 我。。。
3、一對夫妻到英國旅遊，入住一間古老的大宅。住下後，他們才知道，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：你到樓下看看好嗎？ 丈夫回答：不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。
4、昨天看到經理正在陪一個女人逛街，便想過去拍個馬屁：哎呦，這不是王經理嗎？那這位一定就是嫂子了！早就聽說嫂子長的貌美如花，今日一見果然名不虛傳，經理真有福氣！其實個人感覺這馬屁拍的不錯，畢竟一口一個經理叫著，又誇他老婆漂亮，他心裡肯定高興。可沒想到經理卻伸手把我拽了過去，小聲說了句：你瞎說啥呢，我今天是來相親的！
5、老婆從超市買回來一塊搓衣板。老公：老婆，你買的這搓衣板多少錢？老婆：十五塊錢！老公：這價錢的搓衣板不貴！老婆啪啪就是兩巴掌。老公：幹啥打我呀？老婆：這搓衣板就是專門買來給你跪的，這價錢的不跪，你想要啥價錢的才跪呀？老公：。。。
6、他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：我喜歡你認真學習的樣子！他笑了，緩緩地說：第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！
7、說個真事：今天在超市，一大姐買米，聞聞這個聞聞那個，突然狂打噴嚏，她老公就過來一本正經的說：都跟你說了不要佔小便宜，鼻子裡能帶幾粒米呀？我們一票人都要憋出內傷了！
8、一大師問我：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂回答：＂我要魚。＂大師搖頭笑道：施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？＂我淡定且不屑的補充說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約點人一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以收臺費＂大師：＂阿彌陀佛老衲不想和你們玩段子的說話。
9、外甥讀幼兒園時，我經常抱著他到處去玩，現在他三年級了不讓我抱，我問他為什麼？他說：我現在已經有審美觀了。我。。。
10、兒子問正在扮裝的媽媽：為什麼是瑞士法郎？媽媽不耐煩地說：就是瑞士的美髮廳。兒子又問：那為什麼電視裡說一美元即是多少法郎？媽媽：那是說燙一次髮要花多少錢。
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