前段時間看到一條新聞，泰國一名女護士穿超短裙救人的視頻被上傳到網上，許多網友指責其衣著暴露，救人姿勢不雅，有傷風化。
由於女孩當時正在附近逛街，衣著休閒，看到有人昏迷立馬上前對其進行心肺復甦，直到昏迷男子被抬上救護車。
但面對網上的批評，最後迫於壓力，女孩不得不出來道歉，說“當時只顧著救人，也沒想到自己的服裝會造成什麼問題。”
但是，這個救人的女孩真的有錯嗎？
面對一個生命和時間賽跑的病人，你是會選擇立馬救人還是換了衣服再救人？有什麼比把一個垂死的人，從死亡線上拉回來更重要呢？
希望女孩的善良不被網絡暴力所侵蝕，希望她在下一次再遇到類似情況的時候，依然可以伸出援手。
但是，在現實生活中，我們往往會過於在意別人的評價，忙著去滿足別人的期待，而忽視了自己內心的聲音。
我們對負面評價尤其看重，如果別人批評了你一句，你可能會一蹶不振好幾天，甚至會認為自己一無是處。
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為什麼有人會過於在意別人的評價？
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消極的自我感
自我感 (A sense of Self)，指一個人對自我的整體認知和感受，包括我是誰，我如何看待自己，我是否有能力，有價值，我對自己的感覺是積極的還是消極的，等等。
一個人在出生之後，最初自我感的確立，來自於父母的鏡映。孩子需要父母像面鏡子一樣，告訴自己是誰，自己好不好，是否是被愛的。生命早期，通過父母的反饋，我們才知道我們是誰。
如果父母的反饋總是積極的，正面的，孩子會認為自己很好，有很積極的自我感。
如果父母對於孩子的反饋總是消極的，總是批評，忽視，不穩定的對待，甚至是虐待，孩子就可能就會內化許多負面的感受，孩子會認為自己是不好的，不值得被愛的。
長大之後，那些自我感缺失，不穩定或不完整的人，會尤其在意外界的聲音。他們的目光總是習慣於投向外界，希望從外界的反饋中去確定自己是誰，自己是否有價值。
這是因為，在生命的早期，他們並沒有得到足夠的確定，來形成穩定的積極的自我感。
如果自我感需要通過外界的評價來獲得，那麼可能會讓你失望了。因為，外界的評價永遠是不確定的，今天有人誇你，明天可能就有人罵你。
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自我感缺失帶來的不良行為模式
自我感的缺失或不穩定，會在成年之後，極大的影響我們的行為模式，而這些不良的行為模式，也會直接影響我們的生活，從而導致我們內心陷入更大的困境。
（1）害怕負面評價：避免在關係中被傷害
我有一位來訪者，從小到大，都是一個“乖”孩子。她在關係中從不說“不”，當別人提出要求，即使是不合理的要求，她也從來不會拒絕。
“因為拒絕別人，別人可能會不高興。”
“不高興會怎麼樣呢？”我問。
“不高興可能會破壞關係……他們可能會傷害我。”她說。
這位來訪者成長於一個動輒打罵的家庭。她小時候為了避免被打罵，需要時時看父母的臉色，儘量不招惹父母生氣。
從小習得的“生存技能”，導致她在長大以後，在人際關係中，也變得順從忍讓，不敢“招惹”別人。一旦遭遇了別人的負面評價，或是人際間的正常衝突，她小時候的恐懼情緒就被激活了。
因此，她通過努力扮演一個“和善”的人，來回避別人的負面評價，和人際間的衝突。因為這些，會讓她想起小時候被父母暴力傷害的記憶。那種記憶太痛苦，太可怕。
（2）期待正面評價：渴望愛的連接
還有一些父母，總是喜歡拿別人家孩子和自己家孩子比較。
當一個孩子拿著考了99分成績的試卷回家，父母不但不表揚不鼓勵，反而問：“怎麼隔壁家的小明都是100分，你才考99？”
當這個孩子拿了100分的試卷回家，父母又說：“如果可以回回都考100分就好了。”
棍棒教育，鞭策教育，是多少父母信奉的準則。
於是孩子內心中認為，只有通過不斷地努力，取得更大的成績，像“考100分”一樣，來向父母證明自己。這其中的情緒很矛盾，也許一方面有憤怒的成分，但另一方面，是渴望父母能夠認可自己，愛自己。
這樣的孩子在長大後，也可能會習得強迫性重複，非常努力的工作，以期獲得別人的認可和肯定。
但是他們會發現，即使獲得了正面的評價和肯定，對他們來說好像永遠都不夠。他們的內心總是覺得缺了些什麼，不斷的在追尋，期望把這個缺失給填滿，卻發現，怎麼也填不滿。
因為他們真正缺失的，不是正面的評價和肯定，而是最初的愛的連接。
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心理越成熟，越不在意別人的評價
原生家庭造就的自我感缺失和不穩定，給我們帶來了很多不良的行為模式。
那麼，已經離開原生家庭的我們，如何才能讓自己內心變得強大起來，不那麼在意外界的評價呢？
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提升現實檢驗力：你不好並不是事實
你可以回憶一下，你第一次聽到關於你“不好”的評價是什麼時候，是什麼場景，是誰說的，Ta為什麼要這麼說？
如果長期有一個人說你不好，或者你比較看重的人說你不好，即使只有一次，也是有殺傷力的。
你可能已經沉浸在悲傷的情緒中，而從未想過你是不是真的不好，也許，當你長大後，每當遇到挫折或犯了錯誤時，你就會不斷強化這個聲音，告訴自己，“看吧，我真的不夠好”。
但是，難道Ta說你不好，你就真的不好嗎？
你需要意識到，這個評價你的人帶有什麼樣動機和情緒。也許Ta在評價你不好時帶有攻擊性，Ta通過用挫傷你自尊心的話來攻擊和貶低你，背後有Ta自己的目的或情緒。也許，Ta可能自己就是一個心智不健全的人，而你“不好”並不是客觀事實。
你需要學會去分辨哪些是你的問題，哪些是Ta的問題。
哪些是別人的惡意攻擊，哪些是善意的提醒，如果是前者，學會保護自己，必要時還擊回去。如果是後者，就事論事的解決問題，而不要過多陷入自己我懷疑。
當然，當你無法分辨時，你也可以去找到社會支持的幫助，你可以去找朋友，戀人，同事，諮詢師，去向他們尋求客觀、公正的確認，以此區分什麼是你想象的，什麼是真實發生的，什麼是別人的問題，什麼是自己的問題，從而來提升自我的現實檢驗力。
你會逐漸認識到，你腦海裡“不夠好”的聲音是曾經別人給的傷疤，並不是真實的自己。
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說“不“並不會影響關係
自我感缺失的人總是希望通過討好別人來“換得”讚許。也許，你害怕遭到排斥，不敢為自己爭取利益，因為這要冒著令對方不快的風險。也許這背後有這些信念：
“如果我拒絕，對方會生氣。”
“如果他們生氣，他們會傷害我。”
“如果我說出自己的真實想法，我們會鬧翻。”
但是，難道說“不”必定會破壞關係，遭到傷害嗎？
在與人交往的過程中，當你的正當權益受到了損害時，你可以試著去挑戰這些信念，比如，如果我說出了真實想法，我們真的會鬧翻嗎？如果因為這樣就鬧翻，Ta真是值得交往的人嗎？如果鬧翻了又怎麼樣呢，難道我沒有力氣回擊嗎？
當你直接表達你的態度後，結果你可能會驚喜的發現，對方說：“哦抱歉，我沒有想到過這會讓你不舒服，下次我一定注意。”
對這些固有信念的調整和修正，會讓你逐漸學會不帶挑釁地說“不”，不帶歉意地去要求某些事。既尊重別人的想法，同時也不帶懼怕地去表達自己的想法和願望。
03
將注意力聚焦到自己身上，學會愛自己
你的目光太多投到外界，總是在和別人的比較，總是在為滿足別人的期待而活，這樣，難道不累嗎？
活在和別人比較，滿足別人期待的無底洞中，永遠都不會有出口。
那應該怎麼辦呢？
試著將注意力重新專注到你自己身上。並學會在這種專注中，真正的去接納自己，愛自己。
你可以試著更多的去了解自己喜歡什麼，什麼能讓你感到快樂和滿足，去做真正能讓你開心的事。
當你全身心投入到這件事中，沉浸在忘我的狀態中時，才不會去在意外界的聲音，才有可能體驗到一種真正的平靜和幸福，也就是在這種全然的平靜和幸福中，你也才會體驗到自我的完整性。
所以，我們要學會將注意力重新聚焦在自己身上。不為別人的評價，只是為了成為你自己。
心理諮詢師，專欄作者，專注個人成長。北大臨床心理學碩士研究生，北師大文學碩士。
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