〔星历乙酉四月十八〕
不想讨论本文的真实性，关于篇中的某些地方曾答应过一个人让它成为永久的秘密，但我觉得那些都是正大光明的事，没什么好隐瞒的，所以写了出来，希望她能原谅。只想告诉那个说要牵挂我一辈子的人，我不再需要她的牵挂，因为我已经移情别恋了……
有一位哲人说过，一个人无法选择他的经历，却可以选择他处于逆境时的心情，快乐或是痛苦，我曾毫不犹豫地选择快乐……
在象牙塔里的业余生活是多姿多彩的。以前只会打乒乓球的我学会了打篮球，打羽毛球和踢足球，发觉自己还蛮有运动天赋的。不知不觉迷上电脑游戏和游戏机，PS、PS2、DC、XBOX……玩起来都有我的份，真庆幸上大学以前不玩游戏，否则肯定没机会上大学了；第一次玩了五分钟就头晕，并发誓再也不玩的那个叫 CS 的游戏，半年后几乎每天花十二小时在网上和别人死磕，成为了 eoT 战队的一员，1 VS n 已不再是神话，用刀 knife 人的快感常使我与人结下梁子……体会了喝醉酒、翻墙出校、爬窗户回宿舍的感觉，也和兄弟们一起勇敢地剃过光头。尝试了做家教、推销化妆品、开打印社、做日租后，终于明白学习才是最重要的，钱挣得再多也没用。
知道了为了上自习辛辛苦苦的占座，不如直接在黑板上写两个字——开会。知道了社团纳新的时候，一时冲动加入太多的社团是不会有好结果的，干事就是干到死的意思。知道了学校里几乎没有未丢过车的人，一个学期丢七八辆车的人就在你身边；不过好像有人跟我的车座过不去，专偷我车座……知道东西丢了最好别指望它会回来，有人捡了物归原主实在是道德高尚，据为己有好像也是天经地义；但是把书包塞在吃饭的桌子底下，几天以后才想起来，还是可以去找找的，因为别人也意想不到——这点我深有体会。知道男生宿舍通常是猪圈的代名词，不过乱七八糟早已不光是男生的嗜好。知道了在宿舍里如何私架电线不会被学校查到，保险丝老被烧断的话可以想办法绕上两根或索性换成铜丝（宿舍里没有电工请勿模仿）。知道很多很多，却不知道其实你知道再多也没用，因为你马上就要走了。
如果说我的业余生活是绿洲的话，那么我的情感生活就是沙漠了。刚进学校就被学长们灌输了大学男生恋爱的“醒世恒言”——大一是兔子不吃窝边草，大二是好马不吃回头草，大三是疾风知劲草，大四是天涯何处无芳草。结果害我大学四年都没有吃到草——没谈过恋爱。
大一，一切对我来说都是新鲜的，但我认为学习最重要，漂亮点的女生我都不敢正视……后来发觉自己也没好好地学，全用来玩了。
大二，期待的军训到来了，训练时因为太过认真，站军姿的时候晕倒了。当我睁开眼，第一眼见到一个女生正把她自己的水递给我并说她刚才也晕倒了。她并不算很漂亮，但当时她给我的亲切感让我觉得那一瞬间我就喜欢上她。我不知道，第二天在食堂里看到她和她男朋友相拥在一起的时候是什么滋味。以后的三年里我再也没有和她说过话，只是每次和她们班一块上课的时候我就远远地坐在后面看着她的身影，从未告诉别人我的眼镜就是为了她才配的，三年来我也从未旷过那样的课。
大三，猛然发觉大家都开始疯狂的恋爱了，我和班里一个女生也互相有好感，感觉就要渐渐的相恋了。一天晚上，同宿舍的哥们说他要追那个女生，当天夜里我就做出了放弃的决定。我想是我还不够喜欢她吧。
大四，一边准备考研，一边明显地感觉到毕业的迫近。虽然我一直选择着快乐，然而心底的忧伤还是挥之不去的。
所幸我的大学生活没有完结，因为我考上研了——拿到录取通知书时我这么想。没有谈过恋爱，也没挂过科，这样的大学生活是不完整的。
研一，生活轻松而乏味，若非英语听说课挂了，我都快没有印象了。考试时，我的收音机坏了，听力部分我瞎写了一通。其实还有好几种补救的办法：换一个收音机，旁边有同学写好的答案，考完后赶紧找老师去解释。不知道是太过自信还是太傻，我这些都没有选择，我选择挂了——只差四分就及格了……我不后悔，要怪只能怪运气不好了，再来一次的话我还会这样选择的，挂科也未尝不是好事。
研二，刚进到实验室，就看到第二个让我有亲切感的人，但不是一见钟情的那种，导师指着那个女生对我说，她叫 KK，以后就是你师妹了。我“哦”的应了一声，心里隐约感觉到以后会发生什么不幸的事。
师妹是一个性格开朗、活泼外向的人，什么都敢说……和她在一起使得枯燥的实验也变得轻松了。认识后的第二天她就告诉我她在练跆拳道，问我想不想学，并要以身试教，被我立马拒绝了，男女授受不清啊。我也试着让她动手学点东西，但当时实验条件还不好，做不了什么实验。也许是被我宠坏的，结果让她养成了坏毛病。就喜欢看着我做实验，偶尔让她涂个板、接个菌什么的，她竟在上面用接种针画了一朵花……
不知怎么回事，也许正是她的毫不掩饰，使我敞开了心扉，把许多秘密都泄露给她了……我觉得我们已经是知心朋友了。
有一天，我到实验室发现师妹早就等在那儿了。
她笑着对我说：“刚才有个新来的师兄问我是不是你女朋友。”
我说：“你有男朋友，但不是我。”
“你怎么知道的？”她认真地说。
我笑着答道：“这世道只要漂亮点的就有男朋友，你长得这么漂亮肯定有男朋友了。”
然后，她说了一串她男朋友的事……我听得想睡觉。
又有一次，和师妹去一个地方买东西，进来一个卖花的人，径直走过来递了一株玫瑰给我。当时看到师妹的脸立刻红透了，我明智地跟那个人说：“先生，谢谢，我们还没发展到那一步呢，到了那一步一定找你。”然后那个人识趣地走了。
平时，师妹老跟我说，是不是觉得她这样的女孩不够漂亮，指着报纸上的美女说，以后要去韩国整容成张娜拉那样再来找我。我当然清楚这是戏言。
可能是日久生情吧，我发觉有点喜欢她了。以前的我一直对第三者嗤之以鼻，而现在感觉我也快要成为第三者了……有天晚上我给她发了短信：“不知道你在我心里装了些什么，有点喜欢你了。”后来才知道害她那晚失眠了。
接下来的事情发展很快。知道了她有一个很优秀的父亲，也是水瓶座的，受她爸爸的影响，她一直想找一个她爸那样的水瓶座男生。知道了她发现我像他爸一样会电工，会修东西很喜欢。知道了我第一次感动她的事——我不顾实验室老师反对硬要把那些不值钱的螺丝钉收起来舍不得扔掉，而她男朋友好像很浪费。还有一次，帮她买了饭，我怕凉了，灵机一动用无菌保鲜袋装着，放在灭菌锅里保温，害她吃得眼泪都掉下来了。她男朋友从未那样体贴过。她说她从未这么快爱上一个人，我也从未想过我有这么强的魅力，真庆幸我不花心。也许是我给她的感动太多了，让她当时的生活如同煎熬——遇到我前她都答应与她男朋友毕业后结婚了。
总有些事明知道结局会很悲惨，但你还是会义无返顾。聪明的人总喜欢做些傻事。我做事从来不看结果。当时脑子里已经装不下别人了，我觉得应该全心全意去爱一个人。真正的付出是不苛求回报的。
快乐总是短暂的，转眼间她们要毕业了。我帮她写论文、翻译、做答辩的幻灯片、满脑子想的都是她的事，连续几个礼拜都没好好休息过；好在她最后总算顺利地毕业了。不过这次我真的惨了，为了给她写论文，没有任何时间复习我的英语听说，加上平时由于做实验很少去上课，连考前的晚上还帮她写论文到深夜，考完后我从未如此清楚地知道——我又要挂了。之后也没有去找老师，一方面仍然忙于帮她写论文，另一方面我已经觉得自己的事不重要了，更不会去向老师摇尾乞怜。更别说六级了，虽然在实验室敲了一上午的键盘，下午考前二十分钟买了铅笔和橡皮就开始我的考试，但我知道跟这关系不大，不过结果可想而知。看来英语要成为我心中永远的伤痛了。
一个人由“从未挂过科”到“同一科挂两次”中间似乎有条鸿沟，但我一步就跨过去了。在挂第一次的时候，我曾发誓再也不要看到那位老师轻蔑的眼神，而今我要第二次去面对。有时，真想把这些告诉师妹，但我都忍住了，男人就应该把忧伤埋在心底，把微笑写在脸上。不说这个，以前替她背的黑锅几时让她知道过。
七月，她要走了，临走前她对我说，想不想听听有关她父母的事，我犹豫了一下，最后答应了——一个后来我很后悔的决定。她告诉我，她爸曾是某电信局的局长，她妈如今是 XX 市的市长。听到这个我的第一感觉是惊诧和忧伤的，仿佛已经看到了双方家长见面时，我爸妈在对面正襟危坐的样子，我突然觉得就在身边的她离我是那么遥远。几天后，她走了。她妈开着专车来接的她，见到了如她所说和她一个模子刻出来的妈妈。我不知道什么时候是看到她的最后一眼，但是该回头看她最后一眼的时候我没有回头。我讨厌离别，就这样我把她送走了。
她留给了我两件礼物，叫我以后一定要去看她。一件是她爸从泰国带回来的小金象；里面是空的，听她说许个愿望放里面会很灵的。另一件准确地说应该是她带走了我的初吻——本来想留给最心爱的人的。接下来的一个月里，我们开始用拇指为中国电信投资。她走后发给我的每条短信我都舍不得删掉，于是把它们记下来叠成了幸运星，希望去她家的时候送给她，给她带来好运。
在与她交往中，我了解到她男朋友非常地爱她，为了她才会留在天津工作陪她一块读书的。我觉得她和她男朋友在一起应该比和我在一起幸福。至少和我在一起五年内是没法结婚的。她当时叫我八戒，管她男朋友叫小鱼；她给我金象的当天晚上我就在里面写下了愿望：公主最终离开了八戒，和小鱼一起过着幸福快乐的生活。这个月里，我一直用拇指矛盾地为这个目标奋斗着；不时提醒她在天津不光有个想着她的八戒，还有一条思念她的小鱼。
终于，有个星期天，她突然对我的短信不理睬了。后来终于知道那天她男朋友去她家看她了，她高兴地陪他逛了一天。也许我本意不是如此，可能是我以前许的愿望从未灵过，只想许一个不灵的愿望而已。如今我不得不承认在小象里许的愿望确实很灵……
本想实现我的诺言，手里拿着装满了星星的瓶子去看她，虽然我已经百分之九十九地投入了这段感情，也从不会吝惜那百分之一，然而我最后还是放弃了。不知道是因为她还不是我一生中要找的人，还是我的出现又会让她左右为难。我把那些星星一个一个地点着了，仿佛是在烧掉我心中最美好的回忆。那感觉真的像失恋，却明明又是自己选择的。我还留着她家很保密的电话号码，一直舍不得删掉，我很彷徨。
还没谈过恋爱就失恋了。研三了，我依然孑然一身，如今的我重新拾起了以往那种冷酷。虽然不大会结交朋友，我却很会和人保持距离。师妹就曾经说过，师兄刚开始都不正眼看她，让她很是伤心。也许正是这种冷冷的感觉让许多女生对我望而却步，但这正是我想要的。我的直觉告诉我：不是我伤害她们，就是我被她们伤害，因为她们都不是我要找的那个人。我知道我有点像生活在童话王国里，不过我仍然坚持着我的信念。
日月如梭，我们也要毕业了，但不包括我，由于我的英语听说课又挂了，不得不延期毕业。原打算读博，都已经和老师说好并报考了，因为挂科而被取消资格。我承受着一般人无法体会的压力。同学们出国的出国、上博的上博、工作的工作，只剩下我这些路都不能走，只能留下来“刮骨疗伤”——剔除我心中永久的痛。然而，每天我仍然选择微笑。有位要参加工作的同学仅仅因为文章的事就大发牢骚，跟他相比，我都快成伟人了。
到了离别的季节，送走了一个个兄弟，说实话我开始有点后悔了，有时真想找个地方痛哭一场。然而后悔是不能解决问题的，所以你只能坚强地走下去，并且对自己说“决不后悔”。
直到那一天，连自己生日都经常忘的我至今还能清楚记得那是 4 月 22 日的晚上，我觉得我终于遇到了一生中都在寻觅的人。那是在一次同学聚会上，星星带来一个女生帮我们下厨，互相介绍的时候，她腼腆害羞的表情让我瞬间就喜欢上她了。突然有一种感觉，要不是我毕不了业，现在早走了，恐怕这辈子都不可能见到她了。本来要让我毕不了业是件很困难的事，能遇见她更要有机缘巧合。不知道是否冥冥之中自有天意。
从那一刻起，以往所有的苦痛都变成了快乐。而这一次不需要我去选择心情，因为它本身就是快乐的。尽管我对她还不了解，但我发觉自己已经深深地爱上她了。见到她的当天夜里我就梦见她了，实在是很久没做过梦了，我印象深刻。梦醒以后我很清醒，把一首诗写在了心里：曾经年少不羁的我，是真的不会表达爱，默默地守候在晚秋，等到整颗心都枯萎。
聚会那天晚上回来我就把以前一直舍不得删掉的电话号码删了。我和某些人不一样，心里想着一个人却还能陪别的女生逛街。我是无论如何也做不到的，任何时候我心里一次只能装下一个人。何况这一次我已经决定百分之百地去投入，哪怕会输得遍体鳞伤，哪怕会毫无结果，哪怕……只要她还没有结婚。
是啊，我会选择快乐，我常常这样选择。
【独自等待·奇星亮的故事·7】
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