Pv3BJ

首先應該要明確軟弱老實的表現。這種性格的人主要的表現是社會交往障礙、語言交流障礙、興趣範圍狹窄及刻板、僵硬行為、感知覺異常，不能夠很好的與別人交談。與別人交流時總是不敢直視對方，別人語氣一變硬就認為錯在自己身上。可以說，這種性格的人在兒童時期就已經形成了，而且也一定在童年時期造成了不少影響。

換一種思考方式，其實老實憨厚的人也是想要追求快樂的。快樂，是人類追求的終極目的，是每個人一生都在苦苦追求的夢，培養快樂自然成了每個人一生的使命。也只有當一個人真正想要得到一件東西的時候，他的性格才會發生改變。如果這樣的人為了追逐自己的夢想，實現自己的追求。當自己的性格與願望產生衝突的時候，這個時間，他就會產生蛻變。這是一種自然而然發生的現象。。當你完全瞭解自己想要的東西時，你就會更冷靜且有信心去處理所有的事情。這樣性格就會有所改變了。

希望我的回答對你有幫助。

關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。

趙小明 央視財經頻道特約心理專家

心夥伴

這位朋友你好，看到你的問題，不由思緒萬千——簡短一句“人善被人欺”，背後蘊藏了多少辛酸苦痛呢。為什麼我待人如此善良，卻沒有得到同樣的善良，反而常常被欺負呢？人世間為何如此不公平？如此發問，心中是萬般委屈、無奈和不解的。

然而，真的有一種性格，被稱作“軟弱老實”嗎？

軟弱、老實，這是個體的言語和行為特點，背後關聯的是恐懼、不安全、限制等認知和思維模式，並不是固著穩定的個性特點。

“人善被人欺”是粉飾自我的謊言

和善，卻總是感覺“人善被人欺”，說明這種“和善”往往只是我們面對外部世界的人和事的一種習慣性的應對方式，這種方式本質上的確如你自己所看見的，是內心的軟弱和行為上的退縮——我們說的“老實”，實際上是行為上存在某些退縮和迴避。

遇到一些具有挑戰性的人際關係，或是需要稍微複雜一些溝通才能解決的問題，內心軟弱就會讓你覺得困難、麻煩，甚至感受到膽怯、恐懼，於是下意識中就會選擇一些退讓的方式，比如：

1-對自己說算了，讓一讓不要和人爭【退縮】；

2-對方那麼強勢，大概比我更需要吧，那乾脆讓給TA吧【迴避】；

3-人家都開口了，拒絕了會傷害關係吧，還是自己多做點算了【害怕拒絕，迴避衝突】……

久而久之，自我界限被越來越多的壓縮，就產生了被壓迫、被欺負、被傷害的感受，而內心是無法面對這些自我界限的破壞，實際上是自己沒有負責堅持界限造成的，就會得出一個結論：人善被人欺——這在心理學上成為“合理化”，讓自己的內在衝突歸因到一個自己更容易接受的理由上——雖然“人善被人欺”很委屈，但是我自己是“好的”，是別人“不好”……

通過這樣一系列的內在語言，我們往往在無意識中完成了一次又一次的“別人欺負我”的事件。

為什麼我們要選擇這些讓自己不舒服的方式？又做出這樣的粉飾呢？

我們說，軟弱的內心和退縮的行為模式，是在成長過程中經歷了過多的“挫折感”，導致內心脆弱又不能直面自己的脆弱，同時缺乏自我認同，於是通過討好他人的模式來獲得安全和認同。這樣的個體，往往很需要在群體中“安全存在”，耗費非常多的心力去

《延禧宮略》中的富察皇后正式這類人群的典型代表

為了做好皇帝、太后乃至整個後宮心目中的合格皇后，她付出了全部心血去維護後宮的和平穩定，卻無法照顧自己失去兒子的痛苦，無法爭取自己合理的權利和自由，更無法追求自己真心想要的愛情和人生，最終悲憤自戕，卻還引得旁人詬病，皇帝怨責。

失去自我界限的“善良”，是會在歲月中隱秘不露的害人害己的。

自我和諧 為自己負責才能真和善

如果我們看到了自己問題的本質是“軟弱”和“退縮”，實際上已經走出了徹底改善的第一步。一個連自己都不敢維護的人，是不會真正的替他人利益考慮、為維護他人和公眾利益而付出和努力的。

“成為自己、維護自我界限”和自私是完全不同的兩個概念

自私的人，只一心要得其所得，甚至會為了得到而不擇手段的傷害他人。而真正懂得尊重自我界限的人，是同時也會尊重他人界限的人。

想要成為自己、維護自我界限，要全面的瞭解自己是怎樣的人。自己的優勢是什麼、劣勢有哪些，能不能中肯而真實的評價自身特點在外界環境中會產生的一些效應和影響，能不能看見自身的限制，面對因為自身限制所帶來的現實狀況，能不能接受這些因為自身限制帶來的現實和為這些情況負責買單……說到底，你接納一個完整的自己所親手書寫的生活劇本嗎？

面對真實的自己，接納完整的自己，一個人才能從內而外的自我和諧。

真實的和善，恰恰是一個人發自內心的、從內而外的自我和諧，對自己真實、肯定、接納，從而面對外界人事也更加舒展、踏實、淡定，放開心量，保持對人對事的真誠、勇敢和熱忱，便不會再感受到誰在欺負自己，反而會對一切遇見和境遇都能泰然經歷了。

發自內心的友愛、慈悲心和隨喜心，是真正的和善，是一切和諧關係的源泉所在。

本覺心靈能量心理諮詢中心 專家諮詢師 夏天

大醫惠眾

古人云:江山易改、秉性難移、往往性格軟弱的老實之人，最大的缺點毛病就是，心無主見？自己原則立場不堅定，別人說啥就是啥，從來不願意跟別人爭論？心裡沒有自己的主意，或者原則立場，總是隨著別人的思想意志轉？所以才會把自己變成，一個性格軟弱的老實人。

老實人第一點:就是腦子不聰明，腦子思想不靈活，或者是行動笨拙木訥，缺少靈活運用的本事，你不管做什麼想什麼事情，心裡沒有主意沒有底，自然也就會失去先天主動性，總是處在被動之中，聰明的人看一下就知道事情的大概，他心裡自然有了自信的底氣！所以他做事想事都會搶在最前一步。性格軟弱的老實人，要想改變自己，只有先學會自己不要依賴性太重？有些事情自己多動腦筋，自己拿主意做決定！不要啥事情專聽人家的，要有自已的主意原則性！該做的事情，不要憂鬱不決？想做就做，養成自己有自己的原則立場，辦事主意堅定一些，不要像個女人一樣，婆婆媽媽，心無主見，性格慢慢也就會變得，堅定不移！心裡自然也就會變得強大硬起來了？主要原因:還是自己心裡缺發主見，辦事憂鬱不定，把自己性格養成了一個脾氣性格的軟弱之人？所以說:別怕犯錯，只要自己知道那裡出錯了，把他糾正改過來就行？膽大一些，勇敢一點，做一個自己獨立當家作主的人，個性鮮明一些，要有自己的主意原則立場性！不要不管啥事情，自己不拿主意，專門聽從別人指揮安排。

運氣大哥

俗話說，人善讓人欺，馬善讓人騎。做人不能太軟弱老實，必須有點俠風硬骨，否則只能任人宰割。生活中如此，職場中亦是如此。在職場，很多老實人因為樸實厚道，不僅領導呼來喝去，有些同事也敢指指點點。更讓人鬱悶的是，髒話累活都是自己的，功勞榮譽卻與自己無關。這就是我們常說的，老實人吃虧！其實，偶爾吃點虧本來不算什麼，就怕有些恬不知恥的小人養成了習慣。所以，你要嘗試改變自己，要活出自己的人格和尊嚴，不能忍氣吞聲，不要逆來順受，偶爾任性一次，你會發現原來自己也可以做一個大寫的“人”。我有如下建議：

一，試著一次拒絕。做人一定要有自己的個性和底線，不能認人驅使。領導安排工作，必須要執行，這是職場規則。但是，如果同事也想頤指氣使，該拒絕的時候要學會拒絕。正如：地怕旱，越旱越完蛋；人怕慣，越慣越混蛋。

二，試著一次發言。老實人一般比較膽小，不善表達，拙於言辭，往往形成惡性循環。所以，你要試著在大庭廣眾之下發言，比如在開會的時候試著發表一下自己的見解。不要害怕說錯，只要你走出心裡的陰影，必然獲得同事的掌聲！

三，試著一次發火。老實人心地善良，哪怕心裡有強烈的不滿或憤怒，也會把委屈埋在心裡，不會發作出來。有些人捏準了你這個軟肋，才會得寸進尺。所以，當自己出離憤怒的時候，你要試著發一次火。憤怒發洩出來，既是還給自己一份尊嚴，也是告訴他人一個底線。

四，試著一次挑戰。挑戰最能鍛鍊一個人的品性。老實人最大的弱點就是怯懦，面對危險或困難往往束手束腳，不敢勇敢地跨出一步。所以，可以通過挑戰困難而改變自己的心性，讓自己變得強大起來。比如，可以有意識的進行一些極限運動，如蹦極、攀巖、馬拉松等等。這樣的挑戰都能踩在腳下，什麼複雜的職場不能擺平！

五，試著一次狠心。別人為什麼可以對你指手畫腳，因為他們的心比你狠！有些話，你羞於出口，他們毫不臉紅；有些事，你難以下手，他們無所顧忌。所以，你的心也要狠一點。狠，既是保護自己，也是警示他人。如果只是一味地與人為善，最終受傷的只能是你自己！

管理那點事

你所提的這個問題已經給你自己貼上了【老好人】的標籤，這個問題我引用熊老師的一篇文章作回答，讓你知道什麼是“老好人”怎麼樣擺脫這個“老好人”的標籤！

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阿爾伯特·艾利斯 （Albert Ellis）發明的合理情緒療法（Rational Emotive Therapy，簡稱 RET），能夠幫助很多備受折磨、渴望自己的完美的老好人。

有關係戶“.”（他的暱稱真的是這個）問我，已經在工作中被人們當做“老好人”了，應該怎麼擺脫這個標籤。

我想了想，我是鼓勵大家別當老實人或者老好人，但是我好像真的沒說過老好人應該怎麼進階，這裡詳細說說看吧。

假性老好人和真性老好人

老好人不拒絕別人，不願意也不提反對意見，大概有這麼幾種表現：

對任何人迴避衝突；

對任何人樂意忍讓；

溫和，不嘲諷不抱怨；

有主動助人的行為。

老好人和青少年近視差不多，也分真性和假性，我見過真性的老好人，真的是一點火性都沒有，對人溫和謙遜，從來不撕人，不過業務能力不弱（這是關鍵），如果他被欺負，大家都會不答應。

真性的老好人不會為他的模式而感到折磨，那就不需要改變了，這是他的存活之道。我認真問了他，發現他爸爸他爺爺都是這樣，既然老好人能娶妻生子，那就說明他們上萬年來還是非常成功的。

假性的老好人其實還是大多數，大多數人是因為陰差陽錯，變成了“老好人”。

假性老好人的來源

假性老好人其實有不同的來源，應對和改變上也有不同。

蟄伏：對手太強，被所有人都虐，虐怕了，選擇了這樣的生存之道，在造成他壓力的強人離開之後，他可能會從老好人角色裡重新走出來。

渴望完美：有些人對這事有一種妄念，希望所有人喜歡自己，希望自己完美，希望自己達成所有的人的期待，這種人對自己特別苛刻，之前我們分享過工作上不喝酒的攻略，說到了那些委屈自己喝酒的人，其中原因之一就是認為自己喝酒了，會被領導、客戶和同事更喜歡，有一種人對別人的認可有偏執的需求，你懟他一句或者開一句玩笑，他要解釋半天，這種人活得特別累。

羞澀：大多數羞澀的人都會被認為是“老好人”，確實很多老好人羞澀，但這是不同的概念，有的羞澀的人，胸中有萬里河山或者一方錦繡，但是當被許多人看做“老好人”之後，他會逐漸地去揣摩這個角色，最後就是越演越像。羞澀的人不是非要回避衝突和樂意忍讓，而是他想衝突，但是“臣妾做不到啊！”

個別還有一些因為宗教原因造成的“老好人”，這些人往往在其它方面面臨著壓力，很多對宗教有狂熱感情的中年婦女，家庭內部都非常不幸。這是蟄伏的另一種形式。

合理情緒療法

渴望所有人喜歡自己的人，一般都是對自我要求比較高的人，這種人有一種很好的應對方式，叫做“合理情緒療法”，心理諮詢師經常用，自己做心理建設也可以用。

合理情緒療法的核心是一個A-B-C模式。

A是指誘發性事件；

B是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；

C是指特定情景下，個體的情緒及行為結果。

我們仍然以領導要求喝酒為例：

A是領導要我喝酒；

B是我認為不喝酒我會丟工作，或者被領導厭惡；

C是我喝酒了，身體難受，回去還被老婆罰跪。

再比如說，你和同事看見領導在樓道里走過，打招呼對方沒有理，直接走過去了。

A.是領導沒有理你；

B你認為上次我業績不好，領導不愛理你了；

C是你害怕了一個週末，直到下週一領導跟你打招呼才好多了。

但是你的同事是這樣的ABC：

A是領導沒有理他；

B是領導沒看見；

C是他開開心心玩了一個週末，週一上班精神

百倍，遇見領導問候，領導也熱情回答了。

你的同事的B，也就是他的解釋模式就比你健康得多，他在自我保護，而你總是傾向於自我折磨。

老好人為什麼越陷越深

這種自我折磨會讓你越來越缺乏自信，傾向於進行全方位的退縮和討好，很容易變成“老好人”。同時你對變成老好人這事的ABC會繼續折磨你。

A你被人評價為老好人；

B你覺得你從此失去了提升的機會，還會被人人欺人人騎；

C.別人說你好，你立刻就會開始自責。

一個認知上沒有大問題的人如果被人評價為老好人，他的解釋模式可能是這樣的：

A.我被人評價為老好人；

B.啊呀我是不是沒有顯示出自己的主見；

C.我於是積極表達。

如果被人評價為老好人，他的解釋模式可能是這樣的：

A.我被人評價為老好人；

B.太好了，正好大家都不擔心我，我可以安心觀察這個組織裡大家的角色了；

C.這幫人的利益接合部被我找到了，我知道該如何入手了。

注意，健康的認知模式會給自己儘量減小壓力。

大力不能出奇跡。

大的壓力只會毀滅任何奇蹟。

你不對自己苛求，反而容易採用更積極的策略，你傾向於更悲觀、更不理性的解決方案，事情不會有任何好轉。

如果你經常內心深處天人交戰折磨自己，那就試試這個ABC的療法，自己在紙面上記錄自己的ABC，把不合理的B駁倒，選擇更合理的認知方式。

羞澀今天先不講，是個大話題，我們專門回頭來寫一篇。

ABC這種鬥爭是你內心深處的交戰，當你的同事發現老實人有改變的時候，可能會問你發生了什麼，我是不建議你把這個療法解釋給他們聽的，因為大多數人對心理諮詢、心理治療和精神科學都茫然無知，你的解釋只可能產生誤會。再一個，自己的內心成長也沒有必要暴露給一些不夠熟悉的人，如果對方出言嘲諷，你可能會把剛剛建設好的內心受到摧毀。

我一般給這樣同學的建議是，你在吭哧吭哧寫ABC讓自己變得更理性的同時，加一些外在的習慣改變，比如減掉5公斤的體重，顯得更健康，增加10%的肌肉含量，讓自己體型更好，參加一個培訓班，改善英語口語，學了廚藝或者養了一隻可愛的寵物。

把你真實進步的原因藏在一個肉眼可見的行為之後。

以上這篇文章希望對你有所幫助，如果需要熊老師的專欄，請私聊我！免費分享給你！

晴空1745440

躲避欺負我的人。惹不起還躲不起嗎？

還有就是加強鍛鍊，在體格上不輸人一等。

其次就是多參加一些團隊活動，結交多點朋友，讓自己比原來更活躍，會講話。

一葉草73

做到這三點我們就會脫胎換骨，甚至更加有氣質魅力。

第一步放下面子最關鍵

性格軟弱老實是因為把面子看的太重，膽怯害怕困難的出現，只敢想不敢做，別人一句反駁的話可能就會讓自己不知所措。我們應該大膽地把自己的見解講出來，不要害怕錯誤，所謂的面子是別人並不在乎，要改變以自己為中心的這樣一種心理，放下所謂的面子。

本身自己的性格比較軟弱，還是基於自己從小的一個生活環境所導致。可能自己生活在就是一個沒有主見，喜歡聽從別人安排的環境下。導致事事都順應著別人，造成自己一個性格的軟弱。那麼我們需要做的是融入到大環境當中做一個有主見、有自己想法、對待自己的立場很堅決的人。走出現有的環境，去適應另外一個新環境，也是我們做出改變的關鍵。因為對一個新的陌生的環境，我們需要慢慢的去摸索，在這個過程當中，我們需要不斷的去嘗試改變。

第三部有自信

自信是我們行為處事一種非常重要的氣質。我們可以看到有磁性的人非常有氣場，無論做什麼事情都非常自信。所以想要改變我們軟弱老實的性格，那我們還要做到自信大方。把心中所想表達出來，把要做的事情自然的做出來。不需要遮遮掩掩，吞吞吐吐，自然大方自信也會給你的人格魅力加分哦。

行走的corn

生活中軟弱老實的人比較容易滿足。怎麼改變呢？多跟一些正能量的人接觸，環境也可以帶動個人情緒的。正能量給人以激情爆滿的狀態。時刻相信自己就是獨一無二的，多一些勇氣，多一些自信！

yiyi小敏

這樣來講，很多時候感覺自己在性格上的一些不清楚的認識，或許從小都是一種很踏實，很老實的性格，給人的形象也是一種乖巧，老實的形象，但是當你真正接觸到這個社會的時候，當你還是用心用真誠以一種被討巧的心態去對待你的同事，社會上接觸的人和事情的時候，慢慢的你就會發現，你的這種很好的心態會被人利用，還觸不及防的感覺到為什麼將心比心基本不存在，而且就因為你太老實，太和善，一些得罪人的事情或者幫別人一些不好的事情就會經常發生在你身上。

我來講如何改變，我經歷社會7年吧，換過很多的工作，我跟你一樣，原本是一個很老實，很和善的小夥子，剛出來做銷售，我經歷過人心惡鬥，看清楚很多社會的虛假，你需要改變你的這種性格就必須隨時給自己留後路，說難聽一點，自私一點，而且在同事面前不要談自己的私事，對人是人情過得去，對事是隻要不關自己的事不要參合。

還有最後一點，自己要認清自己得性格短板，覺得自己是軟弱就剛強一點，覺得自己很老實很和善那就狡猾一點，狠一點，該捨棄的，該留的。在社會我們都要學會偽裝自己，做一條適應社會的變色龍。

祝，好運！

歐陽Mr丶張

性格軟弱與性格老實，往往會放在一起，其原因大概是：老實者弱，弱者好欺。相反，性格強勢的人就不老實嗎？不一定吧。

我覺得，性格軟弱是外在的，性格老實是內在的，但在大部分方面又是相通的。人們在認知上往往會把它們聯繫到一起。而且會成為習慣認識，可用“思維定勢”來描述。

“性格軟弱”的根源其實就是因為“老實”。

“老實”者，通俗講，就是做事規矩，照章行事，不是“不耍心計”，而是根本就“沒心計”，但並不傻，和“傻”是有本質區別的。只是在做事和交往過程中，靈活度和柔韌性欠佳罷了。肯定沒有壞心眼，適合做具體的事，說一便一，好說話，很少開玩笑。

以這種“形象”出現的人，人們習慣上認為“好欺負”。比方：在單位集體裡，碰到這樣的人，經常會被人招呼來招呼去，幹什麼事首先想到的就是他。因為你“好說話”嘛。別人對你開個玩笑，你也不會太介意。時間久了，在心地善良的同事領導眼裡，你會有“大好人”，“老實人”的印象。在“不懷好意”的人眼裡，便認為你“好欺負”，可能也會對有一些過分的舉動。只因你不拒絕、不介意、不厭煩。

說到改變，我認為世上的事，有些可以改變，有些卻改變起來很難，只能在某個階段或某個環境，做一些必要的、有利的調整。

首先說，老實。1、我認為是基因遺傳帶來的性格，你骨子裡本身就不會說謊，更不會違背自己心願去欺騙或耍心眼，何來改變。即便是因某種誘導或某種特定環境所迫，裝出來的“不老實”，一眼就會被看穿，還不如就“老老實實”的好。

再說，性格軟弱，我認為可以有一些改變。造成性格軟弱的原因很多，1、家庭原因佔主要。從小在家裡受氣較多，又不敢反抗，或者無力反抗，其實還是一種依賴心裡嚴重、獨立性很差造成的，逆來順受，走向社會，從內心裡又沒有明確想獨立自主的意識，社會交往又單一，什麼事也做不好，獨立做成、又另家裡人放心的事，鳳毛鱗角，沒成績，更不突出，只好在家庭受氣中，逆來順受，全盤接受的結果，就是軟弱。2、個人意識不容視。自己想不出改變的辦法和策略，別人想出來，又不想去接受，勉強接受，只好受氣啦。當然這些可以隨著自己的認識提高和獨立，樹立自信心，是會有改變的。

溫馨提示：性格軟弱的短板是：沒主見、不靈活。如果我們有意識的、多角度去學習別人，你有了主意，自然在別人面前就是強者。閱歷、認識增長了，通俗講就是“虧吃多了”，慢慢也就改變了。學會了有主意，但不盲目，會靈活變通，但不照搬，也就學會了“改變”。

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