在学生时代，每一个人都可能直接或间接地参与过孤立或者排挤别的同学。
那些曾经被排挤、被孤立的同学现在都过得怎么样了？他们对那段岁月释怀了吗？他们和曾经在深夜哭泣的自己握手言和了吗？让我们来看看他们的故事。
A同学：
读中学时，因为我脸上长痘，被同班男生叫作癞蛤蟆，几乎被全班同学孤立。上了高中，我用了三年时间去努力，最后考上大学。
偶然听到那些曾经嘲笑过我的人都在过无所事事的生活，我并没有什么感觉。
说句实话，你对一个人最好的反击就是比他过得好。
B同学：
现在想起来也没什么，只是比很多人都过得好了而已。毕竟在没有多余的社交的学生时代，我有了大量的时间去阅读，并且始终活在知识的世界里。
高中毕业以后，我就再也没有被别人排挤和孤立过了，但是仍旧不喜欢社交，还是喜欢过自己的生活，结果被别人说“高冷”。呵呵，我是会怕你们评论的人么？后来，我考上研究生，日子就更好过了。现在我研究生毕业了，在省级单位工作，以前的同学考研究生还来求我帮忙。
其实，有些同学真的很势利，他们听说我找了一份不错的工作，就经常想约我见面，要开同学会也会跟我讲，有时候他们来个小团体聚会也会跟我打电话。然而，我一点都不想去！本宝宝从来就不是需要靠迎合他们而生活的人。
有时候好想回到过去，给过去的自己一个拥抱，告诉那个不知道如何是好的自己：“没事的，你会过得更好的。”
C同学：
高中时，我以为努力读书就够了，所以不修边幅，看上去就是“胖丑+性格孤僻”的人。因为心理比较敏感，隐隐感觉到自己被一部分人孤立了，还受到男生的嘲笑。这导致我再也不想回那个城市去，从没参加过同学聚会。
现在我过得不好不坏吧，没赚大钱，还是一个普通人，但会打扮了，没以前那么难看。我现在只想让父母过得好。
其实，回想起来，我遭受到的伤害都不算什么，还有比我更惨的，他们在青春期受到的伤害永远无法被弥补。
诚然，我们大多数人的身边发生的孤立和排挤，只是多数普通人对待少数不讨喜者的一种方式。我们避免与之交谈，我们排斥着心目中认为的“不良不善”者。
但是，有多少人能够靠客观条件而不是主观意识去判断情况，有多少人能够拥有自己鲜明的立场和观点，而不是盲目自大或者随波逐流呢？
我们可以远离那些内心阴暗的人，可是我们不能让无辜的人受到伤害。
有的人看到同学遭受欺凌，往往采取不理睬的态度，一方面是出于对自己可能会遭受报复的惧怕，另一方面则出于“我自己力量薄弱，估计也帮不上他”的习惯性认知。
然而，受害者越孤立无援，欺凌者越容易变本加厉，看客的沉默本身其实就是对欺凌行为的一种纵容。
当你遭受身体暴力时，你可以这么做：
采取迂回战术，尽可能拖延时间。
当对方提出无理的要求时，你应适当予以回应，比如暂时答应对方的要求，“成全”欺凌者想对你建立心理优势的目的，稳住欺凌者的情绪，拖延时间，以便找机会向别人寻求帮助。
必要时，向路人呼救求助，采用异常动作引起周围人的注意。
如果你被欺凌者单独留在了教室里，可向窗外抛掷自己身上的衣服或者随身物品，以引起路人的注意；如果是被困在密闭空间里，可通过击打能发出较大声响的脆裂物品释放求助信号；如果发现周围有人经过，你可以大声呼救，建议不要直接喊“救命”，而是有针对性地求救，如可以喊：“外面路过的那个人，过来帮帮我。”这样效果可能会更好。
把人身安全放在第一位，不要轻易激怒对方、与其搏斗。
欺凌者一般都自认为自己处于优势地位，假如遇到言语争辩或者反抗的举动，他们只会变本厉，以维护自己“高高在上”的形象。
所以，尽量不要与其发生正面冲突，可以巧妙地从对方的言语中找到可插入的话题，分散其注意力，尽量减少对方对自己的伤害，保证自己的人身安全，过后再采取补救措施。
面对语言暴力，你可以这样机智回应：
一是沉默以对，完全不理或假装没听见；二是幽默以对，例如当欺凌者说“你好笨”时，被欺凌者可以回敬“笨蛋不止一个”这样的话；三是不论别人说什么，都回以“多谢指教”四个字，这会让欺凌者完全搞不清楚状况，发现他们伤害不了你；四是断然以对，例如抬头挺胸，带着自信的表情，清楚而坚定地警告欺凌者停止欺凌行为。
作为旁观人，面对欺凌：你要表明自己不认可的态度。
实际上，作为目击者，我们完全可以在制止欺凌行为中发挥重要作用，因为有的欺凌者喜欢自己的行为被人观看，由此产生扭曲的“成就感”，而如果目击者表示对这个行为并不感兴趣，或者不赞成这个行为，就会减少欺凌者欺辱别人的兴趣。
转移欺凌者的注意力。目击者也可以通过大声呼喊的方式将欺凌者的注意力引开，但要注意保护好自己的安全，然后及时向可靠的人寻求帮助。
及时安慰受害者。被欺凌的人遭受伤害后，更需要目击者及时的安慰和理解，因为他们对于在场的人有求助愿望，也更容易相信他们能理解自己当时的处境。
总之，在目睹欺凌时，请向受害者伸出你的双手，哪怕不能做保护他们的双翼，也请给他们一个拥抱。
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