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一個幫忙帶孫子的奶奶的生活

這位老人是我娃幼兒園同班同學的奶奶，今年67歲，大型國企退休職工。兒子和媳婦在上海工作，老人一個人離開北方海濱城市的家鄉來到上海幫忙帶孫子。自己年邁的老父親、老伴、弟弟妹妹都在老家。老人在上海的日常生活包括接送孫子去幼兒園，洗衣服、做飯、照顧寵物、收拾房子。最近，老人的心裡實在是不平靜，就跟我們嘮起來了。“他們（兒子兒媳婦）後好幾年不要孩子，我就說你們要孩子晚了我年紀大了沒法幫你們帶，他們就說我們到時候請保姆，不讓你帶（孫子）。結果孩子出生後我兒子打電話說‘媽你來（帶孫子）吧’，交給保姆不放心。”老人雖然還記得當初兒子說的話，但兒子是自己親生的，不能不幫啊。於是，就背井離鄉，來到上海。日復一日年復一年，孫子也馬上上小學了。可似乎，自己還是沒辦法離開。老人說：“我實在不想呆在這裡，但是跟兒子開不了口啊。

其實這位奶奶，特別疼孫子，之所以“不想呆在這了”，有很多現實的原因。

異地生活的孤單

年輕人因為工作來到一個陌生的城市，會因為工作關係同學關係等等，迅速建立起自己的交際圈。而老人就不一樣了，幫忙帶孫子，主要是圍繞著家庭轉。無休止的家務，一個幼小的孫子，可能老人一天說的話都是可以數得過來的。這個時候，難免會有孤單情緒，特別是那些與老伴分開帶孫子的老人。

身體條件力不從心

帶孩子兼做家務，看起來沒什麼，但只有實際做了的人才知道，這裡面其實很耗費精力的。操心孩子的安全，盡力搭配出更多花樣的飲食，一家人的衣服，有的家庭還有寵物，對於年齡稍微大一點的老人，精力是一個挑戰。

育兒衝突

奶奶疼孫子，父母愛孩子，都是不爭的事實。但具體到瑣碎的生活，比如孩子的飲食應該怎麼吃？孩子沒吃飯要不要留點飯等餓了吃？要不要給孩子喝飲料吃外賣？要不要買價格不菲的衣服？要不要送去興趣班？等等問題，年輕父母和爺爺奶奶很可能會有不同的意見或者看待這些問題的輕重程度不同，誰說了算？又會在心裡結下疙瘩。

看不到盡頭的日子

我們平時做任何的工作或者項目，都有開始和結束的時間。但老人帶孩子就不一樣了，從出生帶到幼兒園，從幼兒園到小學，從小學到初中，年輕人打拼忙，似乎家裡總需要一個人幫忙接送孩子，那麼老人什麼時候才能有自己的生活，享受輕鬆的退休生活呢？不知道！

另外，加上普遍存在的婆媳矛盾和一家人言語上的擦碰，老人的心靈就會雪上加霜，回自己家就成了自己最後一道防線。

雖然心有不甘，但因為血緣親情的存在，老人又會矛盾：我走了之後沒人看孫子，我兒子著急上火怎麼辦？讓孫子的爸媽一個人不上班的話生活質量就得下降。

所以，如果是老人離開自己的家幫看孩子，還是有些小技巧的：1、附近找個同鄉，可以聊聊天緩解孤單情緒。2、努力創造條件讓老人隔段時間能回去一次，以解思鄉之情。3、家庭氛圍上注意老人的感受，適當安撫。

按照馬斯洛的人的需求層次劃分，老人同樣需要在豐衣足食的物質生活解決之後有更高的精神需求，如果幫忙帶孫子帶給老人的是生活範圍的狹窄化，那麼無疑是降低了生活質量。

成長觀察

我和婆婆一起住、當婆婆得知我懷孕不是高興是天天躲出去、飯也不做、就怕花錢、生孩子時候、跟外面人說準備二萬又多少的、到醫院就往那一站不動地方、後來我老公急眼了、她才不情願去交錢、坐月子期間、孃家媽來伺候、她就負責做個飯、今天這塊疼那疼的、還跟兒子老吵吵、出月子就當孃家媽面進屋和兒子大大出手說忍無可忍了、之後就開始搗鼓各種親戚給我們隨禮了、說兒子掙錢應該放她那、又醫院錢她出的、因為在一起住、又說我倆不願意住滾、我和我老公加處對象都十年了、沒懷孕時候真看不出我婆婆這樣、孃家媽天天來伺候孩子、婆婆就那看著時不時還吵架、不給看孩子、其實原因就是怕花錢、還詛咒自己兒子說有報應、這一整個哺乳期就沒消停、從此我再也沒跟她說過話、因為哺乳期也不給我做飯了、孩子一手不碰、還賴我們說不讓碰孩子、我也真是無語了、不遇事真不知道婆婆這樣、我一直也沒要求說分開住、尋思就一個老人能有啥事啊、這事實證明真是不能在一起住、可是分開、還沒那麼多錢買房子、所以就是將就、孩子兩歲了我婆婆啥也沒給孩子買過也沒給孩子做過飯、以前說買個水果都沒條件、現在自己誰也不管啥都買了、我孃家媽是又伺候孩子偶爾還的給我倆做好吃的、所以別怪兒媳婦不照顧婆婆是因為真是太能作了、做法讓人不能理解、在寬容的兒媳婦估計也不能忍了

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眾所周知，帶孫子責任很大，任務很重，但是“最親不過隔代親”，沒有奶奶不喜歡自己的孫子，但是確實也有這種聲音，就是現在的奶奶們沒有那麼喜歡帶孫子了，這點上本人非常有感觸。

中國的父母是世界上最偉大的父母，自己把孩子拉扯成人，還要把孫輩帶大，真是“可憐天下父母心”。現在年輕人工作和生活裡競爭白熱化，家裡有孩子沒人看的話更是會焦頭爛額，我相信坐視不管的奶奶們主觀上不願意給孩子帶孩子的少之又少，更多的是不得已，帶孫子的過程中好多苦難確實不得不說。

思想觀念問題。

在看孩子這個事情上，婆婆和兒媳向來誰都不服氣誰，婆婆認為看孩子自己是行家裡手，是過來人有經驗，看孩子是“撂下的活”；兒媳覺得自己育兒書看了一大摞，在養育孩子上更科學，婆婆那些經驗都是迷信都落伍了，有的兒媳甚至當面就對婆婆衛生、生活習慣方面指指點點，更有甚者，碰都不讓碰孩子。思想觀念上的衝突常常令婆婆無所適從，只能選擇敬而遠之。

其次是力不從心

看孩子雖然有一個“看”字，但是隻用眼睛是看不好的 ，孩子從出生到上學這三四年的時間，每個階段看起來都不輕鬆，從七八個月不坐不躺開始，一天到晚只有睡覺那會不用抱，剛會走的時候更是得好好看，什麼東西不能摸，什麼東西不能朝嘴裡放，一分鐘也不能丟松，等兩三歲會跑了，一天到晚不定地方，奶奶們追都不一定能追的上。如果身體素質不是很好，很多奶奶確實吃不消。

第三是個人愛好

很多奶奶們有自己的生活，有些人還沒有退休 ，有的退休了想好好休息下，完成以前想做但是沒有時間去做的事情，有旅遊、唱歌跳舞這些愛好的，好好享受退休生活， 這些做子女的也應該尊重和理解，辛苦了一輩子，也是時候讓老人好好休息一下了。

還有難處的“婆媳關係”

要說世界上最複雜的關係，"婆媳關係”肯定能算非常難處的一對，當婆婆的千般好萬般好一點不好就得罪兒媳婦，看起來都是雞毛蒜皮的小事，但是常常弄的男人左右為難。如果婆媳關係不好，奶奶們會認為看孩子是女人的活，自己帶孫子是個兒媳婦幫忙，兩個人處的好的這個忙還好說，處的不好的話這個忙幫起來就不那麼積極。

清官難斷家務事，看多少是多，看多少是少？有的奶奶因為各種原因不願意幫忙看孫子，確實給孩子帶來很多的不便；還有的父母只管生不管養，養孩子看孩子的責任都交給了雙方老人，就這樣還不滿足。

佯裝城裡人

奶奶不願意幫著帶孫子，是有一些原因的，比如身體不好、城鄉生活差別、南北方習慣不同，或者婆媳關係不融洽、責任大壓力也大等。

但多數奶奶還是儘量克服存在的因素，竭盡可能地幫忙帶孩子，畢竟婆婆也是從媳婦熬過來的。

一、衛生習慣、生活習性不同。

雖然現在生活條件好了，居住環境、衛生習慣大大改善，但婆媳之間畢竟隔了將近30歲，還是會有許多不同之處。

住在一起時間長了，你看不慣我的習慣，我看不慣你的做事方式，久而久之，互相之間就會產生不愉快。

王奶奶撇下老伴，來到兒子家看孫子，沒想到第三天，就因為衛生問題，被兒媳的話語傷著了，彆扭了兩天後，找理由回去了。

《王貴與安娜》中的婆婆更離譜，竟然將食用油倒在了安娜床下的洗漱盆裡，盆裡的布子也成了爐臺上的抹布，換做你會怎樣？

二、餵養方法、生活理念不同。

年輕人要按照育兒要求，每天給孩子洗澡，便後洗屁股，要給孩子用紙尿墊、紙尿褲；

奶奶們覺得用舊棉布做尿墊挺好的，而且也用不著每次洗屁股。

年輕人要照著書本科學餵養，要按時按量餵食，時間卡的準準的，溫度、稀稠也是不能馬虎的。

奶奶認為太死板教條，孩子沒到餓的時候，或者不很餓，幹嘛要給定量吃？

三、教育方法不同，不能體諒奶奶的辛苦。

教育方法在夫妻之間都會有不同的意見，何況婆媳之間。

比如孩子摔倒了，婆婆不由得要去扶，兒媳不讓，要孩子自己爬起來，這話沒錯，但婆婆看著哇哇哭叫的孫子有些不忍。

婆婆不贊成過早地教小孩子認字、背詩等，媳婦子卻想讓孩子提前學習。

這些都是產生分歧的原因。

再者，兒媳要體諒婆婆看孩子的辛苦，下班回到家，孩子的拉屎拉尿喂吃喝，就應該歸兒媳負責，因為婆婆辛苦了一天，也該歇息了。

這樣，婆婆就可以自由活動，想出去遛彎，想看電視都可以。

但是下班後，兒媳要麼忙於應酬，要麼注意力在手機上，還想依賴婆婆看孩子，婆婆肯定不高興。

四、看孩子責任大。

說句實話，現在的孫子確實不好看，不像自己兒子那會兒，即使跑著跑著摔倒了，不小心磕碰著了，沒關係，大人走路還崴腳呢，誰能保證自己沒摔過？

可看孫子就不一樣了，責任重大，遇上沒有同理心的媳婦子，可要落埋怨了……

我的兒子兩歲時送到婆婆家，摔倒、碰著頭好幾次，我一次都沒有說過婆婆，因為我認為很正常，就是我看，也難免不出現這些情況。

綜上所述，奶奶不願意幫著帶孫子，確實存在著諸多因素，生活習慣、做事方式、育兒理念……

做兒媳的要明白，既然讓婆婆看孩子，就要嘴甜點、手勤點，尊重婆婆，體諒婆婆的辛苦與壓力，不挑剔，多包容生活中存在的差異，這樣，婆婆還是願意帶孫子的。

當然，婆婆有不正確的地方，也要學著改正。為了兒孫，要顧全大局，維護好彼此的關係，幫襯著把孫子帶大。因為”隔輩親”是真親。

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有書共讀

為什麼？現在的奶奶都不願意幫忙帶孫子呢？因為現在的子女們，都不體諒老人帶孩子的辛苦和付出的一切！現在的子女們都以為帶孩子好輕鬆！老人們給子女們帶孩子不說，還的做飯，洗衣粉，打掃衛生，送孩子上學，遛狗等等等等事情！子女們下班回家後什麼也不幹，天天看手機，玩遊戲等等等等事情，從來沒有讓老人們休息休息……你不信，你去問一問吧……是不是這樣呢……子女們有時間帶著孩子一起去旅遊，就沒有讓老人跟你們一起去旅遊呢……子女們就應該先讓你們自己帶孩子一段時間！讓你們自己體會帶孩子有多麼辛苦啦……以後再也不會說老人👵……不給你們帶孩子了……有的子女們都覺得老人就應該給你們子女帶孩子！這是不對的……老人們給你們帶孩子，是老人們在幫助你們，不是應該就給你們帶孩子！現在的年輕人都要感謝老人們，尊重老人們，如果你們子女們都不體諒心疼老人，老人們是很傷心的，所以老人們都不願意幫忙帶孩子的！最後我告訴年輕人們都要好好照顧父母！體諒父母！要知道老人們都很辛苦……

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有次聽朋友提起生活在香港的一家人，婆婆住著漂亮舒適的大房子，兒子兒媳和孫女住在相對普通的小房子裡。這位婆婆很注重生活品質，吃穿用度都講究，她從不過問干涉兒子一家的生活，據說孩子出生前婆婆就明確表示不會幫忙帶孫子的。

這種現象在香港其實很常見，但若發生在中國大陸農村，估計早就被街坊鄰居說三道四了。歸根到底，還是價值觀和生活環境習俗造成的差異。其實，在當今中國的許多地方，也有很多奶奶選擇不幫忙帶孫子。我想原因大概有：

一是客觀現實不允許，心有餘而力不足。自從二胎政策放開後，許多70後生了二寶。70後本身也有不少兄弟姐妹，父母大多已年老，身體大不如前。有的老人幫忙帶過幾個子女的孩子，已經消耗了大量體力精力，身心俱疲。加上現在中國房價高，養娃壓力大，還有很多家庭買不起房子或改善型住房，租房或已有住房滿足不了一家幾代同住的需求，老人家就是有心幫忙，也不忍給孩子施壓。 二是與時俱進，長輩要過屬於自己的生活。現在不少爺爺奶奶退休後，加入了自己喜歡的老年人團體，經常結伴參加唱歌、跳舞、學樂器、旅遊等集體活動，老年生活很是豐富。老一輩為兒女操心了大半輩子，好不容易解放了，也想為自己而活。他們希望子女承擔起自己小家庭的責任，不認為自己有義務幫忙帶孫子。

四是育兒觀念差距大，誰生的娃誰去養

正因如此，如果家裡有老人幫襯一把的，還是要心存感恩，好好孝敬老人家，善待他們，讓他們的餘生多一份溫暖。

蘭臺知事

感情上都是願意幫忙帶的，實際操作過程中發現面臨種種問題，如果問題能夠及時得到解決，則能夠長久相處，否則還是分開的好，距離不一定產生美，但距離一定可以減少矛盾。

面臨的問題有以下幾類。

1.婆媳關係矛盾大。

我覺著婆媳關係是所有關係裡面最難搞定的。想一下，婆婆和兒媳，兩個沒有血緣關係沒有感情基礎的人，卻需要每天生活在同一個屋子裡，面對千頭百緒的各種瑣事，且雙方都用本來的秉性處之，這本身就是一件很不合理的事情，想要相安無事就要相互忍讓，然而，鮮有人心甘情願做出妥協，更不用說長期如此了。所以經常爆發矛盾就太正常了。

除了生活瑣事，更多的矛盾基本是圍繞家裡老公爆發的。婆婆眼裡，都覺著他自己的兒子像大元寶一樣閃閃發光，什麼什麼都是最優秀的，眼裡眼外覺著兒媳配不上自己兒子。對待兒子和媳婦兩個標準，兒子在家吃飯，就做兒子愛吃的，兒子不在家，就隨便做點。兒子在家，就百般勤快，對兒媳也好，兒子不在家，就完全換了一個人一樣。對兒媳根本不信任，即便是她兒子跟她講點什麼，老人總是認為是兒媳在背後出主意。

2.育兒理念難溝通。

老一輩總覺著她們那套帶孩子的方法是沒有問題的，動不動就說當年帶那麼多孩子也都長大了，根本接受不了新的育兒觀念。

寶寶黃疸高，醫生讓曬太陽，老人哭鬧不讓曬。吃完奶要拍嗝，老人也阻攔，用紙尿褲也不讓。給寶寶上早教課，也認為是亂花錢。圍繞小孩子的每件事情都有可能意見不統一。

3.生活習慣差別大。

作息習慣差異大。有些老人看不慣年輕人週末睡懶覺，故意一大早敲門去兒媳房間掃地拖地。

消費觀念不同。總是覺著兒媳大手大腳，即便兒媳能夠上班掙錢，也覺著是在亂花他兒子的錢。

飲食偏好不同。吃飯吃不到一塊去，大多數老人節儉慣了，生菜剩飯總是不捨得丟掉。

衛生習慣不同。

4.婆婆習慣性事事想做主。

老人在自己家往往都是那個拿主意拍板的絕對有權威的女主人。在兒子家，往往習慣性的要強當家，忽略了這是他們的小家庭，導致小家庭很多矛盾。

5.老年人有自己的晚年生活規劃，不情願幫忙看小孩。

現在越來越多的老一輩，他們有自己的晚年生活規劃，去旅行呀，新學點什麼東西，參加個社區老年活動等，他們壓根不打算帶孫子的。

其實最好的模式是不讓老人幫忙帶小孩，找專業的人來帶或者自己帶。不過，這一前提是經濟條件允許。因為，小孩子是自己夫妻兩個人決定要的，自己要負責。老人是沒有義務幫忙帶小孩的。畢竟，帶小孩的確很辛苦。

現實中，經濟一般的家庭居多，需要老人幫忙帶孩子的，所以也不可避免遇到上面提到的種種問題，久而久之，老人不願意幫忙帶孩子了。

真心羨慕那些婆媳關係好的家庭。希望每一個家庭都能融洽相處。

秋天的自行車少女

奶奶為什麼不願意幫忙帶孫子了，一句話，時代變化了，人的觀念也變化了。那麼究竟是怎樣變化的，又是哪些變化促成了結果呢？我們來分析一下：

首先，在時代背景下，奶奶帶孩子是一種必然的最佳的社會分工模式

在以前，社會分工還不像現在這麼發達，城鎮化進程還沒開始，人員的遷徙還需要申請拿批准才能跨省出門，這就限制了工作的自由化和擴大化。一句話就是祖上是幹什麼是，你也就是幹什麼的。

比如出生在農村，祖上一直耕地的，那麼你生了孩子，也一樣是耕地；租上是放羊的，你的娃也是放羊的。幾乎一家人的活動範圍就很受限制，需要的也是青壯年的勞動力。當你生了孩子，奶奶作為老一輩的勞動力，自然就成為後勤力量帶孫子處理家務了。

現在不一樣了，還在家耕地的很少了，即使耕地也是機械化操作，更多人選擇了外出打工，如果條件有限，不能自己帶孩子，那麼就只能讓孩子成為了留守兒童。不過現代父母都意識到即使再辛苦，也想把孩子帶在身邊長大，與孩子建立親密關係，他需要這種安全感。

其次，在人的觀念下，奶奶帶孩子以前是一種傳統，現在是一種自由選擇。

人的觀念總是會隨著社會發生變化。以前，每個人所做的一切都是為了孩子，從出生一把屎一半尿帶大，到上學費盡心思考個大學，害怕早戀不讀書，到畢業找工作要安穩安排相親，孩子的人生似乎被母親一手包辦了，他沒了自己的人生決定權，自由成了空中泡影。

所以，近幾年的心理學上關於原生家庭的討論才如此的多。父母因為愛綁架了孩子，等她醒悟過來後，她決然要拋棄這種傳統，尊重孩子婚後的生活。

如果兒子要自己幫忙帶孫子，那麼可以拉一把，如果他覺得現在的早教和保姆更專業，那麼我只管過好自己的老年生活不添亂就很好了，你們覺得呢？

最後，時代為老人的生活意願提供了更多的選擇。

不帶孩子，你也得有自己的生活才行啊，要不得多悶啊？所以，廣場舞就應運而生了。

不僅僅是廣場舞，現在很多老人經濟條件允許，還會組團去旅遊，在人生的晚年去看看之前沒看過的風景。

人生短短几十年，也該為自己活一次了。

當然，還有很多很細節的原因，我就不一一展開了，是在大的方面做的概括。我覺得這是一個好的趨勢，一個家庭每個成員都能有自己的獨立空間，而不是完全綁在了一起，這樣要幸福很多。

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超級爸爸

的確，現在的奶奶特別是知識分子奶奶們不像從前那樣大包大攬了。

第一，觀念升級。

過去的媽媽是“燭光裡的媽媽”，孩子放在第一位，自己放在最末位。 隨著物質文化水平的提高，現在的女性經濟獨立了，思想也解放了，慢慢意識到了自我，奶奶們學會了放手。曾經有句流行的話“退休後，生活才剛剛開始”。奶奶們有自己的業餘愛好，有自己的生活，已經不願意讓孫輩佔用自己太多時間。

第二，心有餘而力不足。

帶孩子不是個輕鬆的活，特別是看三歲以前的孩子，責任相當的大。當了奶奶的人，年紀大了，身體各方面素質都不比從前。萬一照看不周，出個什麼事，那責任擔不起啊。我曾經遇到一個個婆婆身體不好，總是腰疼，不會走路的孩子又總是要抱著，後來聽說兒子又像生二胎，她發飆了，“帶個孩子，差點要了我的小命，要生二胎別指望我帶”

第三，永恆的婆媳問題。

說起來都是雞毛蒜皮的小事，說出來覺得太矯情太較真，不說吧，像喉嚨裡卡了刺，不舒服。帶孩子的事情上，永遠有矛盾。如果媳婦明理的還好，遇到不講理的，那真是費力不討好。都說距離產生美，不在一起，反而大家彼此印象都好。