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一个帮忙带孙子的奶奶的生活

这位老人是我娃幼儿园同班同学的奶奶，今年67岁，大型国企退休职工。儿子和媳妇在上海工作，老人一个人离开北方海滨城市的家乡来到上海帮忙带孙子。自己年迈的老父亲、老伴、弟弟妹妹都在老家。老人在上海的日常生活包括接送孙子去幼儿园，洗衣服、做饭、照顾宠物、收拾房子。最近，老人的心里实在是不平静，就跟我们唠起来了。“他们（儿子儿媳妇）后好几年不要孩子，我就说你们要孩子晚了我年纪大了没法帮你们带，他们就说我们到时候请保姆，不让你带（孙子）。结果孩子出生后我儿子打电话说‘妈你来（带孙子）吧’，交给保姆不放心。”老人虽然还记得当初儿子说的话，但儿子是自己亲生的，不能不帮啊。于是，就背井离乡，来到上海。日复一日年复一年，孙子也马上上小学了。可似乎，自己还是没办法离开。老人说：“我实在不想呆在这里，但是跟儿子开不了口啊。

其实这位奶奶，特别疼孙子，之所以“不想呆在这了”，有很多现实的原因。

异地生活的孤单

年轻人因为工作来到一个陌生的城市，会因为工作关系同学关系等等，迅速建立起自己的交际圈。而老人就不一样了，帮忙带孙子，主要是围绕着家庭转。无休止的家务，一个幼小的孙子，可能老人一天说的话都是可以数得过来的。这个时候，难免会有孤单情绪，特别是那些与老伴分开带孙子的老人。

身体条件力不从心

带孩子兼做家务，看起来没什么，但只有实际做了的人才知道，这里面其实很耗费精力的。操心孩子的安全，尽力搭配出更多花样的饮食，一家人的衣服，有的家庭还有宠物，对于年龄稍微大一点的老人，精力是一个挑战。

育儿冲突

奶奶疼孙子，父母爱孩子，都是不争的事实。但具体到琐碎的生活，比如孩子的饮食应该怎么吃？孩子没吃饭要不要留点饭等饿了吃？要不要给孩子喝饮料吃外卖？要不要买价格不菲的衣服？要不要送去兴趣班？等等问题，年轻父母和爷爷奶奶很可能会有不同的意见或者看待这些问题的轻重程度不同，谁说了算？又会在心里结下疙瘩。

看不到尽头的日子

我们平时做任何的工作或者项目，都有开始和结束的时间。但老人带孩子就不一样了，从出生带到幼儿园，从幼儿园到小学，从小学到初中，年轻人打拼忙，似乎家里总需要一个人帮忙接送孩子，那么老人什么时候才能有自己的生活，享受轻松的退休生活呢？不知道！

另外，加上普遍存在的婆媳矛盾和一家人言语上的擦碰，老人的心灵就会雪上加霜，回自己家就成了自己最后一道防线。

虽然心有不甘，但因为血缘亲情的存在，老人又会矛盾：我走了之后没人看孙子，我儿子着急上火怎么办？让孙子的爸妈一个人不上班的话生活质量就得下降。

所以，如果是老人离开自己的家帮看孩子，还是有些小技巧的：1、附近找个同乡，可以聊聊天缓解孤单情绪。2、努力创造条件让老人隔段时间能回去一次，以解思乡之情。3、家庭氛围上注意老人的感受，适当安抚。

按照马斯洛的人的需求层次划分，老人同样需要在丰衣足食的物质生活解决之后有更高的精神需求，如果帮忙带孙子带给老人的是生活范围的狭窄化，那么无疑是降低了生活质量。

成长观察

我和婆婆一起住、当婆婆得知我怀孕不是高兴是天天躲出去、饭也不做、就怕花钱、生孩子时候、跟外面人说准备二万又多少的、到医院就往那一站不动地方、后来我老公急眼了、她才不情愿去交钱、坐月子期间、娘家妈来伺候、她就负责做个饭、今天这块疼那疼的、还跟儿子老吵吵、出月子就当娘家妈面进屋和儿子大大出手说忍无可忍了、之后就开始捣鼓各种亲戚给我们随礼了、说儿子挣钱应该放她那、又医院钱她出的、因为在一起住、又说我俩不愿意住滚、我和我老公加处对象都十年了、没怀孕时候真看不出我婆婆这样、娘家妈天天来伺候孩子、婆婆就那看着时不时还吵架、不给看孩子、其实原因就是怕花钱、还诅咒自己儿子说有报应、这一整个哺乳期就没消停、从此我再也没跟她说过话、因为哺乳期也不给我做饭了、孩子一手不碰、还赖我们说不让碰孩子、我也真是无语了、不遇事真不知道婆婆这样、我一直也没要求说分开住、寻思就一个老人能有啥事啊、这事实证明真是不能在一起住、可是分开、还没那么多钱买房子、所以就是将就、孩子两岁了我婆婆啥也没给孩子买过也没给孩子做过饭、以前说买个水果都没条件、现在自己谁也不管啥都买了、我娘家妈是又伺候孩子偶尔还的给我俩做好吃的、所以别怪儿媳妇不照顾婆婆是因为真是太能作了、做法让人不能理解、在宽容的儿媳妇估计也不能忍了

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众所周知，带孙子责任很大，任务很重，但是“最亲不过隔代亲”，没有奶奶不喜欢自己的孙子，但是确实也有这种声音，就是现在的奶奶们没有那么喜欢带孙子了，这点上本人非常有感触。

中国的父母是世界上最伟大的父母，自己把孩子拉扯成人，还要把孙辈带大，真是“可怜天下父母心”。现在年轻人工作和生活里竞争白热化，家里有孩子没人看的话更是会焦头烂额，我相信坐视不管的奶奶们主观上不愿意给孩子带孩子的少之又少，更多的是不得已，带孙子的过程中好多苦难确实不得不说。

思想观念问题。

在看孩子这个事情上，婆婆和儿媳向来谁都不服气谁，婆婆认为看孩子自己是行家里手，是过来人有经验，看孩子是“撂下的活”；儿媳觉得自己育儿书看了一大摞，在养育孩子上更科学，婆婆那些经验都是迷信都落伍了，有的儿媳甚至当面就对婆婆卫生、生活习惯方面指指点点，更有甚者，碰都不让碰孩子。思想观念上的冲突常常令婆婆无所适从，只能选择敬而远之。

其次是力不从心

看孩子虽然有一个“看”字，但是只用眼睛是看不好的 ，孩子从出生到上学这三四年的时间，每个阶段看起来都不轻松，从七八个月不坐不躺开始，一天到晚只有睡觉那会不用抱，刚会走的时候更是得好好看，什么东西不能摸，什么东西不能朝嘴里放，一分钟也不能丢松，等两三岁会跑了，一天到晚不定地方，奶奶们追都不一定能追的上。如果身体素质不是很好，很多奶奶确实吃不消。

第三是个人爱好

很多奶奶们有自己的生活，有些人还没有退休 ，有的退休了想好好休息下，完成以前想做但是没有时间去做的事情，有旅游、唱歌跳舞这些爱好的，好好享受退休生活， 这些做子女的也应该尊重和理解，辛苦了一辈子，也是时候让老人好好休息一下了。

还有难处的“婆媳关系”

要说世界上最复杂的关系，"婆媳关系”肯定能算非常难处的一对，当婆婆的千般好万般好一点不好就得罪儿媳妇，看起来都是鸡毛蒜皮的小事，但是常常弄的男人左右为难。如果婆媳关系不好，奶奶们会认为看孩子是女人的活，自己带孙子是个儿媳妇帮忙，两个人处的好的这个忙还好说，处的不好的话这个忙帮起来就不那么积极。

清官难断家务事，看多少是多，看多少是少？有的奶奶因为各种原因不愿意帮忙看孙子，确实给孩子带来很多的不便；还有的父母只管生不管养，养孩子看孩子的责任都交给了双方老人，就这样还不满足。

佯装城里人

奶奶不愿意帮着带孙子，是有一些原因的，比如身体不好、城乡生活差别、南北方习惯不同，或者婆媳关系不融洽、责任大压力也大等。

但多数奶奶还是尽量克服存在的因素，竭尽可能地帮忙带孩子，毕竟婆婆也是从媳妇熬过来的。

一、卫生习惯、生活习性不同。

虽然现在生活条件好了，居住环境、卫生习惯大大改善，但婆媳之间毕竟隔了将近30岁，还是会有许多不同之处。

住在一起时间长了，你看不惯我的习惯，我看不惯你的做事方式，久而久之，互相之间就会产生不愉快。

王奶奶撇下老伴，来到儿子家看孙子，没想到第三天，就因为卫生问题，被儿媳的话语伤着了，别扭了两天后，找理由回去了。

《王贵与安娜》中的婆婆更离谱，竟然将食用油倒在了安娜床下的洗漱盆里，盆里的布子也成了炉台上的抹布，换做你会怎样？

二、喂养方法、生活理念不同。

年轻人要按照育儿要求，每天给孩子洗澡，便后洗屁股，要给孩子用纸尿垫、纸尿裤；

奶奶们觉得用旧棉布做尿垫挺好的，而且也用不着每次洗屁股。

年轻人要照着书本科学喂养，要按时按量喂食，时间卡的准准的，温度、稀稠也是不能马虎的。

奶奶认为太死板教条，孩子没到饿的时候，或者不很饿，干嘛要给定量吃？

三、教育方法不同，不能体谅奶奶的辛苦。

教育方法在夫妻之间都会有不同的意见，何况婆媳之间。

比如孩子摔倒了，婆婆不由得要去扶，儿媳不让，要孩子自己爬起来，这话没错，但婆婆看着哇哇哭叫的孙子有些不忍。

婆婆不赞成过早地教小孩子认字、背诗等，媳妇子却想让孩子提前学习。

这些都是产生分歧的原因。

再者，儿媳要体谅婆婆看孩子的辛苦，下班回到家，孩子的拉屎拉尿喂吃喝，就应该归儿媳负责，因为婆婆辛苦了一天，也该歇息了。

这样，婆婆就可以自由活动，想出去遛弯，想看电视都可以。

但是下班后，儿媳要么忙于应酬，要么注意力在手机上，还想依赖婆婆看孩子，婆婆肯定不高兴。

四、看孩子责任大。

说句实话，现在的孙子确实不好看，不像自己儿子那会儿，即使跑着跑着摔倒了，不小心磕碰着了，没关系，大人走路还崴脚呢，谁能保证自己没摔过？

可看孙子就不一样了，责任重大，遇上没有同理心的媳妇子，可要落埋怨了……

我的儿子两岁时送到婆婆家，摔倒、碰着头好几次，我一次都没有说过婆婆，因为我认为很正常，就是我看，也难免不出现这些情况。

综上所述，奶奶不愿意帮着带孙子，确实存在着诸多因素，生活习惯、做事方式、育儿理念……

做儿媳的要明白，既然让婆婆看孩子，就要嘴甜点、手勤点，尊重婆婆，体谅婆婆的辛苦与压力，不挑剔，多包容生活中存在的差异，这样，婆婆还是愿意带孙子的。

当然，婆婆有不正确的地方，也要学着改正。为了儿孙，要顾全大局，维护好彼此的关系，帮衬着把孙子带大。因为”隔辈亲”是真亲。

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有书共读

为什么？现在的奶奶都不愿意帮忙带孙子呢？因为现在的子女们，都不体谅老人带孩子的辛苦和付出的一切！现在的子女们都以为带孩子好轻松！老人们给子女们带孩子不说，还的做饭，洗衣粉，打扫卫生，送孩子上学，遛狗等等等等事情！子女们下班回家后什么也不干，天天看手机，玩游戏等等等等事情，从来没有让老人们休息休息……你不信，你去问一问吧……是不是这样呢……子女们有时间带着孩子一起去旅游，就没有让老人跟你们一起去旅游呢……子女们就应该先让你们自己带孩子一段时间！让你们自己体会带孩子有多么辛苦啦……以后再也不会说老人👵……不给你们带孩子了……有的子女们都觉得老人就应该给你们子女带孩子！这是不对的……老人们给你们带孩子，是老人们在帮助你们，不是应该就给你们带孩子！现在的年轻人都要感谢老人们，尊重老人们，如果你们子女们都不体谅心疼老人，老人们是很伤心的，所以老人们都不愿意帮忙带孩子的！最后我告诉年轻人们都要好好照顾父母！体谅父母！要知道老人们都很辛苦……

美丽中华17

有次听朋友提起生活在香港的一家人，婆婆住着漂亮舒适的大房子，儿子儿媳和孙女住在相对普通的小房子里。这位婆婆很注重生活品质，吃穿用度都讲究，她从不过问干涉儿子一家的生活，据说孩子出生前婆婆就明确表示不会帮忙带孙子的。

这种现象在香港其实很常见，但若发生在中国大陆农村，估计早就被街坊邻居说三道四了。归根到底，还是价值观和生活环境习俗造成的差异。其实，在当今中国的许多地方，也有很多奶奶选择不帮忙带孙子。我想原因大概有：

一是客观现实不允许，心有余而力不足。自从二胎政策放开后，许多70后生了二宝。70后本身也有不少兄弟姐妹，父母大多已年老，身体大不如前。有的老人帮忙带过几个子女的孩子，已经消耗了大量体力精力，身心俱疲。加上现在中国房价高，养娃压力大，还有很多家庭买不起房子或改善型住房，租房或已有住房满足不了一家几代同住的需求，老人家就是有心帮忙，也不忍给孩子施压。 二是与时俱进，长辈要过属于自己的生活。现在不少爷爷奶奶退休后，加入了自己喜欢的老年人团体，经常结伴参加唱歌、跳舞、学乐器、旅游等集体活动，老年生活很是丰富。老一辈为儿女操心了大半辈子，好不容易解放了，也想为自己而活。他们希望子女承担起自己小家庭的责任，不认为自己有义务帮忙带孙子。

四是育儿观念差距大，谁生的娃谁去养

正因如此，如果家里有老人帮衬一把的，还是要心存感恩，好好孝敬老人家，善待他们，让他们的余生多一份温暖。

兰台知事

感情上都是愿意帮忙带的，实际操作过程中发现面临种种问题，如果问题能够及时得到解决，则能够长久相处，否则还是分开的好，距离不一定产生美，但距离一定可以减少矛盾。

面临的问题有以下几类。

1.婆媳关系矛盾大。

我觉着婆媳关系是所有关系里面最难搞定的。想一下，婆婆和儿媳，两个没有血缘关系没有感情基础的人，却需要每天生活在同一个屋子里，面对千头百绪的各种琐事，且双方都用本来的秉性处之，这本身就是一件很不合理的事情，想要相安无事就要相互忍让，然而，鲜有人心甘情愿做出妥协，更不用说长期如此了。所以经常爆发矛盾就太正常了。

除了生活琐事，更多的矛盾基本是围绕家里老公爆发的。婆婆眼里，都觉着他自己的儿子像大元宝一样闪闪发光，什么什么都是最优秀的，眼里眼外觉着儿媳配不上自己儿子。对待儿子和媳妇两个标准，儿子在家吃饭，就做儿子爱吃的，儿子不在家，就随便做点。儿子在家，就百般勤快，对儿媳也好，儿子不在家，就完全换了一个人一样。对儿媳根本不信任，即便是她儿子跟她讲点什么，老人总是认为是儿媳在背后出主意。

2.育儿理念难沟通。

老一辈总觉着她们那套带孩子的方法是没有问题的，动不动就说当年带那么多孩子也都长大了，根本接受不了新的育儿观念。

宝宝黄疸高，医生让晒太阳，老人哭闹不让晒。吃完奶要拍嗝，老人也阻拦，用纸尿裤也不让。给宝宝上早教课，也认为是乱花钱。围绕小孩子的每件事情都有可能意见不统一。

3.生活习惯差别大。

作息习惯差异大。有些老人看不惯年轻人周末睡懒觉，故意一大早敲门去儿媳房间扫地拖地。

消费观念不同。总是觉着儿媳大手大脚，即便儿媳能够上班挣钱，也觉着是在乱花他儿子的钱。

饮食偏好不同。吃饭吃不到一块去，大多数老人节俭惯了，生菜剩饭总是不舍得丢掉。

卫生习惯不同。

4.婆婆习惯性事事想做主。

老人在自己家往往都是那个拿主意拍板的绝对有权威的女主人。在儿子家，往往习惯性的要强当家，忽略了这是他们的小家庭，导致小家庭很多矛盾。

5.老年人有自己的晚年生活规划，不情愿帮忙看小孩。

现在越来越多的老一辈，他们有自己的晚年生活规划，去旅行呀，新学点什么东西，参加个社区老年活动等，他们压根不打算带孙子的。

其实最好的模式是不让老人帮忙带小孩，找专业的人来带或者自己带。不过，这一前提是经济条件允许。因为，小孩子是自己夫妻两个人决定要的，自己要负责。老人是没有义务帮忙带小孩的。毕竟，带小孩的确很辛苦。

现实中，经济一般的家庭居多，需要老人帮忙带孩子的，所以也不可避免遇到上面提到的种种问题，久而久之，老人不愿意帮忙带孩子了。

真心羡慕那些婆媳关系好的家庭。希望每一个家庭都能融洽相处。

秋天的自行车少女

奶奶为什么不愿意帮忙带孙子了，一句话，时代变化了，人的观念也变化了。那么究竟是怎样变化的，又是哪些变化促成了结果呢？我们来分析一下：

首先，在时代背景下，奶奶带孩子是一种必然的最佳的社会分工模式

在以前，社会分工还不像现在这么发达，城镇化进程还没开始，人员的迁徙还需要申请拿批准才能跨省出门，这就限制了工作的自由化和扩大化。一句话就是祖上是干什么是，你也就是干什么的。

比如出生在农村，祖上一直耕地的，那么你生了孩子，也一样是耕地；租上是放羊的，你的娃也是放羊的。几乎一家人的活动范围就很受限制，需要的也是青壮年的劳动力。当你生了孩子，奶奶作为老一辈的劳动力，自然就成为后勤力量带孙子处理家务了。

现在不一样了，还在家耕地的很少了，即使耕地也是机械化操作，更多人选择了外出打工，如果条件有限，不能自己带孩子，那么就只能让孩子成为了留守儿童。不过现代父母都意识到即使再辛苦，也想把孩子带在身边长大，与孩子建立亲密关系，他需要这种安全感。

其次，在人的观念下，奶奶带孩子以前是一种传统，现在是一种自由选择。

人的观念总是会随着社会发生变化。以前，每个人所做的一切都是为了孩子，从出生一把屎一半尿带大，到上学费尽心思考个大学，害怕早恋不读书，到毕业找工作要安稳安排相亲，孩子的人生似乎被母亲一手包办了，他没了自己的人生决定权，自由成了空中泡影。

所以，近几年的心理学上关于原生家庭的讨论才如此的多。父母因为爱绑架了孩子，等她醒悟过来后，她决然要抛弃这种传统，尊重孩子婚后的生活。

如果儿子要自己帮忙带孙子，那么可以拉一把，如果他觉得现在的早教和保姆更专业，那么我只管过好自己的老年生活不添乱就很好了，你们觉得呢？

最后，时代为老人的生活意愿提供了更多的选择。

不带孩子，你也得有自己的生活才行啊，要不得多闷啊？所以，广场舞就应运而生了。

不仅仅是广场舞，现在很多老人经济条件允许，还会组团去旅游，在人生的晚年去看看之前没看过的风景。

人生短短几十年，也该为自己活一次了。

当然，还有很多很细节的原因，我就不一一展开了，是在大的方面做的概括。我觉得这是一个好的趋势，一个家庭每个成员都能有自己的独立空间，而不是完全绑在了一起，这样要幸福很多。

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超级爸爸

的确，现在的奶奶特别是知识分子奶奶们不像从前那样大包大揽了。

第一，观念升级。

过去的妈妈是“烛光里的妈妈”，孩子放在第一位，自己放在最末位。 随着物质文化水平的提高，现在的女性经济独立了，思想也解放了，慢慢意识到了自我，奶奶们学会了放手。曾经有句流行的话“退休后，生活才刚刚开始”。奶奶们有自己的业余爱好，有自己的生活，已经不愿意让孙辈占用自己太多时间。

第二，心有余而力不足。

带孩子不是个轻松的活，特别是看三岁以前的孩子，责任相当的大。当了奶奶的人，年纪大了，身体各方面素质都不比从前。万一照看不周，出个什么事，那责任担不起啊。我曾经遇到一个个婆婆身体不好，总是腰疼，不会走路的孩子又总是要抱着，后来听说儿子又像生二胎，她发飙了，“带个孩子，差点要了我的小命，要生二胎别指望我带”

第三，永恒的婆媳问题。

说起来都是鸡毛蒜皮的小事，说出来觉得太矫情太较真，不说吧，像喉咙里卡了刺，不舒服。带孩子的事情上，永远有矛盾。如果媳妇明理的还好，遇到不讲理的，那真是费力不讨好。都说距离产生美，不在一起，反而大家彼此印象都好。