1.西天取經成功了，唐僧鬆了口氣，說：“好吧，徒弟們，其實我是個尼姑。”
孫悟空驚喜而泣：“師父，我終於可以放心地愛你了！”
豬八戒放聲大哭：“猴哥，不要拋棄我！”
沙僧拉了拉他的衣角，害羞地說：“二師哥，你還有我呢……”
白龍馬悲憤飛奔。
2.魚頭去訪問武林第一高手，問：請問高手先生，你大小數百戰，未嘗一敗，秘訣是什麼？是先天優勢，還是後天努力？
高手亮出自己的武器：看到這個判官筆沒？這是我年輕時的紅顏知己送我的，這就是我成功的秘訣。
魚頭：為什麼？
高手：知己之筆，百戰百勝。
3.考官，“說說你有什麼特長？”
某女，“考官大人，我能打字，能複印，能修燈泡下水道；會做飯，會暖床，會搬梯子上房梁。文能妙筆生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，邊發短信開寶馬。如今女子不嬌娘，敢跟男人搶新郎。求大人您就錄用我吧。”
考官看簡歷，“好吧，少爺的男朋友還需要個保姆。”
4.兒子快五歲了，在幼兒園學了些簡單的漢字，回家練習。
人，大，小，日，上，下，個……
念個“個”字時，老是不記得怎麼寫，只能啟發他，
我：“上面先寫人字，下面是什麼？”
兒子：“不知道。”
我：“下面是一豎。”
兒子：“哦~~~~~~，人下面好長一個小雞雞，都杵到地上了！！！”
我：“#%^&^&!@#”
兒子：“我要再寫一遍。”
還蠻勤奮的，我想~~~~~~
兒子：“我這下要把雞雞寫短點，不杵到地上達。”
5.一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！
6.偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會佔很大的床鋪面積，於是老婆很不滿，
問：你為什麼睡覺像只蛤蟆？
我答：養蝌蚪啊。
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