1.西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”
孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”
猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”
沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”
白龙马悲愤飞奔。
2.鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？是先天优势，还是后天努力？
高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。
鱼头：为什么？
高手：知己之笔，百战百胜。
3.考官，“说说你有什么特长？”
某女，“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”
考官看简历，“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”
4.儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。
人，大，小，日，上，下，个……
念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，
我：“上面先写人字，下面是什么？”
儿子：“不知道。”
我：“下面是一竖。”
儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”
我：“#%^&^&!@#”
儿子：“我要再写一遍。”
还蛮勤奋的，我想~~~~~~
儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”
5.一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
6.偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，
问：你为什么睡觉像只蛤蟆？
我答：养蝌蚪啊。
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