1.
一家電腦公司最近下發了個新通知，為規範公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說：“經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。”經理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。”
2.
接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜說:“別看也別買！馬雲說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜！”我覺得她就是個傻帽！還用再過幾年？馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的？！
3.
有個朋友家住11樓，那裡電梯停電好久了，朋友週末懶得下樓，就連叫了兩天肯德基外賣，都是同一人送的，第二天剛打開門，外賣小哥喘著粗氣跟她說：“姐，明天別點肯德基了吧，麥當勞出新品了，你可以嚐嚐…”
4.
一個週六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
5.
警察在街上抓住了一個阿拉伯毒販。因為語言不通。請了一個翻譯。進行逼供。警察問：告訴我500萬贓款你藏在什麼地方！再不說我就一槍打死你！翻譯轉述給了囚犯囚犯急得大喊：我說！！我說！！我就藏在我車子的座位下面！翻譯：他說：有本事打死我啊。**，我死也不會說的。
6.
這二十萬你拿去交學費。”聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！我雖然家裡窮，但是也不能要你的錢！”“沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。”“啊……可是我沒錢……”“那就賣身吧，嗯？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞澀點了點頭。然後總裁就把她送到了東北賣人參。
7.
高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。
8.
過生日的時候帶男朋友回家跟爸媽一起吃頓飯，飯桌上我爸把我誇上了天，等男朋友走後我爸笑著說，哎，當年我也就被你外公這麼忽悠著娶了你媽，這個習俗咱們得延續下去……親爸啊，我就這麼不靠譜麼？
9.
年前一女霸氣簽名：從上個月就開始，我就開始勤煉護體神功，氣沉丹田遊走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人。只為過年，能抵擋住爸媽，七大姑八大姨的催婚大法，留的一線生機。表妹一個信息：姐，我過年帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂，走火入魔。天要亡我啊。。。
10.
朋友說他兒子結婚才半年就離婚了，我忿忿不平的說：現在的年輕人說離就離，那象我們那個年代的人想離都不能離…… 話還沒說完，我老婆狠狠的瞪我一眼，皮笑肉不笑的說：老孃現在就給你一個想離就離的機會，你敢嗎？
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