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1.我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老孃們兒。。。”
2.前幾天在淘寶買了一個9.9元錢包，今天到了，質量態度都非常好，但是讓我非常氣憤的是發的錢包跟圖片上的不一樣，給了一個大大的差評，明明圖片上是裝滿錢的，但是發到手上就只有錢包沒有錢了，問店家也不回我，難過了好久，段友們幫我評評理！
3.中午吃飯喝了點酒，回到公司正巧碰到董事長，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”
“沒有啊董事長，不信你看我走道？”
“那好，你走個大步流星的！”
我心想這點酒根本不是問題，筆直的走了個來回。
“好了，去財務處交罰單吧，讓你走個W型都走不了了，還說沒喝酒！”
尼瑪人生處處是陷阱啊。
4.某網友：真不能再玩手機了！最近視力下降的厲害，今天出門，遠遠看見一條大橫幅“李宇春裝B拉！”心想臥槽，誰這麼牛逼？走近了一看，尼瑪，“李寧春裝8折！”
5.一位養雞專業戶發現她的雞出了麻煩。她給一位養殖專家寫信：我的雞出了問題，早上出去我發現有幾隻雞直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，兩腳朝天。您能告訴我出什麼事了嗎？不久，她收到專家的回信：“親愛的夫人，您的雞死了。
6.窗外，雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我，“見家長吧。”
我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，
我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”
她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
7.我在福州讀的大學，學的醫學。我們這邊夏天真的熱的無法用言語來形容！大家知道學醫的，都要上一堂很可怕的課，就是去停屍房過夜，練膽量！其他學校我不知道！我們學校同學們那是踴躍報名十分的積極！完全沒在怕的！對！就因為停屍房有空調！宿舍沒有！
8.一美女在鐵路售票處工作，心情很低落，同事問她：“怎麼了，心情不好嗎？”
“媽蛋，別提了，昨天被投訴了”同事一聽：“怎麼還被投訴了呢？“
她說：“昨天一個大哥來買去北京的車票，我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎？
那大哥瞟了我一眼說：我穿烏克蘭大花褲衩子去！”
9.公交上聽到倆小朋友對話，不知道聊了些什麼，只聽到一小朋友說，家家的有本難唸的經啊，另一個接過話，你家才一本經難念，我家就是個藏經閣，多大個孩子，人生感悟這麼深！
10.那天和老婆去海灘，看到別的情侶在沙灘上寫“一輩子不離不棄”、“我愛你”之類的話。
我說：老婆咱們也寫吧。
老婆在沙灘上寫了“順我者昌，逆我者亡”。
11.晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚後就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚後還是真豬！
12.要上班了，今天臨行前我媽語重心長道：“你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！”
當想了想剛要答應，我爸對我媽說：“還是讓他出去吧，我可不想再多養頭豬。”
13.幾個男人在一起談論自己家的母老虎。
這時一個男人道：“難道你們就沒有當家作主的時候？”
其他男人不約而同反問：“難道你有？”
男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須徵得我同意。”
其他男人：“為什麼？”
男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不乾淨的。”
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