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恩諾老師曾與一些家長做過交流：
“你希望你的孩子愛打架嗎”？
大多數的家長都搖頭，
老師再問：
“你希望你的孩子完全不會打架嗎”？
家長應也搖頭。
我們其實希望孩子不要首先挑起戰爭，但如果自己受到欺負了，也起碼能夠應對，而不是輕易就被打垮了。
這個要求其實很不容易啊。
尤其是對於孩子來說，要在“有”，和“沒有”攻擊性行為之間，找到一個健康的平衡點，這是孩子成長過程中的一個挺困難的任務。
那我們應該怎麼引導孩子的攻擊性行為，才能讓孩子不至於太愛動手，也不至於太過懦弱？
雖然沒有萬無一失、放之四海而皆準的方式，但恩諾老師總結了以下8點，家長可以作為參考。
1、限制，是愛的一部分
爸爸媽媽給孩子的愛和關懷，是爸爸媽媽給孩子立規矩的基礎。
能體會到爸爸媽媽愛和關懷的孩子，也更在意爸爸媽媽感受，更希望自己的爸爸媽媽開心，想取悅爸爸媽媽。於是在爸爸媽媽指導孩子行為的時候，孩子更願意回應。
對孩子的行為進行合理的限制是愛他的一部分，就像餵養，安慰，玩耍和回應他的願望一樣。
2、試著弄清楚，哪些情況容易觸發孩子的攻擊行為
先問問自己，剛才發生了什麼事，是我，還是別的什麼人，做了什麼事，處於什麼情況下，導致我的孩子失控打人了。
比如：
孩子太疲勞了；孩子的身體不舒服；孩子受到了打擊；孩子很喜歡的東西突然被剝奪了；孩子無法完成自己想做的事情（積木垮了、爬不上小陡坡），於是受挫了……
這些情況都可能導致孩子惱羞成怒、咄咄逼人的行為，爸爸媽媽可以根據自己的經驗再總結一下。
3、利用好自己對孩子的瞭解
爸爸媽媽是孩子最親近的人，通常比別人都更瞭解自己孩子的氣質、偏好、敏感性、生活節奏……
假如你知道孩子在一天中某個時間段，最容易煩躁不安，或者疲倦、飢餓的時候容易情緒不好，那爸爸媽媽在給孩子立規則、提要求的時候，可以儘量避開這些時間段，選擇孩子狀態好的時候進行。
4、指示清晰，要求明確。
明確的告訴孩子：爸媽希望你做什麼，或者不希望你做什麼，儘量簡潔，不要做長時間的“演講”。孩子自然會從爸爸媽媽說的內容和語氣中，意識到爸媽的不滿。
所以，爸爸媽媽務必要把自己的不滿，簡潔扼要地說清楚，這一點很重要。
長篇大論嘮嘮叨叨，或者嚇唬威脅，往往效果不好，甚至適得其反。
比如，跟一個3歲的孩子說：
“你再打弟弟，罰你兩個星期不準看動畫片！”
孩子可能確實會因為不能看動畫片而感到不安、難過，但他還是不理解自己的錯誤，也還是不知道怎麼控制自己打弟弟的行為。
建議這樣做——用嚴肅、堅定，但不生氣的表情，對孩子說：
“媽媽不希望你打弟弟，你傷害了弟弟，弟弟很痛，弟弟都哭了”。
媽媽的表情、語氣，以及說話的內容都表達了“媽媽不喜歡這種行為”，這是這段對話中最有效的信息。
再加上媽媽並沒有憤怒、發火，於是孩子明白：雖然媽媽不希望我這樣做，但媽媽仍然愛我。
5、做個仔細的觀察者
其實對於學齡前、甚至還沒上幼兒園的2、3歲孩子來說，在玩耍的過程中被推搡、被搶玩具，甚至兩個小朋友打起來，這些孩子間的衝突是經常發生的。
特別是在小夥伴們一起奔跑、追逐、共享幾個玩具的時候，特別有容易轉化成孩子之間的戰鬥。這個時候，他們就可能需要裁判了。
如果不是太嚴重，大人可以先不介入，先觀察看看這兩個孩子怎麼樣去解決這個問題。
孩子的力量本身就不大，打一下碰一下其實並不會太危險。我們可以觀察等待，讓孩子自己想到解決的辦法、和別人相處的方法。孩子自己想到的一定比大人教的要好。
如果矛盾升級了，那家長肯定要介入，幫助孩子處理。
6、給孩子設定一個新方向
孩子打架，其實也是他應對矛盾、衝突的一種方式。只是這種方式不好，爸爸媽媽不贊同。
那麼，爸媽可以趕緊把兩個打架的孩子分開，然後給孩子一個新的解決問題的建議，或者一個新的發洩怒火的辦法。
當然，這個辦法不會傷害自己、不傷害他人，也不傷害環境。
比如：“爸爸知道你特別生氣，來我們使勁打這個沙袋（枕頭）”。
這樣做，不僅能讓氣頭上的孩子稍稍緩解一下，也有助於孩子學會在不同的時間、地點，用更合理的方式處理自己的壞情緒。
7、當好孩子應對沖突的教練
如果孩子大一點兒了，說話也說得不錯了，可以利用這個機會，教孩子說這些語言：
“不行”！
“這是我的！”
“請你坐過去一點！”
“你去玩那個吧！”
語氣嚴肅、言簡意賅，有威懾力；
最後兩句還給對方提供了一個方法，有威懾力的同時，還很可能把對方的注意力轉移了。
千萬別複雜！
字一多，威懾力下降，孩子還不容易學會。
要知道，這幾個句子，我們成年人看來簡單，但我們要教的是學齡前的孩子，要震懾的那個小孩，也是學齡前的孩子。
除此之外，還可以漸漸教會孩子說下面這些句子：
“我過一會兒借你玩一下”；
“我用我的小汽車和你換，好不好”；
“你等一會兒再來問我要”
……
如果孩子能使用這些商議性的句子，主動提出建議，再遇到孩子間的小矛盾和小衝突，孩子就更自信，他知道：
遇到衝突，除了哭，還有很多處理辦法！
8、做好榜樣
爸爸媽媽的行為模式，一定是孩子學習的重要對象。
爸爸媽媽平時是如何表達自己的憤怒、焦慮，一定會給孩子帶來重要的影響。
所以，有些家長會因為孩子打人，於是就打孩子，希望孩子自己知道疼，下次就不打別人了。
可是這樣做的“副作用”很大，很有可能給了孩子一個模仿的機會。
孩子會覺得：自己不好，爸爸媽媽打我，當我覺得別人不好，我就應該打別人。
當然，育兒本來就不是輕鬆的工作，作為父母，每天的心情可能會起起落落，彷彿過山車。
這8點，肯定不能100%解決所有的關於孩子的攻擊性，或者被欺負的問題。
你可能已經“絕望”了，覺得自己的孩子再也不可能變“文雅”；
你也可能正擔心，覺得自己的孩子太膽怯，完全無法應對這個世界的“嚴峻性”。
不過當父母，不就是時而很快樂，時而很受挫嗎？
所以，打起精神，牢記一點：
育兒是長跑運動，眼前的小問題不算什麼，前面的路還很長，轉機還很多！
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