1.老媽中午做了好多好吃的， 菜上齊後，老媽一個勁兒幫我夾菜， 我吃的滿嘴油光，老媽手藝還真不賴，真香。老媽就滿面慈祥的看著我吃，我也沒多想，吃了個滾肚腰圓……吃太撐了，就出去溜達溜。五分鐘不到，我肚子絞痛，趕緊找廁所，正蹲坑呢。老媽打電話: 你管不住嘴，又懶得動，我就特意買的巴豆，炒菜時候放了一大把，怕你嚐出來，又撒了十三香，味精，雞精，蠔油，反正咱家的作料都放進去了，我聞著都特別香味撲鼻。
2.放學後經常拿著彈弓去打鳥。有時回家晚了被老爸一頓胖揍，揍完後拿我打的鳥兒雀兒烤了下酒吃。一次學校放學遲了，我很晚才回家 ，老爸先把我揍了一頓，然後問：“雀兒呢？”“沒有。”失望的老爸又把我揍了一頓。第二天週末，我用彈弓把家裡的小雞彈死了，怕罵就把雞毛拔了說是鳥兒。老爸邊吃邊喝酒邊說：“這隻鳥好肥！簡直象只雞！下午老媽從外婆家回來：“奇怪，小雞怎麼少了一隻？最近也沒黃鼠狼啊！”老爸惡狠狠地看了我一眼。我什麼都沒說。老爸什麼都沒說。
3.表哥家四歲的雙胞胎兄弟倆經常幹架！倆人打起來恨不得打死對方那種！昨天我去表哥家，二寶給我開的門！二寶滿臉滿手都是血紅！我驚恐的環視房間一圈也沒看見大人！發現大寶也滿臉血.紅的倒在沙發上一動不動！我嚇得聲音都變了：寶，你把你哥咋了？二寶：姑姑，我哥哥剛睡著，我們倆剛才吃火龍果了！
4.有一次上體育。男生們三十圈跑完了，一個個的累的死狗一樣，看著樹蔭下的女生們，男生們心裡不平衡了，於是對老師說，我們都跑了，現在是男女平等的社會，我們排隊打水讓著女生，食堂吃飯讓著女生，現在連跑步，女生都看著，這對女生來說，是莫大的侮辱，所以，我們提議，所有女生跑二十圈。體育老師一聽，也對啊。作為一個教數學的體育老師，不能厚此薄彼，要按住思想品德課老師的棺材板。好了，現在所有女生聽好了，繞操場跑二十圈，讓男生們看看，誰說女子不如男。然而，女生們在跑到十圈的時候，就一個個累的不行了。體育老師一看，得，沒轍啊！剛想讓女生解散。這時候，正直的我就站了出來，老師，我有辦法，不過，你的電瓶車要借我一下。好，借你了。於是，我騎著電瓶車，在女生後面追趕，同時還大喊著，你們都慢點，我追上誰，誰就是我女朋友。哎，說出來都是淚，七夕都過了好幾天，我還是單身。
5.班裡有個小正太像個大人唉聲嘆氣的，我關心問他咋啦。他揹著手說:愁死人了，俗話說富不過三代，我爺爺，爸爸都那麼有錢，到我豈不是沒有了？我開玩笑道:這個簡單，你挑撥挑撥，讓他們斷絕父子關係，你不就是富二代了！幾天後的早上，小正太一瘸一拐哭喪著臉，後面跟著個高大帥氣的大叔迎面而來。
6.朋友圈有很多微商，但他們從不主動找我推銷商品，我也沒想過屏蔽他們。昨天我忍不住了，特麼的，至從我前天發了張自拍，已經有四五個人問我要不要買瘦臉儀瘦臉霜減肥藥。
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