1.老妈中午做了好多好吃的， 菜上齐后，老妈一个劲儿帮我夹菜， 我吃的满嘴油光，老妈手艺还真不赖，真香。老妈就满面慈祥的看着我吃，我也没多想，吃了个滚肚腰圆……吃太撑了，就出去溜达溜。五分钟不到，我肚子绞痛，赶紧找厕所，正蹲坑呢。老妈打电话: 你管不住嘴，又懒得动，我就特意买的巴豆，炒菜时候放了一大把，怕你尝出来，又撒了十三香，味精，鸡精，蚝油，反正咱家的作料都放进去了，我闻着都特别香味扑鼻。
2.放学后经常拿着弹弓去打鸟。有时回家晚了被老爸一顿胖揍，揍完后拿我打的鸟儿雀儿烤了下酒吃。一次学校放学迟了，我很晚才回家 ，老爸先把我揍了一顿，然后问：“雀儿呢？”“没有。”失望的老爸又把我揍了一顿。第二天周末，我用弹弓把家里的小鸡弹死了，怕骂就把鸡毛拔了说是鸟儿。老爸边吃边喝酒边说：“这只鸟好肥！简直象只鸡！下午老妈从外婆家回来：“奇怪，小鸡怎么少了一只？最近也没黄鼠狼啊！”老爸恶狠狠地看了我一眼。我什么都没说。老爸什么都没说。
3.表哥家四岁的双胞胎兄弟俩经常干架！俩人打起来恨不得打死对方那种！昨天我去表哥家，二宝给我开的门！二宝满脸满手都是血红！我惊恐的环视房间一圈也没看见大人！发现大宝也满脸血.红的倒在沙发上一动不动！我吓得声音都变了：宝，你把你哥咋了？二宝：姑姑，我哥哥刚睡着，我们俩刚才吃火龙果了！
4.有一次上体育。男生们三十圈跑完了，一个个的累的死狗一样，看着树荫下的女生们，男生们心里不平衡了，于是对老师说，我们都跑了，现在是男女平等的社会，我们排队打水让着女生，食堂吃饭让着女生，现在连跑步，女生都看着，这对女生来说，是莫大的侮辱，所以，我们提议，所有女生跑二十圈。体育老师一听，也对啊。作为一个教数学的体育老师，不能厚此薄彼，要按住思想品德课老师的棺材板。好了，现在所有女生听好了，绕操场跑二十圈，让男生们看看，谁说女子不如男。然而，女生们在跑到十圈的时候，就一个个累的不行了。体育老师一看，得，没辙啊！刚想让女生解散。这时候，正直的我就站了出来，老师，我有办法，不过，你的电瓶车要借我一下。好，借你了。于是，我骑着电瓶车，在女生后面追赶，同时还大喊着，你们都慢点，我追上谁，谁就是我女朋友。哎，说出来都是泪，七夕都过了好几天，我还是单身。
5.班里有个小正太像个大人唉声叹气的，我关心问他咋啦。他背着手说:愁死人了，俗话说富不过三代，我爷爷，爸爸都那么有钱，到我岂不是没有了？我开玩笑道:这个简单，你挑拨挑拨，让他们断绝父子关系，你不就是富二代了！几天后的早上，小正太一瘸一拐哭丧着脸，后面跟着个高大帅气的大叔迎面而来。
6.朋友圈有很多微商，但他们从不主动找我推销商品，我也没想过屏蔽他们。昨天我忍不住了，特么的，至从我前天发了张自拍，已经有四五个人问我要不要买瘦脸仪瘦脸霜减肥药。
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