經常看到一些情感諮詢案例，因為婚姻生活失去了激情，失去了溝通，失去了信任，本應是最親密的夫妻，彼此卻成為身邊最近的“陌生人”。近在咫尺你卻不懂我，應該是很多女性朋友內心迷茫和痛楚的事情。
愛情、性、婚姻是三個獨立的東西。統一得好的人，就會有一個幸福的愛情、協調的性生活和完美的婚姻。但是因為進入婚姻的目的不同，所以不是每一對夫妻都能夠做到完美統一。
能夠走進婚姻，在很多時候，男女雙方還是能夠做到彼此接納，接納對方的容貌、接受對方的關心，接納身體的親近。而進入婚姻前的戀愛階段，由於兩人的關係有社會、父母等多方面的制約，經常要有所掩飾，有時甚至要偷偷摸摸，因此造成的緊張感，也會讓兩人的關係變得親密起來。
而進入婚姻，同住在一個屋簷下，隨時可以見面、聊天，長輩和雙親不再幹涉，原先的社會約束也失效了，如此一來，兩人之間存在的精神緊張也隨之消失。男人女人會因為妻子、丈夫這樣安定的角色，慢慢褪去激情。在婚姻的蜜戀期結束，很多還沒有孩子的夫妻，過起了相安無事的生活：白天上班，晚上回家刷手機，吃飯定外賣，甚至因為覺得累，伴侶就在身邊也懶得搭茬說話了，沒有煙火氣的生活讓彼此的感覺卻漸漸陌生。
當所有條件都具備的時候，愛的幸福感反而被剝奪了，只剩下漸漸鬆弛的慣性。
有了孩子的夫妻，孩子小時候的吃喝拉撒、逐漸長大過程中的健康、安全、成績、愛好、交友，生活裡的瑣事、婆媳關係......都會溫柔地奪去他們給對方的注意力。因為孩子的存在彼此還有些話題，生活還有些煙火氣，一旦孩子長大後進入寄宿初、高中，考上大學，這些“年久失修”的婚姻就出現了問題，這也是每年高考過後“離婚”潮來襲的原因之一。
在我的描述裡，不知道大家發現沒發現，這樣的婚姻狀態中，妻子和丈夫幾乎沒有為對方產生的情感交集點，沒有親密的慾望。一般我們在喜歡的異性面前，男女都會精神緊張，這種精神上的緊張同時也會影響到身體。由於精神緊張屬於一種交感神經的緊張狀態，故而人會不由自主地張大眼睛，脈搏跳動加快，感覺變得異常敏銳，對方的一言一行都絕不會放過。
如果夫妻已經沒有了這種緊張感，就失去了激情，失去了關注，也會慢慢失缺了情感的交集。過去只要一想到那個人，胸口就好像被勒緊一張，呼吸急促，然而兩人一旦結婚，就不再有類似的慶幸。沒有情感交集的兩個人共同生活在一個屋簷下，就像一起完成任務的兩臺機器，稜角分明冰冰冷冷。
日本小說家渡邊淳一曾說過：“假如沒有緊張，男人和女人在精神上和肉體上都不可能進入愛的狀態。”
於我而言，我覺得婚姻就像往來在天津和北京之間的城際列車，每天按部就班地在同一條軌道上來回往復，誰都會為之厭倦，但是如果你的每趟出行都帶著不同的心境，你的身邊都是新鮮的面孔，即使來回往復，每次乘坐的感覺依然是緊張、期待、充滿了喜悅。
想要保持婚姻中的新鮮感，就要找回戀愛時的緊張感。在尋常的生活之外，找到別開生面的體驗，才能在枯燥的日子裡，品出新鮮的滋味。簡單來說，就是要有跳出枯燥日常的勇氣和能力，要有保持愛情的勤勞和智慧。
愛情是世界上最無法估計、最無法捉摸，最有力量、最美好的一種情感，但同時它也是最脆弱和最難把握的。婚姻容易讓人變得懶惰,這話一點都不假.因為穩定的生活會讓人變得少講話、少傾聽、少製造驚喜、少關懷體貼，於是愛情就這樣漸行漸遠漸無聲。
就拿家裡廚房的器具來說，每次做完飯，你順手勤勞的洗刷一邊，即使幾年過去也是光潔如新；一旦你懶惰，做完飯不洗擱置到一邊，日子久了，油膩到一定程度，就算再擦洗也看不到它本來的面目了。
我見過眾多已婚的男人或女人，他們在婚前可能是“勤勞”的，甘心將自己良好的一面展現給對方，但一到婚後就開始變得“偷懶”了————懶得說“我愛你”，懶得穿戴自己，懶得為對方做事，懶得與方手溝通------他們一方面感受來日方長，覺得爾後再說、再做也不遲；另一方面感受反正已經是兩口子了，何須那麼費功夫呢！
兩個人的婚姻就像 那些一時偷懶疏於清理的廚具，有被丟棄的可能；婚姻，是件並不輕率的事，婚姻中的人們該當學會及時擦去因瑣碎生存、歲月長河給婚姻本身帶來的“塵埃”。不懶於付出，不疏於維護，如此，婚姻本身才會常“拭”常“新”！
記得有校友開玩笑說：“各自黑老公，彼此誇孩子。”
我不解的問：“為什麼不是老公和孩子一起誇呢？”
從我們幾個人的對話來看，現在婚姻中對於老公不滿的女人的確很多，所以才有了黑老公信手拈來說法。
作為生活裡的伴侶，性格千差萬別，成長的環境也是不同，組成一家人，你一定要求對方能夠按照你的標準來過日子，其實這個真的是一個技術難度挺大的活兒。這個過程其實也是彼此磨合的過程，也許在這個過程裡有的夫妻可以皆大歡喜，有的會弄得身心俱疲，有的黯然離去，也有的人會就此磕磕絆絆一輩子，無論你改變，或者你接受，或者你沉默，或者你離去，這都是婚姻給予我們的磨難。
我的爸爸媽媽就屬於磕磕絆絆一輩的那一類，他們有深厚的感情基礎，郎才女貌彼此傾心，工作順遂，又共同努力奮鬥置辦了一個理想的家，兒女雙全，在外人看來這就是一個完美的家。但是爸爸媽媽生活在其中，我想他們也有很多疲憊在裡面，媽媽經常會因為一些瑣事而嘮嘮叨叨，爸爸的剛直脾氣從來不會服軟哄媽媽開心，所以家裡經常會有哭鬧和爭吵。
在我看來，其實他們都是優秀的人，但是卻因為不懂夫妻相處的智慧，而弄得自己狼狽不堪。媽媽是愛聚眾“黑”老公的典型人妻，哪裡人多，哪裡就會數叨爸爸的那些缺點和錯誤，讓爸爸經常在眾人面前很尷尬，所以總是會出現他鐵青著臉拂袖而去的場景。爸爸就是“缺心愛妻”的典範人夫，每次媽媽傷心，總是氣急敗壞的在旁邊跟媽媽喊，從不會溫柔的哄一鬨，不會退讓，讓媽媽總是把哭鬧升到颱風級別。
不過還好，他們的人生觀、價值觀是相同的，他們的感情基礎是牢固的，他們在不吵架的時間能夠在這些方面繼續達成共識，所以他們能夠相攜走過了40多年的春秋。退休後的生活變得沒那麼緊張了，爸爸媽媽的性格在小一輩面前柔和很多，在我的不斷提點之下，老爸老媽越發的相親相愛了。老爸種鮮花，給老媽拍美照，帶著她到處自駕去旅遊，在家裡也是變得體貼起來；老媽也逢人便誇老爸愛好廣，有能力，裡裡外外，開始以爸爸為主。一切的和諧都有彼此的寬容理解在裡面，所以只要懂得這些，婚姻裡的你們就不會成為“陌生人。”
性格千差萬別的夫妻倆，能夠廝守一生的理由，其實很簡單。
“用自己的方式體貼對方，或者是多看到對方的好處和優點”。就像我老公不會做飯，不會做家務，但是他會帶孩子，他會顧家，他會哄我開心就好。其實我也不完美，我20幾歲才學會買菜做飯，雖然做的很難吃，但是老公依然願意儘量推掉應酬回家吃飯，那這麼多年，我的手藝當然是越來越好，老公常常誇我：“你做的飯菜比有的餐館做的都好吃。”哪個女人聽到這樣的讚美，不願意多下幾次廚房呢？我們都願意看到對方美好的一面，保持愉悅的心情，那麼一家人的相處才會和和美美。
夫妻之間的幸福與否不僅需要情感的維繫，心靈和肉體的愉悅感受，也是讓彼此聯繫的更緊密的紐帶。每一次和諧的性愛，就是一次感情的加深，因為一次性愛需要身體的直接接觸，更需要是兩人的心靈溝通，沒有相互的尊重和信任，那是無法得到完美的性愛。婚姻中最需要的就是交流和溝通，而性愛就是一種最佳的感情交流方式。
在結婚多年的婚姻裡，性愛成為婚姻的最好保鮮劑。相戀時的浪漫雖然不會再每天上演，但是想給生活增添一份情趣，性愛中的浪漫是最好的方式。
長期的無性生活,會使得人變的壓抑,失落,猜疑等不良情緒。在很多諮詢情感和親子關係等案例中，一般出現危機的婚姻大多性愛很平淡，甚至根本就是無性生活,。由於性愛不幸福而使得雙方心裡很失落，在現在誘惑很多的情況下,就很容易讓婚姻的感情突變，讓很多人形同路人，互相的不信任，互相的冷漠，所以,性愛是維持婚姻的良藥。
好的伴侶永遠都會在意對方的感受，保護愛情免於消亡。所以即便是有孩子的老夫老妻，也會從孩子身上騰出時間和精力，和另一半親密相處。
比如你可以偶爾把孩子交給別人，兩個人重溫戀愛的甜蜜；偶爾掙脫瑣事的桎梏，只和自己的另一半去探索繁華世界；又或者旅遊，或者散步，哪怕只是一起吃頓大餐、看個電影。離開熟悉的人群，離開熟悉的環境，你會驚奇地發現，那個你以為很熟悉的人，原來依然有讓你緊張又著迷的新鮮感。而這新鮮感，又足夠支撐你們在枯燥的婚姻中，過一段甜蜜如初的好日子。
美好的夜晚，當四周靜謐裡只剩你和他，當他的手指劃過你的臉頰，當你的皮膚開始發燙，當他的眼神炙熱了你的紅唇，當你的呼吸開始緊張......一場活色生香的盛宴即將開始。
誰說老夫老妻的感情就得靜如止水？誰說你的重心就得交給了孩子？誰說進入中年就得知天命？因為一些不必要的瑣事，或者不能釋懷的心情，而放棄了一個個美好的夜晚，那真是得不償失。這一輩子，最後能攜手向前的不是你的孩子，不是你的親戚，不是你的朋友，是你身邊最親密的愛人。生命是有限的，愛情是有限的，好好經營你的婚姻，享受你的愛情，才不白活這一生。
最好的關係，不是無限的給予，不是犧牲。
而是彼此付出，彼此欣賞，彼此回應。
小貼士
國外學者根據年齡因素對性能力的影響規律做出的一個參考公式。計算時，只要拿自己年齡的十位數乘以9，所得乘積的十位數即為一個性愛週期所持續的天數，而個位則為應有的性愛頻率。
以30歲的人為例，他的性愛頻率應該是“3×9＝27”，即20天內以過7次性生活為健康，大約每3天一次；40多歲人的性愛頻率應該是“4×9＝36”，即30天內應過6次性生活，大約每5天一次；而50多歲的人為“5×9＝45”，即40天內過5次性生活，大約每8天一次。但性生活畢竟是一個情之所至，很大程度上受激情和體力所左右的事情，不可能按照條條框框的束縛進行，自己的感覺才最重要。
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