1、小区门前停了一辆玛莎拉蒂，一个跟我差不多大的小伙子靠在车门前，潇洒的点燃一支七块五一盒的红塔山。一看就是家里给买豪车的公子哥了，心里羡慕，我家啥时也能给我买车呢？我指着他跟我爸说：“爸，我也想像他一样。”我爸点了点头：“别嫉妒，爸给你买更好的！”然后我爸给我买了盒十块钱的红塔山。
2、带男朋友回家，老妈问了各种问题，男朋友绷不住了，说道：“阿姨，其实我家庭条件不好，父母都是普普通通的工人，我也刚毕业，没有车，没有房，也没有工作，就连来的车费，都是您女儿帮我出的，但我会找工作，然后努力赚钱，让您女儿过上幸福的生活，我是真心喜欢她…”说的老妈鼻涕一把泪一把…我打了男朋友一下，生气的说道：“为什么不按照我跟你说的那样去介绍！”男朋友淡定的说道：“我不想说谎，我想阿姨能体会到我的真诚…”老妈擦了擦眼泪，递给男朋友二百块钱，说道：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了…”
3、我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的。
同学你太激动了 ，鞋都跑丢了
4、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””
5、朋友请客吃饭，其中有个特清纯的妹子，因为座位相邻彼此聊的很愉快。
散场后，我自告奋勇的送妹子回家。一路上我各种挑逗，惹的妹子哈哈大笑。
到地方后妹子下车，我满怀期希的说:妹子今天遇见你很开心，留个联系方式吧。
妹子笑嘻嘻的说:你人挺好的，就像我爸爸一样逗。谢谢你送我回家，大叔！再见！
我……
第一次出来喝茶
6、今天朋友说有个电视剧很好看，让我晚上看看，下班了没事我就看了一会感觉特无聊，就跳着看刚好看到小情侣在吵架，心想小情侣吵架刺激啊，就听男的说:☞你无情无耻无理取闹，女的说:☞你不无情你不无耻你不无理取闹。男:。☞我哪里无情哪里无耻哪里无理取闹 女:☞我在无情在无耻在无理取闹也不如你更无情更无耻更无理取闹 。男:☞ 我怎么可能比你更无情更无耻更无理取闹 ，女:☞ 好你既然说我无情无耻无理取闹我就无情无耻无理取闹给你看，男:☞ 你果然如我说的无情无耻无理取闹。。。。。。
7、社区刘大爷下象棋号称刘不输，今晚他下棋我做他对手军事，于是乎刘大爷输了几把……
输了棋的刘大爷拉住我要赌，一百一盘，我战战兢兢的赢了他四百块，刘大爷的声音慢慢的变小了……第五把我稳赢的，故意放了刘大爷……
刘大爷上了个厕所，我手机响:我是刘大爷，我知道你第五盘让我赢的，第六把继续让，我给你一千块，大爷是刘不输，你懂吗，刘不输……
唉，大爷，我没准备赢你钱啊……
算了，这钱给大妈吧，明天蹭饭吃！！
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8、小时候过年好捡炮仗，和小伙伴们一听见哪家鞭炮响就拔腿争先恐后往哪家跑。
印像最深的是九岁那年的春节，天刚蒙蒙亮，我们循着“噼里啪啦”的响声飞奔到一大挂火鞭底下争抢炮仗。
活该我倒霉，一枚“大雷子”不偏不倚正好落到弯着腰低着头在捡炮仗的我的脖子上并及时炸响，炸得我头晕耳鸣眼前一黑被炸处先疼后麻，那滋味儿叫我永远都不想再体会第二次。
9、我小时候是真淘气啊，那时候我家住乡下我在我家院子的角落里猛然发现一条足足有一米长的蛇皮，于是我玩心大发我拎着那蛇皮的尾巴把它放到了我爸妈睡觉屋子的门口蛇头对着房门口，然后我就高高兴兴的去玩了，当我晚上回家的时候发现我爸妈紧张兮兮的站在门外，我妈对我讲不好啦咱家进蛇啦恐怕跑到屋里去啦！我的天晚上怎么睡觉啊那么长的蛇把我们咬到怎么办啊，然后我就仰天哈哈大笑说蛇皮是我放的故意吓你们的，结局可想而知又被混合双打揍了一顿，声明一下我是个女孩子
这样的女人不敢惹啊
10、中午肚子饿去吃拉面 等了好久没上来 问老板好了没 老板喊我自己去厨房窗口端面 满满一大碗 我说“太烫了 我手拿不住 给我来个盘子我好端过去”师傅可能是嫌我太磨叽了 也可能是为了证明并不烫 一只手就给端起来了 我看着他大拇指已经插在了汤里 半个指甲盖已经看不见了 我当时就一个想法 “这面打死我也不吃了” 这会儿师傅已经把面送到了我桌上 我独自面对着这一碗面 肚子是真饿啊 后来想想“面都是人家拉的”这算啥
“嗯，真香！”
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