嘘别吵69439352
分手的时候，我厚着脸皮要求男朋友跟我去旅行。一路上相对无言，看着窗外呼啸而过的景色，曾经的点点滴滴涌进脑海。
眼泪不争气地流了下来，他依然不为所动。曾经多么相爱的两个人，现在已经形同陌路。我不知道自己为什么那么卑微地求着对方跟我去旅行，也许只是不甘就这样结束，希望在旅途中可以找到他还爱着自己的证明，也许只是想给这段感情画上一个句号。
从哪里开始，便从哪里结束。
分手旅行就像最后的仪式感，如果在这段旅行中，两个人之间的感情没有发生什么逆转，再舍不得你也只能放手。
你问如何做到和一个很爱的人不联系？当你再也没有任何理由可以联系对方的时候，你只能把想念放在心里，自己消化，独自疗伤。
当你放下自己的自尊都无法挽回这段感情的时候，你便会慢慢地接受自己失恋的事实。只有真正接受了分手的事实之后，你才能够做到不联系。
进入失恋的状态之后，通常为了自己好过点，我们删除跟对方有关的所有联系方式，熬过了一段删了又加，加了又删的日子，当你发现即便把对方加回去了，也不知道应该如何跟对方相处的时候，便真的结束了。
开始回归到自己的生活。
把昔日那些因为谈恋爱而忽略的朋友，全部通知一遍自己失恋了，重新用友情来充实自己的生活，也让自己更快地忘记悲伤。
又或者用工作把自己的生活填满。没有很多很多的爱，就要有很多很多的钱，这在某一程度上会给我们安全感。
让自己觉得这个世界还是需要自己的，在另外一个世界体现自己的价值和被尊重、被需要。
如今，偶尔夜深人静的时候依然会想起那个自己爱过，也伤过自己的人，只是随着时间的推移，对方的面孔越来越模糊，留下的只是曾经悸动的感觉，那是青春的味道。
如果你很爱一个人很难做到不联系，除非你早已经失去了光明正大联系对方的资格。同样，爱你的人不会只满足于把对你的思念藏在心里，而是会把你紧紧地拥进怀里。
蜜禅
从很爱很爱到不联系，我们经历了10年时间的沉淀。
我们是彼此的初恋，因为各种各样的原因没有走在一起。我们也像很多分手后的情侣一样，经历了删除QQ、微信、电话号码，然后又不断加上的戏码，也互诉过相思之情。
分手后的很长一段时间，我很多次在夜深人静的时候想起过他，甚至任何有关于恋爱的细节都会涌现出他的身影，而他也说过，我是他遇到过的最好的女孩，失去我之后，一切都成了将就。
就在今年，分手后10年未见的我们，终于有了一次见面的机会。吃了一个饭，散了一下步，聊了一下天，就各回各家了。在回到家的那一刻，他的信息来了，问我安全到家了没有，我告诉他已经到家，并嘱咐他把我们的聊天记录删除，以免另一半误会，而后就再没有联系。各自的微信，也只是成为了一种摆设，默默的关注对方的一切而始终保持沉默。
现如今，各自成家，突然发现，我们竟然找不到一丝问候的理由，就怕那一声简单的问候成为了别人眼里的藕断丝连，所以只能在各自的岁月里，各自珍重、各自追忆。
尹尹曰曰
这是一个很痛苦的过程。下面我讲下我是如何做到的。
13年，我跟女友本已经开始谈婚论嫁，可还是分手了。因为我俩是一个地方的，而且有好多的共同好友，分手后，感觉自己身边到处都是她的影子，每天都过得很压抑，持续了一个月左右吧，我实在是忍受不了，我决定采取一些方法让自己放下。
1.我把她的微信，qq，电话全部删除，跟她在一起期间的所有照片一张不留，甚至连共同好友的微信和qq也拉黑了，就是不想任何跟她有关的信息出现在我的眼中。
2.把家里的东西彻彻底底的整理了一遍，家里有关她的衣服，鞋子，相册，毛绒玩具等等，统统扔掉。
3.告诉所有家人朋友，以后不管在任何时候都不要跟我提起她，连名字也不能说。
4.收拾好行李，去了一个离家一百多公里的地方工作，坚持了一年没有回过家，每天就是疯狂的干活工作。
5.喝酒，跟我大学同学天天聊天，空闲的时候玩游戏，晚上躺床上满脑子都是她，失眠睡不着，就开始拼命的刷头条，强迫自己不去想她。
刚开始的两个月，心里还是很难受，还是会天天想她，有时候甚至不由自主的想给她打电话，每天晚上都得靠喝酒才能入睡。
两个月后，我慢慢习惯了没有她在身边，仿佛有关她的记忆在我心里开始变淡，虽然还是会想起她，但是不再那么撕心裂肺，开始出现麻木的感觉。
半年多过去后，我已经可以很平淡的去面对这份感情了，也会经常主动回忆我们之间的美好时光，我也把那些共同的好友从黑名单里拉出来了，偶尔的一瞬间也会有一丝悸动，但无关紧要。
一年后一直到现在，我也听到过她结婚的消息，也曾见过她身怀六甲的样子，但内心毫无波澜，和她一起的那段感情也成为一份美好的回忆。拿起容易放下难，时间真的会让曾经的轰轰烈烈变得平淡如水。
这就是我的方法，欢迎评论区留言！
米汤侃大山
黑山分享
或许是害怕吧，总能记起多少个日夜未曾相见，未曾听过声音，未曾触摸过肌肤，未曾闻到味道……
岁月改变了我，变得更加世俗，更加忙碌，更加焦虑，更加不安，更加油腻。
我好怕啊，怕生活的身不由己也改变了我心中的ta，那么的完美，那么的迷人，那么的阳光，那么的美好。
我好担心ta过得好不好，快乐不快乐，幸福不幸福，如果是好的，原来我什么也给不了，真相太残忍；如果不好，我又能怎样，无奈又将我淹没。
一天又一天的忍住老死不相往来，一天又一天的思念如潮，慢慢的也丧失了再爱的力量，要么沉静了，要么渣化了。
爱与不爱，想与不想，念与不念，见与不见，又能怎样，又能怎样……
黑山解析师
失望攒够了，就该离开了。
半年多来，很多次厚脸皮的发信息给他。可是他从未回复。前几天看到他朋友圈又屏蔽了我，我忍不住发了条信息给他，想试探他有没有把我给删除了，发了两个字“最近”。
发完之后自己懊恼了半天，说好不发微信给他的，可是手贱了。然而又期待他能够回复，哪怕一个表情，都是我估计勇气想见他的一丝希望。可是，没有回音，又过了快半个月了。
这几天我没有点开过他的朋友圈，即使他的朋友圈屏蔽我，以前我也习惯性的点开，现在我竟然能够坚持一个星期不点开了，说明有了非常大的进步。
半年来，我发给他的信息，他从来没有回复，每一个深夜都在懊恼自己的卑微，真的，失望攒够了，也就会累了。累了，慢慢的就不会想去联系了。
希望每个受过伤的人都能很快走出来！
怪咖冬日
清晨，我最喜欢的女人在我脸颊上轻轻一吻：“亲爱的，我到县区去联系工作了”。我迷糊中伸手摸摸她迷人的脸蛋，“注意安全，早点回来”！
然后，我一骨碌爬起来，风风火火地洗涮、早歺，9点左右，驾驶我的皮卡，装上一车玉石和观赏石运回老家。
傍晚返回途中天公不作美，大雨倾盆，在经过一个叫十八弯的一个60多度的长陡坡时，恰好是一个S型急转弯，从山坳右急转的陡坡处，隐隐约约看见公路右侧一个人影，我迅速鸣笛，紧急刹车，方向左转，可是那个人听而不闻，视而不见，仍然快速横穿公路，皮卡车在他脚趾前擦身而过，因雨天路滑，又是阵坡急弯，皮卡的左转向灯擦碰到公路左侧的护栏，车尾瞬间快速向右漂移，皮卡右侧最尾端把那人扫倒在公路上，送医院检查诊断：高某某，62岁，患高血压，心脏病，酒精中度中毒，次日凌晨死亡。
我当场被羁押，家人筹集了50万交公安后保释回家。
我个人的全部家当30万，她帮助筹措20万，为了了结案子，我们四处奔波，八方砸钱，最后结案，损失30余万。
从此我失去了让她成为幸福女人的勇气。
从此她如花的笑脸蒙上一层抑郁和忧伤（父母力阻）。
一个月后，我还清她筹措的20万资金后，离开了她，但是从此以后我总是生活在梦牵魂绕的日子里，不得自拔。
吃饭是她，索然无味，不得下咽；做事是她，心神不宁，无法工作；睡觉是她，噩梦连连，夜不能寐；
房前屋后，每一个物件都会溅起我们过去相聚的记忆浪花；
大街小巷，某一条道路都会出现我们曾经牵手的随行倩影。
我无法正常生活，无法正常正作，无法正常做我自己。
经历了半年时间的痛苦折磨，我毅然做出一个决定：远走他乡！
几经周折办妥了离职手续，把家里的房子门店全部出租，驱车1000多公里跑到汕头市，在松炀玩具集团公司应聘了人事行政副总经理，民营企业的工作环境压力很大，为了赶订单，经常通霄加班，为了应对工作，我每天都感觉很困，时时刻刻都想睡，之后分别在一家电器有限公司和一家制衣有限公司做过高管。
在汕头市足足待了七年，工作压力迫使我无法顾及工作以外的其他东面，那里四季如春的气候和面向大海的惬意和舒畅，让我重拾了继续前行的信心和正常生活的秩序。
虽然，现在我已脱困于那段恋情，但是只要有悠闲自在的时候，还会时不时地想起曾经的点点滴滴。
于是我默默念道：你若安好，便是晴天！
写作不易，岁月如歌，谢谢你点赞评论和关注
烽火知了
去年的时候，我和她不再拥有关系。确实，当她把我删掉的那一瞬间，心如刀绞。那时候我正在上公开课，两百多号人，我坐在中间趴在桌子上，不敢出声，不敢让旁边的的人看见我那没出息的样子。
心痛到干呕，下完课回到宿舍就立马跑到卫生间呕吐。随后又一副如无其事的做着一天的事情。可是，到了夜里睡觉的时候，在自己最放松的时候，心里那种痛的感觉又一次钻了出来。盯着手机，看着和她的聊天记录，咬着牙尽量的不发出声音，被罩，枕巾，全都湿透。
我好想和她打个电话，发个信息。可是，我能吗？我还有什么身份可以出现在她的面前？什么都没有，只能将这苦汁咽进肚子里。每一天，每一刻我都在强调对自己警告—她已经不属于你了，她有自己的生活，她非常讨厌你，你就不要再去打扰她了，不要再给她填麻烦了。
心痛那就心痛吧，难受就难受着。一年的时间，我有时实在忍不住想念给她打了电话，结果都是和自己想象的一样，电话正在通话中，再后来自己慢慢的适应，适应，虽说不联系她自己已经习惯，可是自己还是喜欢去看她的动态，寻找关于她的消息，自己就这样过着。
不再联系自己深爱的那个人，我想只能依靠时间的冲刷。慢慢的让自己去适应不联系她的生活，虽说刚开始过的浑浑噩噩的，但总会有一天自己会完全放下，去努力的过属于自己的生活。
七七yi
我控制不了别人，但是起码能控制自己。
唯一能做的就是每天不带手机去上班，去忙别的。
这样就能避免自己还会看到他信息或者陌生电话。
与他相处的那段时间基本上都是异地，每天断断续续的。信息有时候很晚才回，电话通常不接。
突然有一天，我想起一大早上给他打电话过去给他惊喜。
他妈的，一个人女人接了电话！操！
那女人说他已婚生子，还问我你不知道吗？
瞬间三观尽毁，简直生无可恋。
谁晓得渣男居然被我碰上了，我还是初恋呢。
且不管能不能相信，反正后来很久都没有接到电话和一个信息解释。
那就不用解释了，这压根就不是恋爱而是欺骗。
这个过程是痛苦的。
就是每天不带手机，大概半年后，好了。
但是对于爱情，还是不再相信了。被人欺骗，不相信任何人，3年我才走出来。
某天我接到一个电话，陌生号码，那声音我一听就是他，我压根就是一个根本什么都不知道的状态就挂了电话。
事情到此了断。
亮姐有故事
看到这个泪奔的话题，我好想和大家讲讲我的故事！
在一次家长会上，我加上了比我小十六岁的她的微信。虽然是微信好友了，但是我们两个也没聊过天。记得一次我主动给她发过微信，可是人家根本没有回复我。后来我也再没给她发过信息。
几年后，恰好坐在一个车上回家，到了地头后，我主动替她出了路费。可能是从那时起，她对我产生了一点点爱慕。记得，后来她偶尔给我发信息聊天，但时间不太久。我也根本没有对她产生什么非分之想。因为我们的年龄差距实在是太大了。
后来，她经常给我发信息，还约我在县城见面。见面后，她表示想与我好，她说她爱上了我。此时，我的心跳加快，不知所措。这爱，也来的太突然了吧！多少年来，由于自己的相貌平平，一无所有。从来没有一个女人向我表示过爱意。从天而降的爱情，真的让我心动不已。几天来，真的高兴的我也不能昧。她的音容笑貌时时刻刻浮现在我的眼前。
无论是白天还是晚上，我们两个一有时间聊天。晚上聊到十二点都不想主动说出睡觉。那时候真的是谁也舍不得离开谁。我们两个真的是相爱了！
后来在几年的交往中，我发现经常有男人给她发视频信息。我也经常检查她的手机，发现各种交际软件里面都有我怀疑的那些人。在我面对着她指出她与某某网友有不寻常的关系时，她说她们只是普通的朋友，并且对着我删除了那些人。表示以后再也不与他们联系。
我发现一个秘密，晚上她在十点以前与我聊天一会儿，然后告诉我去睡觉了。一般情况下，都是九点半到十点的时候，与我聊天的速度就慢了。然后告诉我说她瞌睡了。真的睡着了吗？唉！原来是她的那些心上人们来了，把我支开以后，和那些人裸聊去了。去享受另一种暧昧的生活去了。
几年来，我曾经多次删除拉黑与她。可是在她苦苦哀求下，又重新添加好友。就这样反反复复的让我苦熬了几年。开始的那种甜蜜的感觉，已经荡然无存。与她继续交往，也是为了报答她有时候对我的那种真实的爱意。不过，这几年我们差不多都在争吵中度过。主要原因就是，我说她与别人亲密聊天，她说她绝对没有，是我在怀疑她了。等我把证据拿到手了，她又说是她错了，请求我的原谅！
这几年，我也享受过她的爱。但是也被她伤害的心力交瘁。现在已经从爱变恨。从情人变成了仇人！
我是这样与一个很爱的人不联系的：因为我感觉到了痛；因为我感觉到被她伤害的遍体鳞伤；因为我认识到她不是一个专情的爱情中人；因为我发现她是一个脚踏两只船的滥情女人。你说我还能继续与她交往下去吗？？？
我的做法是，为了不让自己继续受到伤害，把对方的一切联系方式删除殆尽。当然，不是说删除了一切就能够完全把对方在自己心里删除掉。毕竟经历过两个人的感情生活，不可能一时半会的从内心深处把对方删除掉。我相信时间会解决一切问题。慢慢的随着岁月，淡化那些苦涩的记忆吧！
草根的情感世界
他给了我一百个死心的理由。我给他找了一百个理由，死皮赖脸久了，他再给我个理由，我找不到理由说服自己还耗在他身上了。
当我给他发信息，他第二天第三天才淡淡回复一句。而我从消息发出，就时不时看看手机，等待的滋味并不感受。
当我在他面前小心翼翼，连呼吸都紧张，他却嫌我无趣时。
当我给他花自己都舍不得花的钱，他没有表现得很欣喜，也并没有更珍惜我时。
当他在跟兄弟们玩，我打电话过去，他嫌我烦，嫌我束缚他时。
当我告诉他我在想他，他不来见我，不让我找他，只是平静地告诉我他在忙时。
当他明知道我生气，我急得快哭，依然高高在上，不主动找我，不给我一个字时。
当我哭了，他无动于衷时，语气冷淡，似乎还在怪我哭泣时。
当我胆怯地提一个小要求，他立刻否定，我发现我如此卑微辛苦时。
当他在我心里千回百转，但我害怕主动联系他得到的只是冷淡的几个字时，不是不想联系，是不敢联系，宁愿死守着他在心里时。
当我知道我知道我们已经分手，在心里眼里哭了无数回，但我知道哪怕我在他面前哭，他也不会心软时。
当我知道有人本来就是自私，哪怕他一时热情喜欢上一个人时，也是时时以自我为中心，当我知道他就是那种人时。
当我知道分手也没有那么难过，只是哭几场，好过他一直拖着我在他身边歇斯底里难过时。
当他给了我足够离开他的理由，给了我无数不给他一个字的理由时，我做到了。
当不联系他足够久之后，我才发现他其实如此糟糕，只是我当时迷了眼，受苦都觉得甜美。
现在我觉得世界一片开阔，我值得更好的人来疼我，值得一个人紧张。
