距離上一篇，有一週的時間了，我整理了思緒，繼續寫。
大概沒有人可以像這樣，完整地揭自己感情的傷口，或者揭自己的短吧~
上一篇講的是身為天秤座的我的某些外在的表現，也是認識馮妹和離開她經過，然而她要回來了，她每離我近一公里，我就更慌一分。這一篇主要講的是我自己的內心活動：
⑧天秤的前任
丹妮已經好久沒有理我了，冷戰中的摩羯簡直是無敵的存在，如果不是因為在手機上有她的實實在在的聯繫人和照片，我甚至會懷疑是否我的世界裡真的出現過這麼一個人。
我也想過要不要去主動求和，可是，主動求和又有什麼用呢，兩個人之所以能在一起是因為地位互相平等，內心互相喜歡，就算這一次因為我的低頭解除了矛盾，感情的天秤卻因此失衡，在我的心裡也會因此有一個結，永遠也解不開了。
在這種時候，讓穩定的天秤出現變數的條件只有一個，出現第三人。
馮妹回國我應該是第一個知道的，她的微信微博手機號，我早已背得滾瓜爛熟，不只是馮妹，幾乎每一個能打探到前任消息的渠道，我都過一眼便能記住，每天我都會習慣性點進去看一看，那是個普通的週末，我在食堂吃中飯，習慣性的搜索馮妹的微博點進去看，為什麼是搜索？我不想關注，也不敢關注。
她可真美啊，穿著小黑裙，在亞利桑那的沙漠夕陽下和朋友嬉戲打鬧，那雙腿在剪影下顯得更加的修長，她笑起來真好看啊，她的臉她的唇她的眸她眼角的痣，那一瞬間感覺就好像，就好像我從未失去過她。我第一反應是笑，是真摯的開心的笑，我知道，我可能逃不過她了。
馮妹的一條微博吸引了我的全部注意力，她發了一張回國倒計時圖片，鬼使神差的我點了贊，接著便是俗套的開場白——“好久不見，最近怎樣？”
兩個人互相寒暄，她在地球另一端向我展示異國風景，我在武漢向她炫耀熱乾麵的香。
⑨天秤感情的結束大多數悄聲無息
人這一生總要說一些謊，比如再見和再見。
想見前任，嗯，這可是感情裡的大忌，我知道這樣不好，畢竟我在當時有自己的名正言順的女朋友，也認真的喜歡過，可是，可是丹妮好像消失了一樣，天秤座不會揣測別人的潛臺詞，因為天秤很直接，有什麼話當面說就好，可那段時間我難得的輾轉反側，我猜不透丹妮的意思，我甚至不知道，給她發一條消息過去會不會出現紅色的感嘆號。
於是，我在心裡給自己定了一個期限，既是一個結束的時間，也是一個開始的時間，在那個期限到來之前，我沒有和誰聊過天。
捱過了那一週，心裡有些許失落，我們冷戰的時間太久了，久到，已經嘗不出難過的滋味了，有一點點也只有一點點的，情緒低落。即使沒有人先提出“分手”這個字眼，但是我們心照不宣都知道，這段感情名存實亡。
為什麼非得這樣呢，我喜歡你你喜歡我我們就應該在一起，可是丹妮，我們為什麼不說話了呢。
⑩想愛便愛
那是個明媚的日子，和馮妹約好了去兩年前沒去成的地方，一路上我內心忐忑。在想，見面了要怎麼開口說話呢？會不會覺得我有變化呢？手要往哪裡放呢？她也會緊張嗎？她，會恨我嗎。
人潮人海中，我一眼便能認出她，遠遠的，她也看見了我，如同電影裡的那樣，彷彿那一刻瞬間定格，陽光有些刺眼，口有些幹，空氣有些熱，她有些美。
約定見面的地點是兩年前最後一次送我上車的地方，我走到她面前，笑了笑，兩人無言。她好像瘦了，頭髮也變長及腰了，陌生到讓我覺得，見她是上個世紀的事情，然後她開口叫我的名字，我就想笑，就好像自己剛剛放學，她在樓下等了我五分鐘而已。
我淪陷了，我知道這樣做不對，可記憶如同潮水洩洪般湧來，讓我想起了，自己是有多麼的喜歡她，我受不了了，她讓我著迷。
我這個天秤，還真是沒有原則啊，一切都是那麼的隨心所欲，想愛便愛了，這也就是為什麼被稱之為“渣”的原因吧，至少在那一瞬間，我的心好像被什麼東西“砰”的一聲撞到了，在連續了將近一個月的冷戰的陰霾裡，突然就投來了一束陽光。對於我這個天秤來說，一瞬間的感覺，讓我一瞬間做出了決定，衣不如新，人不如故。
跟她在一起的時光都
很耀眼
因為天氣好
因為天氣不好
因為天氣剛剛好
十一、偶爾有些自私
能再見到馮妹我挺意外的，儘管過了那麼久。
那天我們在曇華林逛了很久，也經歷了一生中第一次走完全程的長江大橋，聽說，兩個人一起走完長江大橋便會永遠。真是永遠啊，她成了我永遠的羈絆。
如果，我是說如果，她還在身邊就好了，我們還有好多事沒有一起完成呢，我們還沒有一起坐521最後一班，還沒有去放孔明燈，還沒有去十點半的末班輪渡上唱歌，還沒有去途樂唱到嗓子變啞…
僅僅是一面，我就想完全的佔有她，可她終歸是要走的，她還是會回到美國留學，我張了張嘴，始終沒有說出“我們在一起吧”
我的自私本性在於，想獨吞一個她，我從來沒有過想要和別人去爭去搶什麼，但是對於馮妹，我心裡明明知道我們將會殊途，可是還是想去佔有她，就感覺，她以前是我的，此時此刻也是我的，以後也應該是我的，從來沒考慮過她的感受，就是我最醜陋的自私吧。
對於佛性的天秤來說，不爭不搶只是因為那個值得他去這樣做的人還沒出現，一旦出現，天秤將會是最兇的那一個。
十二、結
跟她待在一起的那段時光彷彿是做了一個很長很長的夢，夢裡她說了很多話，我都沒有記得，我只記得最後她讓我做了一個選擇，我一句話都沒說，我又讓她失望了吧。
她是我的一個心結，或許只有她本人才可以解開，但是我們的各種距離，讓這個結越拉越緊。於是在一個接近她回美國日子的一個普通清晨，我早早的起了床，無聲無息的做好單方面的道別，我們應該，這輩子都不會再見了吧。不在一起就不在一起吧，反正，一輩子也沒多長…
離開她之後至今的每一分每一秒，我無時不刻不在思念的煎熬中，可同時天秤也會迴歸自己的理性，我清楚的知道，我們沒有可能再在一起了，我們的世界不同了，我們沒有多少交集了。我還是要裝作是那個心大單純隨性自由嘻嘻哈哈的天秤，但旁人可能不知道，我度過了多少自己安慰自己的日子吧。
18歲的時候可以為了一個牽手激動地整夜睡不著覺，20歲的時候為了一個謊言輾轉反側到深夜，而現在所有的事情都顯得那麼無關緊要，就連最近的聯繫，也可以只像多年的老友一樣互相寒暄。
但如果之後還會發生故事，我會放下顧慮放下尊嚴跟她說:“你愛我吧，我求你了”
不知道看到這些，你們對天秤的想法會不會有所改變，有時候大家都以為自己走近天秤座了，但是我們真的走進他們心裡了嗎？
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我是派派，白白星座社的天秤座成員，希望我的故事，能讓你們真正認識天秤座。
看完可以幫我留言嗎？希望她能看到~
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