我们都想和喜欢的人在一起，做热爱的工作，过自己渴望的人生，却总被身边人左右着想法。往往因为我们没有力量做出改变，做出内心想要的选择。这篇文章，教你过上你想要的人生。
8小时之内，做自己喜欢的工作；8小时之外，和心爱的人一起腻歪。人生如此，夫复何求？
然而现实往往是：
你真心喜欢的事情，很难当作事业来经营，不仅看不到赚钱的希望，还会招致亲朋好友强烈反对和鄙夷；
你心心念念的那个人远在天边，遥不可及，你每一次的主动，都像是一场以自尊心和安全感为筹码的生死赌博。
或者更糟。你不知道自己想做什么事，也不知道自己喜欢怎样的人。混得久了，心也木了。
就这样，带着起起伏伏的不甘，过着一眼望到头的生活，偶尔畅想奇迹发生，撞上了从天而降的机遇或真命天子，瞬间打破这无聊、无力、无助的境遇。
这样的人生，还有没有自救的希望？
01
你的人生，到底该听谁的？
当一个乖孩子第一次决定尝试走自己的路时，即使表面态度无比坚定，其实内心都是没多少底气的。
我就是这样。
3年前，我强行压抑住内心的忐忑向导师和父母宣布：抱歉，我不会继续考博了，我要去找工作。
他们不约而同用一种怜悯又担忧的眼光上下打量着我，仿佛我是一个处于叛逆期的初中少女，正打算辍学出去混社会。
现在社会这么复杂，你哪应付得来？
你除了读书，还会什么？
好好读个学位，以后当个大学老师，每年还有寒暑假，多安稳。
等你以后知道了利害，一定会后悔的。
在学术之路一走到底，然后躲在象牙塔里过完一生的静好岁月，每天读读书，写写论文，这是他们早早为我规划好的康庄大道。
只要继续走下去就好，即使中途遇到些沟沟坎坎，他们也有能力帮助我顺利渡过。何况那时形势正一片大好，发表在核心期刊上的那篇论文，足以敲开国内任何一所高校的大门。
去找工作？说实话，毫无胜算。20多年来，校园和家构成了我的全部世界，社会是怎样，我几乎一无所知。
象牙塔里狭窄到无法呼吸，而外面的世界前路混沌，一片茫然。如果说不怕，肯定是撒谎。
抱着笨鸟先飞的想法，前后花了好几个月，认认真真地准备简历和面试，只要和专业沾边的职位，一个不漏地都投了简历。不出所料，依然四处碰壁，能拿到的都是不靠谱的offer。
而且，再也不能向任何人抱怨，因为回应一定会是：早就说了，你适合继续读书，瞎折腾什么啊？
孤军奋战的状态下熬了半年，安全感即将消耗殆尽的时候，找到了一份国企的工作，专业对口，安全、稳定，于是一拍即合。
然后呢？
并没有从此过上幸福快乐的生活。安全感带来了两个微不足道的副产品——沉闷和麻木。不幸的是，它们恰好是我无法接受的。
于是，继续动荡，半年内经历了两次忍无可忍的跳槽，才勉强走上正轨。
说是正轨，也还是与公认的理想状态差着十万八千里。一份朝九晚五的“正经”工作，加上若干“非主流”的副业，工作时间和休息时间没有严格的分水岭。
直到现在，仍然没多少底气说，之前的选择都是完全正确的；仍然没十足的把握说，人生从此将扶摇直上；也仍然无法断言，脚下这条路一定比原本该走的那条更顺利，更平坦。
真正可测量的，不过是几个看得见的改变。比如，性格不再那么孤僻内向，甚至能在众人面前演讲自如；比如，学会了“没出息地"满足现状，享受当下，而不是焦虑未来如何；又比如，读研时因情绪压力而爆发的满脸痘痘，迅速地消失不见。
但没有关系。最重要的是，在拒绝了外界强加的身份定义和人生道路之后，我的生命从狭窄的单行道，被拓展成了广阔无际的原野。
02
若能回到过去，你就会听从内心的声音吗？
在荣格的心理学理论中，有一个重要概念——自性化 。所谓“自性”，指的是每个人内心深处的那个内在自我，而不是我们长久以来所建立起来的、理所当然的自我认知。
而“自性化”，则是一个实现自我的过程。就像神话里的英雄人物踏上漫长的旅途，披荆斩棘，九死一生，为的就是找到“我是谁”“我擅长什么”“我适合什么”“我在世界上的位置是什么”等一系列问题的答案，以此解决千姿百态的人生课题。
这些问题的答案连缀到一起，就形成了我们所说的“命运”或“人生”。
为什么自性化会成为一个艰难的旅程？
因为在这之前，还存在着一个“客体化”的过程，很少有人可以幸免。
当你被教育，刻苦努力好好学习，以后才有出息；
当你被要求，走最稳妥的路，找最稳定的工作；
当你被劝告，在28岁前赶紧找个可靠的人结婚，30岁前一定要把娃生了……
这一系列硬性规定都会催化我们的“客体化”过程。于是，我们机械地做着理所应当该做的事，却如同机器一样没有自我意志，严重缺乏自主性和自发性，只剩下了“自动”。
客体化过程，日积月累地筑起了一堵高墙，将我们与自我相互隔离。我们习惯了一丝不苟地做好那些“指定动作”，却很少再关注和尊重自己真实的渴望。
最悲伤的场景，莫过于举目四顾，苦笑一声：“我现在拥有的，没有一样是我想要的啊。”
小萝结婚两周年纪念日那晚，她对着餐桌上的玫瑰、巧克力和项链，默默发出了这样的感慨。
不想要例行公事的庆祝，不想要沉闷无味的生活，不想要木讷冷漠的老公。两年的婚姻生活如同一杯温吞的水，喝到胃里，似冷非冷地不舒服。
如果可以重新来过，一定会坚守当初那段轰轰烈烈的异地恋，绝不会勉为其难听从父母的安排、亲友的劝告，抱着求稳定的心态，和这位看起来靠谱沉稳的相亲对象闪婚。
可就算时光倒流，你就真的会做出不一样的决定吗？
事实上，如果没有完成从客体化过程到自性化过程的转变，了解自己真正想要什么，那更大的可能性会是重蹈覆辙。
能改变你人生走向的，并不是某个偶然的决策。即使在结婚这样的“终身大事”上，你选了谁，不过是你内在观念的外在显化。决定你婚姻生活是否称心如意的，还是自己。
在婚姻的第三个年头，小萝终于抱着破釜沉舟的心态，狠狠地把所有的“不想要”，向老公一一倾倒出来。
不管了，难道还能比现在更糟糕吗？
意外的是，面瘫老公第一次露出了如此丰富的表情：惊讶、生气、悲伤、担忧、不甘、沉思……然后，弱弱地说：“要不，以后你直接告诉我你喜欢什么，不喜欢什么，也省得我猜得这么累了。”
是啊，你若不说，对方怎么猜得到你的需要？同理，如果连你都不知道自己想要什么，又凭什么要求别人了如指掌呢？
从那之后，小萝越来越凶，越来越直接，和老公的互动反而顺畅很多。这个性格温和的男人，其实很乐意配合她，一起认真地经营婚姻。只是，她之前发出的信号一直是“我要安全感”，他只好用比较“闷”的方式去回应。
想活得尽兴，你得先把自己当回事，一层一层地清理掉那些被规定好的“必须”，重新连接到心底的渴求。即使害怕，也试着去把它们表达出来。
03
怎样才能过上自己想要的人生？
长期深陷于不如意的人生状态中，如何科学自救？在这场实现自我的“英雄之旅”中，困境有两种：
1.我不知道我想要什么；
2.我知道我想要什么，但我做不到。
处于第一种困境中的人，可以尝试用排除法来缩小选择范围，一点点剥离那些“不想要”，直到锚定目标。
比如，不想过一眼望到头的象牙塔生活；不想为了求生存、求安全而放弃更大的世界；不想在所谓稳固的亲密关系中失去激情和生命力……
从这些“不想要”中，很容易反推出“想要”：想过精彩、有挑战性的生活，体验更丰富的世界；想在亲密关系中，能够兼得安全感和活力。
另一种方法，是多花一点时间陪伴自己，跟着感觉来 。走过一段或几段弯路之后，自然会懂得想要的是什么。
当第一种困境被打破时，我们就落入了第二种困境——我做不到。兴趣当不了饭吃，男神也不会变成老公。
这是最痛苦的情境。就像《爱乐之城》中那对追梦的男女主角，不得不在理想与现实中做出抉择。
现在怎么办？
我们可以做的第一件事，是接受。就像接受惨败的考试，突如其来的情感背叛一样，接受幻灭和丧失的事实。接受不是自暴自弃，而是一种深度的诚实。
但注意，无论是“我考试失败”“我应聘落选”还是“我遭遇亲密关系危机”，都只是一件具体的事情，无法导出“我是一个Loser”的概括性结论。
接受丧失的目的是真实地看清现状，而不是寻找自我攻击、自我否定的借口。
第二件重要的事，叫作觉察。也就是弄清楚一个更重要的问题：我为什么做不到？
也许是单纯的能力问题。例如，想成为自由插画师，却疏于练习画技，缺乏足够的输入，灵感枯竭。这时，投入时间和精力去提升能力即可。
也许是心理情结作祟。例如，原生家庭不幸福，当自己沉浸在幸福满足的亲密关系中时，潜意识里会对父母产生内疚感，认为享受幸福是一种背弃父母的行为。
这时，可以尝试梳理自己的信念。一个很简单的梳理方式是书写，准备一张A4纸和一支笔，然后以这句话作为开头：
如果我_____（填写“想要的”）的愿景实现了，我最害怕……
接着，写出自己害怕的各种可能性，然后对其中隐含的心理情结进行检视。
你对自己的接受和觉察越深入，就越有可能获得安全感，你会发现，那些无名的恐惧本来面目也不过如此，由此破除心魔，解锁封印已久的内在力量。
而在自性化的过程中，安全感与力量正是缺一不可的两个支点。
有了充足的安全感，才能避免出于恐惧做出不尊重自己意愿的决定，把人生变成一个凑合的过程；有了强大的力量，才能在时机来临时奋起直追，逆转乾坤，做出那个从量变到质变的重要抉择。
自救麻烦吗？
是的。
自救痛苦吗？
是的。
那为什么还要自讨苦吃？
要终其一生压抑着内心的渴望，缩在温暖安全却黑暗狭窄的保险箱里，还是要走出来，享受动荡世界中的自由与美好？
能困住你的，只有你自己；能解救你的，也仍是你自己。大千世界，万般风景，愿你欣然悦纳。
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