今天突聞噩耗，我們曾經的一個客戶，一位從美國回來的投行精英，半個月前，在工作時突然猝死。從週一深夜突發疾病到週三溘然長逝，不超過72小時。然而更令我無比難受的是，這位精英同時也是兩個男孩的爸爸，大兒子不過小學三年級，小兒子正在上幼兒園大班。而他們的媽媽，早在幾年前就已經過世了——這也就是說，除了年邁的爺爺和一個照顧他們日常起居的保姆，兩個孩子突然成為了孤兒。
我完全不敢想這兩個孩子該怎麼辦，急急忙忙打各種電話去打聽孩子們現在的情況，得知他們的父親早就立好遺囑，準備好了孩子的教育基金，而且孩子爺爺也已經從老家趕來上海和孩子們一起，我略略鬆了一口氣。除了祈禱孩子們可以儘快從悲痛中走出，就是默默回憶他們倆之前的表現，然後我竟然有一種奇特的直覺——我相信這兩個孩子可以照顧好自己。
與這兩個孩子見面的次數不多，但每次都令我記憶深刻：
——一次是在吃飯時，由於家族糖尿病基因遺傳，哥倆不允許吃澱粉類食物。哥哥很淡定地告訴服務員，不要幫他準備米飯，也不要在菜里加任何糖份。弟弟畢竟小，非常眼饞麵條，就跟我商議：
“能不能給我吃一根麵條，我不會多吃的，一根麵條就行了。”
我看向哥哥，他小小的眉頭皺起來，對弟弟說：
“真的只能嘗一嘗，我們不可以吃澱粉的。”
麵條端上來後，弟弟真的只嚐了一根麵條。
——另一次是在聚會中，弟弟和一個比他更高大的孩子起了爭執，兩人扭打到一起，弟弟被壓在地上打了幾拳。哥哥飛奔過去，把弟弟拉到了身後，對那個孩子說：
“你比我的弟弟高大，所以你欺負他，但我比你高大，我可以欺負你嗎？”
那孩子諾諾地說不出話，弟弟卻在哥哥的身後喊：
“哥哥，我可以打得過他，我不用你保護！”
我一直猜想是不是因為從小失去母親，父親又非常忙無法照顧他們，所以兩兄弟的獨立生活能力、心理成熟度，都遠遠超過了他們的同齡人。三年級的哥哥臉上似乎從來沒出現過暴躁和焦慮的神情，弟弟也不會無理取鬧和任性。和這兩個孩子相處，是非常享受的時光，因為他們太懂事了，完全不用旁人操心——雖然心酸，但卻讓我不得不想到：
如果這樣的事情發生在我的身上，我完全無法想象我的孩子能夠照顧好自己。因為隔輩教育，孩子到現在只能自己勉強穿衣吃飯，遇到一點點困難就眼淚汪汪。我們所謂的保護，在這個意義上，是不是其實是害了孩子呢？
可能你會覺得這太極端，但可以設想，即使不是現在，是孩子更大一點的時候呢？9歲太小了，那19歲呢？29歲呢？
記得我的一個好朋友，高二，也就是19歲時，母親去世了。當時我都替她覺得天塌了——同樣是獨生女，同樣是從小就被要求“只要讀書，其他都不用管”的嬌嬌女，離了母親真的什麼都不會。但一年後，我突然發現她和我之間有了非常大的不同——她在安排好自己的生活同時，已經可以把她父親的生活起居照顧得妥妥帖帖了。而我，依然藉著“高三”的名頭，享受著我媽無微不至地照料，連每週住校的髒衣服都得打包回去讓媽媽洗。
因為這個刺激，我突然感覺到，可能我能給孩子最好的禮物，是儘快教會他獨立，教會他照顧好自己。而事實上，每個孩子在成長過程中，都有很明確的獨立階段，如果誤解錯他們發出的信號，把孩子的獨立訴求認為是任性和無理取鬧，造成的後果可能是無法彌補的：
- 兩～三歲的時候
我們常常會說，孩子是“Terrible Two”。因為這時候的孩子實在是太難帶了，他們永遠在說“不”，“不要”，似乎專門找茬來哭鬧不休，亂扔玩具發洩自己的不滿。
此時，卻正是孩子開始出現獨立意識的階段，因為他們第一次感覺到了“我”的存在，原來我可以自己跑跑跳跳，我可以自己拿到玩具，我可以自己吃到想吃的東西，我所見到的東西都是我的。
但與此同時，他們卻還無法很好地表達自己的想法，詞句不連貫，而父母長輩們卻依然習慣把這個階段的孩子當作小嬰兒般照料，——
殊不知，這照料卻是在傷害孩子小小的自尊心，所以他們會拼命喊不，來刷新自己的存在感。
Tips：在這個階段，可以試試讓孩子掌握簡單的生活技能、運動技能，引導語言表達，比如自己吃飯，自己穿衣，耐心等待他們講清楚訴求，而不是粗暴斷言他們是在耍脾氣。
- 六歲左右
這是與母親真正分離的起點。這個階段，孩子既想要獨立，又必須依賴媽媽。孩子的內心充滿矛盾，愛走兩個極端，也是母子之間糾葛最多的年齡。
值得特別注意的是，這個階段是培養孩子的獨立思考能力的大好時機，孩子們從單純的十萬個為什麼模式開始進入思考階段，開始會質疑一些制度的合理性，比如：
“為什麼我吃飯不能看電視，但媽媽可以看手機？”
“為什麼我必須要在9點前睡覺，我的同學有的10點才睡！”
工作一天的父母第一反應是覺得頭疼，忍不住在心裡吐槽“老子是大人，想幹嘛幹嘛。”但粗暴下結論，實際上就是用自己的權威性在傷害孩子的獨立思考能力。我們可以嘗試這樣做：
——要讓孩子意識到自己的想法是有價值的，好奇心和觀察力是孩子獨立思考的開始，如果孩子喜歡探究身邊的所見所聞，無論多麼微小的事情，父母都需要多鼓勵，讓孩子覺得他的想法很重要。
——要鼓勵孩子學會質疑和多問為什麼，即使在成人看來很無厘頭的想法，我們也要尊重孩子。孩子自發產生的質疑，就很容易引發他獨立解決問題的意願和能力。對於年齡較大的孩子，父母需要跟孩子討論更多話題，在互相探討的過程中引發孩子的獨立思考，還可以利用一些話題來拓展孩子的思維。
- 青春期前後
讓父母們如臨大敵的青春期，孩子開始為獨立向各方宣戰。
這個時候，獨立是孩子唯一追尋的東西，他們渴望脫離父母，樹立自己的形象，尋找自我：
認識自己、界定自己、依靠自己。
他們以自己的方式向他人宣告自己內心的想法。很多時候，他們會以反叛的方式來向世界宣告自己已經成為一個獨立的人。對很多事情，一旦形成自己的想法，他們就會堅持自己的見解和立場，不會輕易受到別人的影響和干預。
那麼如果青春期的叛逆被父母用強制手段壓制了，會有什麼後果？
——只能說恭喜你，你成功地塑造了一個唯唯諾諾，再也沒有自己主見，成日生活在別人的評價中，很容易陷入抑鬱情緒的孩子。
每一個關鍵階段，孩子的獨立性發展任務和需要具備的自理能力都不一樣，我們都不能錯過培養孩子獨立性的這些關鍵期。
否則，我們的孩子就將永遠無法長大成人，即使生理上長大，心理上仍然處於孩子的時期。
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