本文首發公號 每天微笑著醒來（Id :azxfh520）
“我知道，爺爺叨叨是為我好，可是，他這樣好煩啊！”女兒躺在床上不肯吃飯，捂著眼睛哭。
女兒初三，學習壓力相當大，爺爺又特別緊張孩子的學習，以“我都是為你好”的名義，讓孩子無比抓狂。
- 比如孩子放學後借個筆記，想課後補足學習知識漏點，爺爺問為啥要借人家的筆記，一定是你上課不好好聽講；
- 孩子渴了從餐桌上起來倒水喝，爺爺就提醒別老晃悠，抓緊吃飯啊；
- 孩子剛端上碗吃飯，爺爺催她趕快吃啊，吃了好做作業；
孩子嘆口氣說好累，爺爺就苦口婆心強調爸媽上班供你讀書多辛苦，再不抓緊點，看以後咋辦?
最後孩子完全爆了，把筷子一甩，把自己鎖在了房間裡。爺爺還在門外，覺得孩子不可理喻，吃，穿，住，用啥都不用操心，啥也不讓你做，就讓你管好自己的學習還不耐煩？
孩子一面控訴爺爺的“暴行”，一邊不放心的問我：“老媽，門關好了沒？”似乎害怕爺爺冷 不丁衝進房間，又來一番長篇大道。
“恩，放心吧！”明知道已經鎖好的門，我還是配合地做了個檢查的動作。
不管是我還是女兒，當然都知道爺爺的用苦良心，他焦慮孩子的學習成績，擔心孩子作業做不完熬夜影響身體，甚至恐懼孩子的未來......
可是那個負面的唐僧般的碎碎念，不僅讓人鴨梨山大，也的確很折磨人。
用孩子的話說，自己好像被一個監控器，全面無死角的盯著，一點舉動都被放大。這讓她覺得可怕。以致於，她希望自己變成一個聾子和瞎子，既看不見也聽不見就好了。
每一個家庭就是一個系統，大家共創著一種情感狀態，即那是放鬆的，還是緊繃的，是嚴肅的還是活潑的，是團結的，還是分裂的？
安全感係數，如果讓孩子沒有安全感的想躲起來，那麼你說的話值黃金萬兩，孩子也只會充耳不聞，避之不及。
壹.沒被滿足的孩子，一生都在尋求安全感
1. “哎，你那個文章分享的不錯，什麼時候我們開個沙龍吧？”，“哪裡，哪裡，這恐怕還需要準備一下。”
2. “你的財務工作這麼紮實，加入我們的團隊幹吧！”，“呃，你們那個系統我真的不熟，再說吧！”
3. “你的舞蹈功底這麼好，我們合排一場演出怎麼樣？”， ”啊？這...這有點突然，我已多年沒練功了。”
上週末，老友相聚一家自助餐廳，談到各自近況，發現大家卡在同一個點上。他們均在各自領域小有起色，按理說獲得別人的認同，產生新合作的契機，都應該感到開心和興奮。
但是，接受到對方的邀請，大家的不約而同的第一反應，居然是條件反射般的“哪裡，哪裡”和“再說，再說”的退讓和猶豫。
“為什麼呢？”我很好奇。
“突然覺得不安全，如果走得太近，讓他們知道我其實並不是那麼好，那多失望啊，就這樣保持彼此良好的感覺，剛剛好！”老友A的說完這話，把杯子的葡萄酒一飲而盡，其他人則同頻點頭。'"
究其原因，大家紛紛吐槽，原來在他們成長過程中不管做什麼，父母要麼以習慣性過來人的姿態批評自己的不成熟，不夠好，要麼就是空洞的誇獎，然後把重點放在“但是”上，最後連他們產生強烈自我否定，自我懷疑。
心理學家鮑比研究，那些在哭喊以後能馬上得到父母的呵護、肯定的嬰兒或兒童，在未來往往會覺得他人可以信任，能從別人那裡獲得安全和友善，這些兒童就發展出了安全依戀類型。
那些在兒童時代無法得到監護人的足夠關注，甚至不斷被否定的孩子，會對他人產生焦慮，負罪的情感，就發展出了，焦慮-矛盾型的依戀類型。
那些帶著拒絕或者敵對的態度去撫育孩子的監護人，他們的子女，也會認為他人不可信任，因而在人際關係上畏縮不前，表現出迴避型依戀。
後面兩種也被鮑比稱為不健康的依戀狀態，他們渴望關注，讚賞，一旦沒有得到關注就會失去安全感。所以他們對自己和他人的反應變得特別敏感，如果產生失控感，他們就很容易體驗到無助和絕望。
由於缺乏安全感，他們甚至會為了避免體驗失望感，而發展出各種策略，心理學叫防禦機制，來避免在關係中被拋棄。
這些策略，並不一定被意識到，因為它很可能就像木馬程序一樣， 暗中操控著自己的一生。
“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了” 是男人缺乏安全感常見的防禦機制，“我要努力顧家人，為家遷付出越多，就越不會被拋棄 ”是女人常見的防禦機制。
- 我若可愛性感漂亮 ，就不會被拋棄 ；
- 我若學習成績好，媽媽才會喜歡我；
- 若讓別人失望，就不會被喜歡。
這些策略，都是在童年保護我們活下來的信念。我們被這些信念束縛著，作不了真實的自己，更加覺得不安全，也就更加被束縛！
貳.你全力以赴的愛≠孩子能感受到的愛
我小時候奇瘦，從小寄養在姨媽家的鄉下流行一個讓小孩子長胖的土方：給小孩割疳積，即用刀在手掌劃出一個小口，從裡面擠出一些血糊的東西，或者用針刺手指。
為了讓我順利到割疳積的診所，大人們採取的方式以帶我買玩具，零食為誘餌，把我騙到診所，一個孩子從滿心之歡喜，無限之憧憬到恐懼萬狀，無論怎麼哀求都沒有用的絕望 感的巨大情緒落差裡，形成一系列的負面信念——
- “這個世界很危險一不小心就會受到傷害”
- “如果我信任這個世界就完蛋了”
- “無論我怎麼努力，都沒用！”
- “夠格，才能獲得愛”
很長一段時間我很害怕一個人，那太不安全了，我渴望愛，所以很快就有朋友，可是一旦關係很近，我也會莫名的緊張和害怕。
同時延伸出各種顧慮，怕別人覺得我麻煩，怕在別人面前自己太遜，很LOW，討厭我，更怕自己優秀或不優秀而成為眾矢之的 ......
所以最好不要成為焦點，坐在路邊鼓掌最安全，但同時那個渴望被看到，成為獨一無二的自己又在拉扯著自己，這真是很分裂。
在課程安排的心靈劇場中， 我還原了小時候這一幕。演出結束後，我回到座位，L同學衝著我感嘆道：
“做大人真難，明明是為了孩子好，沒想到被孩子記恨到現在。作父母好像怎麼愛都不對，難做！”
L的話一下子警醒了我，是啊，什麼才叫真正的愛孩子，如果作為父母或大人在愛的過程中，讓孩子體驗到的是不被尊重，價值的貶損，沒有安全感，便是一種沒有質量的愛。
我都是為你好.....所以你看電視，學習拖拉，我就要罵你，讓你知恥而後勇；你考試不好，我就要打你，讓你長記性；你調皮吵鬧，我就要採取冷漠方式不搭理你......
可是對於孩子來說，那可能就是最恐怖的經驗，那就是最大的傷痛，甚至是可以說是最大的心裡陰影。孩子的力量就會被鎖住，TA是很難感受到你的愛。
當孩子感受不到愛，就越覺得不安全，為尋求安全感，就會活在自我建構的囚牢中，永遠無法自如地行動，甚至連好的機會和幸福都會莫名的害怕，或逃離或放棄或僵住。
叄.安全感，是你能給孩子最好的人生底色
女兒小文向我訴苦的過程裡，難免有對爺爺不妥不敬的言詞，我沒有馬上制止和教育，而是平靜的回覆她：“你在清楚的表達感受，很好。”
沒有不愛孩子的父母 ，孩子哭，我們會煩燥，孩子罵人，我們會生氣....可是很多事情我們換一個角度看，你就能看到孩子更多面。
在我看來，小文在這個世界上還是個新手，對於如何適應學校，家庭的環境，怎麼獲得自尊，自己想成為什麼樣的人......她還在不斷的探索 ，然後她做了很多勇敢的事情，抗議，爭辯，大哭，躲起來生悶氣........。
作為母親，我願意去肯定孩子每一個努力的過程，也願意給她練習的機會。
當我們保持“活在當下”的感覺，就能看到孩子的探索，不以自己框架去評價孩子，孩子就會獲得足夠的安全感。
不要以“我們走得橋比你走得路還多，吃得鹽比你吃得飯還多”為由硬要孩子聽我們的，不要以我們的框架去評斷孩子的行為，而忽略孩子行為裡蘊藏的潛能，積極資源。
“我不是你，我不知道你為什麼要這麼做，但我知道你一定是有足夠多的理由這麼做！”在我們的線下工作坊，我們會啟發大家從這樣一句式開頭，去發現任何關係的任何情緒或行為都有一個正面的動機。
孩子在成長的過程裡，會經驗到很多的挑戰和考驗，比如在早期他們可能會尿床，在幼兒園會跟同學打架，不想上學會賴在床上藉口肚子痛......
只有我們的情緒穩定， 我們才能保持與孩子在“活下當下”的感覺。
孩子此刻的言行，他是什麼態度和感受，需求，我該怎麼回應。對這樣的互動不妨保持點好奇，看到雙方的感受，然後再去找尋一個恰當的反應方式。
我之所以用 “恰當” 一詞，是因為我在我們中國文化背景裡，我們多少有點欺負孩子，強調孝順，強調“以下對上”、“不聽老人言吃虧在人前”的服從和優越感。
可是，別忘了世界越來越多元化，很多價值觀，都在調整與變化中，我們得反孩子當人看，他們拖拉，頂撞，抱怨的背後，都有很多感受和體驗是我們需要看到的。
“可是我不應該罵人，我知道的。”當孩子感受到自己被接納，她看到了自己的價值 ，而不是隻是個總在犯錯的傢伙，她的情緒得到釋放，內在就有了空間去反思自己的行為。
所以，作為父母一定要學會剋制，多閉嘴，多傾聽。停止我們的主導，作為一個陪伴者，我們要學會放手，允許她試錯。不要先入為主做出判斷，打斷孩子的體驗和探索，有些彎路也是孩子必經的。
有多少孩子一開口就會被父母的“應該”給堵住了，所以不管孩子發生什麼，先保持安靜陪伴在TA身邊，聽TA怎麼說，你不用急著解決問題，因為答案就在孩子的心聲裡!
-End-
作者：劉鳳，簽約導師，周梵《能量躍遷》班學員；國家二級心理諮詢師，高級人力資源管理師，專業好玩的釋夢師，一個熱愛孩子的媽媽，一個由內向外享受生活的人。關注公號 每天微笑著醒來（ID :azxfh520）看更多心裡科普好文。
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