一直認為兩個人分手至少要有一件轟轟烈烈的大事比如說第三者比如說突然發現我是他爸的私生女比如說他或者我得了絕症但其實不用不安忙碌疲乏就夠了
分手一旦成為了解決問題習慣性的方式。過早的透支對方的耐心和感情，那麼最容易演化成真性分手。
透支型案例
小雅和佳成是大學情侶，戀愛兩年終於也還是迎來了畢業的那一刻，與其他畢業的情侶不一樣的是隻有佳成畢業了，而小雅則還有一年的大學課程，兩人雖然不捨但是對未來充滿了希望相約小雅畢業之後要在一起工作，所以佳成捨棄了去外地發展留在了他們的城市。畢業初期兩個還經常出來約會，煲電話粥，但是隨著佳成的工作越來越忙，陪伴小雅的時間也越來越少了，小雅對此很不滿意，小雅開始用以前的老招數不斷的用分手進行威脅，佳成也不斷去妥協。
壓死駱駝的最後一根稻草是小雅以欺騙的方式告訴佳成她準備和一個男生交往了，佳成為此一直懇求小雅給他機會，而彼時的小雅已經很久沒有看到佳成這麼愛自己的表現了沉浸其中就一直不依不饒的一定要求分手。並拉黑了佳成的微信。一週之後故事出現了反轉。佳成慢慢的想通了。而只是試探佳成的小雅看見佳成不找他複合便開始聯繫佳成。疲憊的佳成告訴小雅，以後還是做普通朋友。無論小雅怎麼懇求佳成都不再動搖他的決定。留給小雅的只是一雙疲憊的眼神。
案例解析
01 解決問題的模式並不是每個時期適用
早期解決問題的模式，埋下後期分手的伏筆。要知道比爭吵更折磨的是雙方的沉默。讓雙方感情透支的是彼此解決問題和相處模式的差異。不難看出案例種的小雅在早期和佳成的交往過程種就很擅於利用分手的威脅去捕捉佳成的情緒，以提升自己的價值。這樣的不對等，有事沒商量瘋狂打壓另一半的做法在大學固然是管用的，可以要知道人最容易的不是變心。而是人隨著自己扮演的角色變換最容易產生差異。很顯然佳成步入工作之後，就沒有那麼容易被小雅操控了。
02 挽回前後的姿態相差太大
在感情危機爆發前：盲目自我，過多自信。感情危機爆發後：失去方向，不斷求證對方還是愛自己的。過早的去展示自己的兩面性容易讓對方有種坐雲霄飛車的感覺，並且產生懷疑這還是我當時喜歡的高價值女孩嗎？
03 優惠意識
記住一個對你好的男人是上天賜給你的禮物，而不是你的痛苦。同樣的男方再相戀初期也會認為你是他的禮物，一味的透支著他對你的好，挑戰對方的底線。那等待你的也只有痛苦。
專家支招
01 別讓自己成為一個麻煩
麻煩=煩擾多了，就麻木了
我們浪費了太多的時間來思考她或者他是否真的愛自己。這讓我們失去安全感，然後成為一個可憐的愛人。環境最容易改變一個人的思想，我們要學會調節自己，誰也不願意自己身邊的女人變成一個障礙。
例如：愛人剛剛晉升為業務經理或是異地上班。這時最大問題就是你還在想著談戀愛。而他想的為你們未來婚姻生活而奮鬥。一個看重眼前，另一個展望未來。兩人思想上的差異是最容易出現矛盾的。這就是為什麼家庭主婦和上班的丈夫最容易出現衝突的原因。因為全職媽媽是最容易沒有安全感的。
02 學會觀察，優惠意識的培養
男人在和你交往時會很喜歡觀察女方。討好女方。記住你讓他慣著可以。但是要控制自己被慣壞。
遠見很重要，挽回方因在挽回時學會觀察前任的生活圈朋友圈，還有看到男友背後的壓力。如果你在求複合時只是一句：“親愛的，我之前那樣做也是因為你不陪我，我沒有安全感導致的。”那麼只能告訴你對方一定不會為了這句話跟你複合。挽回之後說出的話如果沒有一定的見解並且說到心窩裡還是以自己的角度想問題是很容易失敗的。
03 縮小你們的差異
以同等價值作為目標，由內而外改變自己。縮小你們的差異。距離不一定會產生美。你們的距離越遠。你們的交集也就越小。努力奮鬥。積極進取才是正面的挽回狀態。
例如：即便你自己是學生他是上班族。那麼你也要學會去融入他的生活。關心他的。
假若你挽回成功了，但是你過去給她帶來的負面感覺不會消失，只是又被強壓下去了，把以前的負面感覺清零，卻又能承接以前的積澱下來的親情和好感，這種效果才是最好的。
親愛的，挽回時切記不要把對方當成世界上最後一個男人去對待，反覆糾纏只是磨合掉對方的耐心。學會把自己修煉成最後一個女人。
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