樸燦烈ChanYeol

您的兒子從小就被您教育，要乖，打架是不對的。您的教育沒有不對，只是太權威，讓一個那麼小的孩子，習慣了父母的權威而沒有反抗的能力。而孩子被打後，看他這麼弱的表現，您肯定是既急又生氣，很多的父母會說孩子：“哭什麼哭，沒用的東西，你不會打回去！”你越說，孩子越害怕，也就會一直循環。

2.在孩子小的時候，請寬容一點對孩子。有的媽媽把自己當成了權威，在孩子小的時候，不允許孩子這樣，不允許孩子那樣。現在你不允許的太多、禁止的太多，孩子用你自己的話是很乖了，可是乖娃易慫啊！所以請允許孩子淘點兒、犟一點、允許他們有自己的想法和行為，這樣他們可能會給你帶來點兒麻煩，有時也會吃點小虧，但是不會太慫。

我是小羽媽咪愛baby，一個關注孩子成長的育嬰師媽媽，有豐富的育兒經驗和知識。養娃的時候答個題。也歡迎您的關注！

小羽媽咪愛baby

看到這個問題，我就想到自己家的孩子。從小我的孩子就乖巧聽話，我常常教育他不能打人。事實上他也從來沒有打過別人，就算是小孩子打他，他也不會還手，只會一個勁的說打人不對。

孩子上幼兒園之後，有時候會跟我說哪個小朋友又打他了，我就說：“你告訴老師。”我家孩子就是大家眼中的乖寶寶。

轉眼間，孩子快上小學了，一次我和孩子去街上。突然看到幾個小學生打架。其中的一個孩子，從臺階上一下子把另一個孩子踹到臺階下，被踹的孩子久久躺在地上，估計是不能動彈。其他的四個孩子在一旁漠然注視著。這一幕深深的觸動了我。若不是當時時間緊急，我可能會去教訓那個打人的孩子。

我想在幼兒園跟老師告狀，老師會有耐心聽完。想到孩子平時跟小朋友玩時，總愛給大人告狀。於是我就對孩子說：“到了一年級，若有人打你，你也打回去。小學一個班70多個孩子，老師哪有時間聽你告狀。”

一次，孩子從學校回來，說某某打他了，他也打回去了。現在他在學校每天都很開心，我再也不用發愁他被人欺負了。

所以，我建議還是教孩子打回去。常言道：人善被人欺，馬善被人騎。說的就是這個道理。

睿媽愛育兒

【孩子被打，必須要“打回去”！】

孩子在幼兒園被打，該不該打回去？又該怎麼處理？

其實，對於孩子被打這個問題，只有一個答案，那就是必須要“打回去”。這裡的“打回去”，並不是指打架的打。

首先，這個“打回去”，是指孩子被打時要反抗。格擋也罷，躲閃或者跑開都可以，甚至遇到不可理喻的對象，適當回擊一下也可以；

其次，這個“打回去”，是指面對要被打時，要大聲呵斥和警告，從氣勢上震懾住對方；

再次，這個“打回去”，是指要告訴老師和大人，這種“告狀”是好事，這是保護自己的必要措施。

作為家長，教孩子不打人的同時，也要教孩子不被人欺負，練好身體強壯的同時，還得給孩子安全感，任何時候都讓孩子感到幸福和安全。

好爸爸陶功財

教育孩子在學校不要打架肯定是對的，但從你說的情況來看，孩子所在的學校班級不斷的出現學生打架，而你的孩子總是捱打不知道還手，只知道哭，這可能屬於兩種情況：一種是你的孩子十分聽話，在學校無論遇到誰打他，他都不還手，只知

道哭。如果是這種情況，你就要改變對你的孩子的教育的策略了，你應該告訴他，首先你不要找別人的小朋友的事，然後告訴他當別的小朋友欺負他時，叫他先忍讓一次，如果還不聽，繼續欺負你，那你就反擊，並且要狠一點兒，讓

他知道你並不是好欺負的。還有一種可能就是你的孩子性格有點懦弱，如果你的孩子是這種情況，那你就鼓勵他無論誰和你鬥，你都要勇敢的和他鬥，不要輸給他，做一個勇敢的男子漢。兩種情況兩種教育方法，因材施教。

四清園丁

我是一名7歲男孩的母親，我的孩子也有過好幾次被打的經歷，我在這裡就跟大家分享一下我對孩子被打不還手這個問題的看法。

相信很多家長都遇到過自己的孩子被別的孩子打，不但不還手，而且只會哭的情況。

有些家長看到這樣的情況會特別生氣，一方面是因為自己的孩子被別人打而感到特別心疼，另一方面是因為看到孩子不還手只會哭，覺得孩子特別懦弱。

很多家長平時會教育自己的孩子：不能去打別人，但如果有人打你，你就一定要打回去。有些家長特別看不慣自己的孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現。

似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

我見過有些家長看到自己的孩子被別的孩子打卻不還手，不但不去安慰，反而大聲責備孩子沒用，這樣會對孩子的心理造成不良的影響。

很多孩子正因為一直被家長教育要“打回去”，所以變得特別喜歡打人，動不動就打別人一下。

而且，孩子還會認為打架是解決問題最有效的手段，從而成為崇尚暴力、恃強凌弱的人。

面對孩子被打後不還手只會哭的情況時，家長可以從以下幾個方面去教育和引導孩子。

一、先了解情況

家長們千萬不要還沒問清楚事情的來龍去脈就一味地責備孩子，我們要先了解孩子們為了什麼事情而發生衝突。

很多時候，年幼的孩子之所以會“打”人，本身並沒有惡意，也許只是為了爭一個玩具，或者純粹為了想引起別人的注意，想別的孩子跟自己玩，只是方式用錯了。因此，我們要先了解清楚孩子被打的原因，再尋找應對的方法。

二、接納孩子的情緒

家長們要明白，孩子被打後，會覺得疼，會哭是正常的，我們要先學會接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出自己的心情，瞭解孩子哭是因為覺得疼，還是因為感到害怕。我們還要允許孩子哭，允許孩子把情緒疏導出來。

我們要讓孩子知道，無論怎麼樣，家長都會接納他、愛他，這樣他才有安全感，而安全感是一切力量的來源。

三、引導孩子自己想辦法解決問題

等孩子把情緒疏導出來，情緒平靜下來後，家長再去問孩子接下來想怎麼做，自己能否處理好這次的衝突，是否需要爸爸媽媽的幫忙？

我們要相信孩子有能力處理好孩子之間的事情，但我們也要告訴孩子，當他真的處理不來時，爸爸媽媽也會很樂意幫助他，讓他感受到安全感。

在平時，家長要注意培養孩子獨立解決問題的能力，不要為孩子包辦一切，否則，當孩子在外面遇到問題時，就不會處理，只能哭了。

四、教育孩子保護好自己

平時教育孩子時，家長們應儘量給孩子灌輸保護自己的觀念。

日常生活中，家長們可以通過角色扮演的方式跟孩子多做預案演練，比如在外面受欺負時要怎麼做等。

同時教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來，要及時告訴對方：“你這樣做讓我很不高興”，或大聲喊“不要”。

讓孩子在保護自身安全的前提下，再根據現場情況判斷接下來該怎麼辦，比如跑、逃、還手、告訴老師或家長等。

五、培養孩子自尊和自信

有時候孩子總是被欺負，被打，罪魁禍首恰恰就是父母自己。

如果父母特別強悍，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，家長就會又吼又罵，有時候甚至忍不住動手打孩子，還要孩子罵不還口，打不還手。

長期下來，他在外面被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？如果家長平時都沒有給孩子足夠的尊重，沒有讓孩子擁有保護自己的自信，孩子在外面怎麼可能不被欺負呢？

因此，如果孩子總是被欺負，被打，父母要先檢討自己的教養方式，有沒有給予孩子足夠的安全感和自信心。

六、加強孩子的身體鍛鍊

若孩子本身體質就很弱，在遭到別人欺負時也就沒有力量去對抗了。因此，家長不能只關注孩子的學習而忽略孩子身體方面的鍛鍊。只有身體變強壯了，自然就有力量保護自己了。

在日常生活中，家長應當幫孩子把安全感、自尊心和自信心內化，並且培養孩子良好的人格特質，讓孩子的身體和內心真正地強大起來，才能有足夠的力量和勇氣去應對一切問題。

如有不同意見，歡迎廣大家長朋友留言評論！

對此問題你有什麼不同的見解呢？有書君將會挑選一個精彩留言，送出神秘大獎！

有書共讀

如果孩子捱打了不還手，而只是一味地忍讓哭泣，我認為你對之前教育的懷疑是有道理的。而且，我覺得這種教育的確是有欠缺之處。

我家大寶在家裡很頑皮，但是到了幼兒卻完全像換了個人，變得忸忸怩怩的。這種情況，事實上是

有一次去幼兒園接孩子，發現她哭紅了眼。我問老師，老師說是吵架了。當然老師的回答是有決的輕描淡寫，不過，我也沒再深入過問。回到家後，我本來想好好教育寶寶，或許我應該跟她講打架是不對的，別人打你了也不要還手。但是，我明明知道，那樣的教育是不合適的。

打不還手真的就對嗎？未必，那隻會讓你變得懦弱，甚至惡性循環，讓其他熊孩子更加欺負你。

既然你弱不禁風，有什麼資格打不還手？等你足夠強大了再說這句話吧！所以，適當的還手是必需的。

借來的強大，不是自己的強大。家長，一旦發現孩子遭遇不好的事情，就陪在身邊保護，那孩子自己永遠無法在別人打他或是對他叫囂時，培養起應對的態度。如果，孩子沒有建立自我保護的能力，甚至在長大後還會重複遭受不公平的對待。

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格姆思趙老師

頭條號作者杲杲湖山：這篇文章第一節是我2018年7月28日發的“微頭條”，看到這個非常符合，轉過來加標題，並對應添加部分內容，供你參考。

先讓我們先看看李小龍的兒子李國豪（1965年2月1日–1993年4月1日），會受到一定的啟發。李國豪生於美國加利福尼亞州，8歲前居住在香港，他很小的時候就接受了父親的武術訓練，他8歲時父親李小龍去世移居美國洛杉磯。無論是在香港還是在美國，無論是在學校還是在外邊，都幾乎沒有人敢跟李國豪打架，即使是幾個人也不是他的對手，連香港的人都說他非常會打架，沒人敢惹他。之所以他不僅繼承了李小龍的血脈也繼承了他武功遺傳——功夫了得，他的武打片一樣棒棒的無極棒！我為什麼要先在這裡提提李國豪？請往下看。

一、為何孩子在外捱打不知動手？

為何孩子在外捱打，不知動手不敢還手，不知如何應對？這是家長對孩子的傳統家教方式——之問題的問題。

關於中國的傳統家教——總是提倡教育不打人不罵人——老老實實聽話，到校聽老師的話，好好學習別打架……等等不一而足。

但這樣的教育的孩子，往往在外受欺負、被人打，總是被人打、不會還手；總是被人欺負，不知道怎麼應對，任憑捱打沒辦法，家長乾著急也沒辦法，這是家庭教育的錯誤與失敗。也正因為如此——我在小時總是被人打。

後來家裡的大人坐不住了，親戚也急了就都指導我說：誰打你你就打他！怎麼恨就怎麼打他！後來我才領悟實踐，終於學會打架，而且很會打架，還往往出手不凡，後來幾乎把當地的小流氓地痞打了個遍。再後來把村裡的成年惡棍地痞統統“修理”了個遍，就在前倆月還替家長“教育”了一個95後，還是在異地3000多里地之外。是故，有的時候，這樣的以暴制暴，是非常可取的。

例如孩子們在外，大人不會總是跟在身邊，孩子在學校和社會上受了什麼的樣欺負和委屈家長都不會知道，而且還往往不敢跟家裡的大人講——最終成惡性循環，影響到孩子的身心與人格的成長髮育。

記得在上小學5年級的時候，初一的數學老師打故意調皮搗蛋的壞小子，把教鞭都打折了，而且得到了家長的支持！像此類小畜——就得這樣“管教”！

數月前看一篇文章。說女兒在學校受欺負了，她猛爹腰裡別上斧頭背起女兒一家一家找——讓女兒到對方家一個一個地打——只要大人有任何舉動就用斧子招呼他！結果都給鎮住了，沒有一家敢有“異動”，父女倆讓女兒挨家打了一個遍後——凱旋而歸，而且，從此以後再也沒有人敢打他的女兒了。

這不是以暴制暴的最精典成功的案例麼？而且得到全國網友一致擁護一片叫好！都說“打的好！”當然了——這是一位女性的幼小時的一段過往的經歷。雖然已過去很多年了，但全國網友一片叫好，皆贊：老爸威武！我也讚了！😄😃👍

可是而後，在別的文章下看到有的說：可別打架啊，打架是不對的，父母從小就教導我不打人罵人。其實這就是三季人的一面之詞！表面上看著很有道理——其實不是那回事！都如此遵紀守法——那世界上還要刑法和監獄幹什麼？人性如此！不是幼稚的說教就可以解決的。

二、與家長的性格、行為方式與文化背景有關

如孩子不會打架，只會去那個捱打會哭的角色，這與一個人出生成長的家教方式、家庭背景、文化背景（家庭教育環境、成長環境）所培養的言行舉止素質素養是有直接的關係的；其次是父母的性格為人——凡是孩子不會打架的只會捱打的——不用說他/她的家長一定是性格溫善，為人老實本分、善良，有教養的人。那麼他們自孩子出生就沒與人紅過臉，沒吵過架更沒打過架——對孩子也沒有這方面的教育經驗，那麼孩子也肯定不會打架，不知道如何反擊；再其次，就是家長缺乏對孩子對於自身保護的教育，即大人就沒有這方面的想法和意識。我觀察，捱打不會還手不敢還手的從幾歲到十幾歲，到二十幾、三十幾、四十幾一直到六十歲的都有。

看看上文的李國豪——為什麼沒有人敢打他，問題是沒有人敢惹他，見了他最好是躲著點——試想，如果自己的孩子能有這般威武厲害，還用你現在如此愁眉苦臉為孩子發愁嗎？孩子大小皆一樣，往往幼兒班如此，小學、中學、大學也一樣，不及早改變教育方式——你就遭罪操心吧。現在知道什麼原因了吧？你有沒有這麼想過，你沒有這麼訓練他/她，是因為你自身沒有這份本領能力，也沒有想其它的辦法——以彌補自身的缺陷——來彌補孩子身上的不足，不是麼？

是故只會捱打不會打架和不懂得如何應對反擊的問題，即孩子的一起問題——無論好壞問題一定都在大人身上。不要再聽信那些安慰的雞湯文——沒有用的，根本解決不了問題，看看上文我的切身經歷，你就明白了。有時間過來看看我在《悟空問答》裡《歷史上真實的霍元甲是怎樣一個人？》寫的一篇文章，你從中會洞悉和看出我在若干年前為什麼能把村裡的地痞流氓修理個遍和前倆月在3000裡之外還“修理”了一個小流氓。

三、對孩子進行武術訓練是非常必有的

1、第一是學習李小龍對兒子訓練

你要學習學習李小龍對兒子訓練的做法與經驗，對孩子進行有意識的武術訓練，這是改變孩子總是被動挨打的唯一的方法，並可幫助孩子一生。即使你不會武術、沒有武功——你可以模仿電影電視劇裡武打片招數動作和孩子進行對練，還要持之以恆，這才是真正的愛孩子。由於你們的思維與能力缺陷，造成的孩子捱打受欺負——不想法在自己身上找原因——還把問題的歸因找向了孩子，還在《悟空問答》徵詢指導，意識和潛意識是要如何在孩子身上找原因和任何“改造”孩子，殊不知你們在緣木求魚。看看你們這些家長還配做父母麼？還不知道自己有多不到位不合格！

2、第二是對孩子的“思想教育”

現在的情況問題是，目前你們無力改變孩子被動挨打的現實局面，因為孩子不敢出手、不敢還手。這源於自卑怯懦膽子小，不敢打人。不敢還手打架的原因是內心沒底——怕打不贏而招致更大的毆打“打擊”的風險損失，再就是他沒有一個良好的開始——萬事開頭難，只要他有一個好的開頭/打贏的經驗，破掉心理障礙那麼他的思維定式一下就扭轉過來了，以後就再也不用你們擔心和操心了。

是故，對於孩子需要從根本上來改變。即要的是，跟上文家長親友對我小時的思想灌輸指導“訓練”一樣，即鼓勵訓練和指導孩子“遇事”如何進行反擊。即平時在與陪孩子“對練”訓練的時候就要指導灌輸“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的思想，再加上從擊技的實戰技術角度的訓練。若此，即大人在改造自身的同時，對孩子進行裡外同步的“改造”調整。

即家長與孩子“同步成長”，各方面皆如此。這樣時間一長，最大3個月——孩子就再也不會被人打了。

但還要不斷對孩子進行“正當”正確的思想教育，即隨之孩子的成長、年齡的增長及能力的增長，在傳授孩子武術擊技技能的同時和孩子的不斷成長，素質能力不斷提高，還要加強“剎車”之約束機制教育的，修養“武德”的素養教育。預防防止出現會打人了，又走向另一個極端——反而喜歡打架——整天招惹是非的弊端。要讓孩子懂得什麼是武德，知道怎麼剋制自己講究武德。即當會打架了和具備了打架的擊技本領、尤其是其非常強的時候，遇事反而會盡量能剋制不衝動，也可以吃點小虧。而當敢打架會打架能打架的時候呢——會由於有極大的自信在心裡會這樣想：我讓著你，我不想打你，是我在忍著不能出手，因為我一旦出手你就慘了，我也就出事了！所以我不想打你！但你別逼我！

當孩子有這樣的能力、水平和修養時，你就安心地放飛他吧！

杲杲湖山

2018年7月30日晚

頭條號“杲杲湖山”：發表企業管理、職場打工類文章，也創作近體詩及聯對，謝謝關注。

杲杲湖山

孩子彼此之間似乎不是打鬧就是爭吵，除此之外就沒有第三種溝通方式了。如果有二個小孩在一起促膝談心，是不是超級萌！所以，請各位家長不要過於在意。從心理學角度，爭吵打鬧可以說是孩子身體和心理發育一種鍛鍊和享受，目前這類鍛鍊相對於上一個時代，顯得太少了！在爭吵和打鬧中孩子們邁出了成為社會人的第一步，學會了相互競爭的本領，建立了積極進取的意識。這些行為集合是孩子相互學習模仿的一種外在表現形式，也是適應當代社會不可少的成長過程。

如果你的孩子天生膽小軟弱，作為家長的你，首先需要極力剋制自己的痛惜和憤怒情緒，反過來還應該和顏悅色地鼓勵孩子學會適應爭吵和打鬧，及時發洩、合理排解自己內心不開心的感受，將注意力轉換到如何在下一賽段表現得更加堅強、智慧和有力。順便說一句，對於一些天不怕地不怕的外向多動型小孩，家長就應該要循循善誘，引導孩子學會在與小夥伴相處中間學會妥協和忍耐，學會接受別人的不同想法和做法。

儘量讓孩子自己設法解決矛盾衝突。在孩子們爭吵打鬧的時候，只要不危及人身安全，不造成重大傷害，家長可以完全不用理會和干預，如果不放心，說實在的這也難免！不妨作壁上觀，遠遠地密切關注事態的發展和結局。作為家長的冷靜處理和寬容態度，本身就是對目前早熟的孩子他們的爭鬥是一劑鎮靜劑，相信你能在旁邊觀察到孩子學會協調、妥協等待人接物的本領。

鵜鶘心理

無論是孩子打人了，還是捱打了，這樣的消息都會讓媽媽心頭一緊。

到底因為什麼原因動手呢？打人事件發生後怎麼跟老師、孩子甚至對方小朋友的父母溝通呢？來聽聽經驗豐富的老師怎麼說吧！

我的孩子打人了！你可能的第一反應：

● 怎麼會？這孩子從來不打人！

● 一定是有人招惹他了，到底怎麼回事？

● 啊？兒子居然會打人了？有點血性……（心裡甚至有點兒小竊喜）

Parents想說：

無論你的第一反應如何，請先收起所有的情緒，告訴自己：無論發生什麼事，打人都是不對的！

與老師溝通的技巧

通常，老師會挑選一個相對安靜的時間把媽媽單獨留下來聊一聊，怎麼能溝通得更有價值，下面這些建議可以幫助你。

● 首先和老師達成共識——無論什麼原因，打人都是不對的。

● 看管孩子是老師的職責。所以，打人事件發生，老師會有部分責任。但萬事都沒有百分百的把握，所以最好向老師表達一下歉意和感激，因為事情發生後，老師需要幫助兩個孩子安撫情緒和學會處理方式，要向雙方父母有所交代，也屬不易。

● 以信任的態度傾聽老師對事件和孩子的描述，一方面可以瞭解更多細節和態度，以便與孩子溝通，另一方面也是瞭解孩子在幼兒園的真實狀態以及老師引導方法的時機。

● 與老師商定自己與孩子就此事的溝通時機與方式。

● 如果造成對方小朋友受傷，徵求老師的意見，是否需要與對方父母直接溝通，以協助老師處理後續問題。老師會根據對方父母的情況把握分寸，你的態度可以增強你與老師之間的信任。

與孩子的溝通技巧

● 不要一上來就批評。孩子一旦出現牴觸情緒，後面的溝通就很難有效果。

● 傾聽孩子講述事件經過，並不在於確認細節和孰是孰非，重要的是觀察孩子的情緒，並且接納這些情緒。中班以下的孩子，很可能講述不出事情經過，可以去掉此步驟。

● 當孩子得到認同後，會願意聽你說話。這時可以根據孩子對本次事件記憶最深的部分，提供你的解決方案。

● 最後以輕鬆的氣氛收場，告訴孩子這只是件小事，過去了就過去了，和孩子去做一些他酷愛的事情吧，孩子其實很有壓力呢。

孩子總是打人的原因

● 1~2歲的孩子做出一些打人舉動時，父母不要因為覺得好玩而不去制止，甚至通過笑聲和誇張的反應去變相鼓勵。那樣孩子會認為這是一個遊戲，成為習慣後就可能不太容易改掉。正確的處理方式應該是明確地告訴孩子：你剛才這樣讓我很疼，我不喜歡這樣。

● 在不同的問題上，父母應該有明確的態度，比如對待打人與對待飯前不洗手的嚴肅程度應該是不同的。

● 如果孩子犯錯時父母經常採用打的方式，孩子會認為打是一種解決問題的方法。如果父母、家人之間經常有身體衝突，孩子也會模仿。

● 孩子在家裡是否得到足夠的關注？和父母的連結是不是不夠親密？如果孩子積累了太多的負面情緒，就很容易被激怒。

● 最近家裡是不是有一些變故？比如親人離世、搬家、寵物死了……孩子的緊張、失落可能會用比較極端的方式體現出來，此時應多關注孩子的情緒。

我的孩子被打了！你可能的第二反應：

● 啊？老師怎麼看的孩子！

● 誰打的？這孩子太過分了！

● 這孩子怎麼這麼不爭氣，居然被別人欺負。（難以止住的心疼）

Parents想說：

別急著埋怨，先關注孩子的狀態，如果孩子活蹦亂跳的，就別把事情想得太嚴重。但可以根據具體緣由，分析如何教會孩子更好地保護自己。

與老師溝通的技巧

對被打孩子的父母，老師會帶著很大的歉意做專門的溝通，探討如何避免日後少發生這樣的情況，下面一些溝通的技巧可以幫助你和孩子。

● 心態很重要：真誠，但不是滿不在乎；重視，但不過分挑剔。

● 溫和地接受老師的道歉，以恰當的語氣和態度表示理解。要知道，雖然老師有責任，但衝突難免，一味責怪老師沒有任何意義，怎麼讓孩子在衝突中提升解決問題的能力，才是最重要的。

● 帶著信任聽老師對事件的描述，可以以提問的方式重點關注孩子的情緒狀態，畢竟孩子是最需要關注的。

● 老師會持續關注一段時間被打的孩子，比如傷疤是不是好了，情緒是不是好轉，也可以藉助這些機會多瞭解孩子在幼兒園其他方面的信息，和老師增加接觸。

● 可以諮詢老師如何教孩子“保護自己不受傷害”。

與孩子的溝通技巧

● 切忌回家後不管三七二十一先摟過孩子表示莫大的安慰和同情，可能本來孩子沒多大委屈，也被媽媽渲染得誇張起來。先觀察孩子的狀態，然後挑一個心情不錯的時機做溝通。甚至可以選擇淡化處理。

● 傾聽，不打斷，不渲染氣氛。當孩子敘述中表現出委屈的一面時，給他一個溫暖的懷抱，認同他的情緒。待他冷靜下來後一起分析，把重點放在下次遇到這樣的問題你會怎麼辦上，而不是誰對誰錯上。

● 還是那句話：你不是法官，沒有必要核對老師和孩子講解的細節是否一致。如果孩子強烈表示老師處理得不公平，也儘量不要引導孩子質疑老師，或者自己瞎琢磨，可以開誠佈公地再和老師溝通。如果溝通還解決不了問題，或者老師的反饋很不讓你滿意，可以求助其他措施，比如向園裡反映情況。

衝突的正面解讀

幾乎每個孩子都打過人，也被打過，孩子就是在衝突中學會如何與別人交往，在衝突中提升解決問題的能力。成人的引導以及孩子循序漸進的自省，讓衝突在孩子成長曆程中發揮它的正面價值。

孩子總被欺負的原因

● 孩子是否在各方面的能力上稍顯不足？通常在幼兒園自理能力、身體運動能力表現比較弱的孩子，可能在衝突中佔下風。這時候重點是幫助孩子鍛鍊不足的方面，讓孩子在群體中自信起來。

● 在家裡大人包辦比較多的孩子，獨立意識都會弱一些，在面對事情的時候不太有主見，也容易在交往中處於弱勢。這樣的孩子大人要多放手，給孩子充分的獨立空間。

● 強大的內心來自很多方面，比如是不是和父母心理上連結的比較好，平時父母是不是很尊重孩子，是否允許孩子犯錯等。

關鍵字: 權威 心理 孩子