沒有什麼問題
是哥一條段子不能解決的
如果一條不夠的話
那就來TM100條！
1
“皇上，鄭和偷看奴家洗澡嚶嚶嚶~~”
“媽的，快來人把鄭和這淫賊的小雞雞砍了！”
侍衛砍了皇上的，然後問：
“淫賊在哪？”
2
東市買駿馬，西市買鞍韉，
南市買轡頭，北市買長鞭。
將軍：木蘭，你是女扮男裝吧？
木蘭：臥槽你怎麼發現的？
將軍：
直男是不會為了
買這點東西連逛四個集市的。
3
劉備對趙雲說：
子龍啊，
你看雲長和翼德與大哥都結拜了，
你也加入我們吧！
趙雲想了想，說：
還是不要了，
我覺得叫趙四不符合我的氣質……
4
朋友和媳婦吵架了，
想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，
但是他又不知道媳婦帶多大的，
於是就半夜起來用繩子量一下，
沒想到她醒了……
5
惡毒的巫婆對王子施了法 ,
王子一年只能說一個字
王子有一個心愛的姑娘 ,
王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，
三年後王子急忙的破門而出 ，
於是被門檻絆了一跤 ,
王子:“哎我操”
6
兩個精子的對話
A: “我們快到卵巢了嗎？”
B:
“沒這麼快，
我們剛經過扁桃體”
7
哪吒對悟空說
“猴子！降妖問你敢不敢？！”
悟空愣住，弱弱的回道
“像你說過那樣的愛我？”
8
16歲那年感冒了，去衛生站打針！剛好碰到停電，倆年輕護士妹妹一人用蠟燭照明一人給我pp扎針！然後，可能是光線不好，扎偏了！打針那位叫蠟燭放近點，再扎！結果，蠟油滴到我pp上！那個滋味，無以言表！現在記得扎偏了3次，被蠟油滴了7次……這就是我第一次玩雙飛+制服+s…m
9
一哥們喝多了，操雪人，
邊操還邊罵，
真他媽騷啊，越操水越多。
10
甲: 你頭像牛逼，
甲:你脖子上的
11
書店裡，我盯著一個漂亮的小姑娘發呆，小姑娘發現了，問我為什麼總看她。我問小姑娘：“姑娘，你喜歡看書嗎? ”姑娘點點頭：“喜歡。”我說：叔也喜歡看你。
12
剛剛在街上走著，
聽見一對小情侶吵架。
女：“你有病啊？”
男：“你有藥啊？”
女：“你有什麼病我就有什麼藥！”
男：“你有什麼藥我就有什麼病！”
女：“我有偉哥。”
13
“你喜歡什麼樣的女孩，
給你介紹個”
“大波浪的長頭髮的！”
“就這一個要求啊？ ”
“不，這是三個要求”
14
在“對不起”中間加哪兩個字最心酸。
對三，要不起。
15
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
16
同 同志，你 你 你 你好，
我取 取 取錢 錢。
你卡帶了嗎？
卡 卡 卡 卡你麻痺，
我這 這是 口 口 口 口吃…
17
福建人和東北人玩成語接龍,
福建人:心心相印,
東北人:印賊做父,
福建人:父相傷害,
東北人:害想咋地
18
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
19
劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，
張翼德見狀大喊
“大哥你快勒馬。”
劉備大怒道:我快樂尼瑪幣。
20
悟空問八戒:
我的金箍棒在哪裡？
八戒想了想:額，
你的金箍棒就棒在很配你的髮型。
21
軍訓時點名答到態度不端正
被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。
喊了一會牆塌了，
伸進來一個卡車屁股，
然後司機跳下車指著我鼻子
‘你瞎指揮NMGB’
22
辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”
“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”
23
和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。
24
小明去情趣用品店買避孕套，
老闆給他拿了一個，
小明說我要大的能套在腦袋上的那種，
老闆問他買為什麼買那麼大的，
他說我們班演話劇，
我問老師我演什麼，
老師說：你演個雞巴
25
記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
26
從前一個小孩，頭長得像磚頭，一天他問他媽媽。媽媽，我頭長得像磚頭麼。媽媽不想傷他的心，就說，你自己去井裡照照吧。剛走到井邊，就聽見下面有人喊，喂，上面的別扔磚頭啊！
27
爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。
有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？”
28
淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”
29
學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？
30
同學是一名醫學生，
他們院麻醉科傳奇故事～
某麻醉醫生說話口音較重，
某次給一個大爺打硬膜外，
醫生問他：「腳麻嗎？」
大爺：「……」
麻師覺得自己可能說話聲音太小，
繼續問：「腳麻嗎？」
大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，
提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」
大爺：“媽媽。”
31
今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了！
32
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
33
吃壞東西，幾天持續拉肚子，和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶到了，受傷倒是木有，就是過程中放鬆了。結果是我聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了……”
34
晚自習的時候，他說想放屁 快憋不住了，叫我掩護他，他數三二一 我拍桌子他放屁…還用很熾烈的眼光看著我說 一定要拍大聲點！！ 我用盡全身力氣拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了個巨響長達三秒的連環屁…… 全班眼光齊刷刷的看著我們
35
牛魔王一掌劈開面前的一座山
轉身對孫悟空說
“賢弟，你看我牛逼不”
孫悟空把臉轉了過去“不看……”
36
有一次我爸有點不好意思地對我說：
“兒子，你也不小了，
我想跟你聊聊性教育的事情。”
我立馬認真起來：
“好的，爸，你有啥不懂的儘管問。”
37
一個惡魔出現在我面前
“你現在有個機會改寫你自己。
更大的丁丁，更小的大腦，
或者更小的丁丁，更大的大腦！”
我毫不猶豫的做出了選擇！
我選的什麼來著？
38
男友要去參加聚會了，
與他們公司的，九個女的就他一個男的。
我不放心他，臨行前，
我把他叫到臥室裡，
簡單交代一下，兩個小時後，
我對他說：你可以出發了。哼！
甭想從老孃這硬著出去！
39
我最近遇到點事，
你那邊有5萬塊借我嗎？
沒有啊，
我現在手頭上就2000塊行，
那你借我500吧
40
法海一往情深的喊道：
“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！
老衲可是法力無邊，就從了我吧！”
白素貞聽後，十分猶豫！
突然，小青趕到，
急忙喊道：
“姐姐萬萬不可啊，
法海無鞭！無鞭啊！”
41
據說每四個男人就有一個是GAY，
所以我們宿舍裡也至少有一個GAY。”
“我覺得一定是小黃！
因為他長的好可愛而且屁股超性感的！”
42
青年問禪師：
“你覺得我這個人怎麼樣？”
禪師不語，拿出筆畫了個心，
又在心裡畫了棵翠綠如玉的大樹。
青年說：
“你是說我心胸寬廣，玉樹臨風？”
禪師說：
“我是說，你自己心裡沒點碧樹嗎？”
43
男票老打我菊花的主意，
害我睡覺時總是被驚醒，
接著一骨碌爬起來，
跑陽臺上開了燈查看一番。
還好，一盆也沒少，嚇死寶寶了～
44
教師：“小明，
如何用一個詞來描述一個腿長的男人？”
小明：“蛋糕。”
教師：“那如何用一個詞
來描述一個腿長的女人呢？”
小明：“唇膏。”
教師：“小明不必滾出去了，
放學老師請你吃麻辣燙。”
45
剛從外地出差回來，
一進門就看到老婆打兒子，
兒子刷的一下躲到我後面。
我很生氣，問老婆怎麼回事，
老婆說，你兒子出息啊，
考試填空題，
三十（而立），四十（不惑）。
你知道他填的啥？
三十如狼四十如虎。
46
青春期的我，
覺得自己又胖又醜。
今天我和媽媽一起逛街，
我看上了一條很漂亮的連衣裙。
店員說，
這條裙子最適合那種氣質優雅，
長相甜美，仙氣十足的女生。
我有點失落。
我媽媽卻看著我說，
這種女生，剛好這裡有一個。
我很感動。
然後我媽媽把包塞我手上，
自己拿著連衣裙進了試衣間.....
47
愛上了新搬來那個養哈士奇的男孩，
每天都看他遛狗，
但是不確定他是不是Gay。
終於有一天我在樓道碰見了他，
忍不住試探問：
我…我可能和正常人不一樣，
我不太喜歡女孩……
他高興的大喊道：
你也喜歡跟狗？
48
某日，兩女在聊天。
“我過年給我父親跪了五分鐘，
他給我了1000元。”
另一女子說道
“我過年給我父親跪了一小時，
他給我了一萬。
我在一旁感嘆到：
唉，這就是親爹和乾爹的區別啊。
49
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，
我正想說句什麼話來挖苦她一下，
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：
樓道里的燈亮了……
50
我擦！睡覺前我媽把我叫到房間暢談未來催我儘快結婚。突然！隔壁女人開始叫床！叫得巨大聲，我和我媽四目相對，沉默良久。我媽冷靜地說：你聽！老不結婚就會痛經叫成這樣。我好想掀桌啊！你以為我才十五歲嗎這樣騙人！
51
我在網上上買了一本名為
《網購騙局100種》的書，
這都下單兩個多月了，
書還沒收到。
52
第一次吃泡麵的時候，
覺得泡麵簡直太好吃了。
然後我腦子一抽說了句：
以後我要天天吃泡麵！
這句話，印證了我十年以後的生活，
活在泡麵中的我抽了自己一個嘴巴子...
53
那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，跟鬼上身一樣..... 哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭兒沒注意，好像彈她脖子裡去了..
54
懷念學生時代宿舍生活。那時男生宿舍確實髒亂差，不洗襪子的不在少數，慢慢發現不洗襪子有如下幾個境界，一是襪子穿硬了可以立起來，二是襪子扔出去可以黏牆上，最猛的是隔壁一個哥，放假前沒洗襪子放假回來居然裡面長了一個小蘑菇。後來他在學校火了，被尊稱無土栽培哥。
55
我建議大家不要再買某某魚調和油了，
轉基因大豆太可怕了，
我孩子的DNA和我的不一樣
就是因為吃了這油，
我老婆告訴我的。
56
聊了三年的女網友終於見面了，
兩個人都很靦腆的坐著不知所措，
許久，我清了清嗓子問道：在嗎？？
57
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一根雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦乾眼淚，默默地買單走人。
58
下課趕著去廁所換姨媽巾，剛下樓和一小學弟撞了個正著，當時心裡那個暴躁，還沒來得及噴他，卻聽小學弟指著我說：你…你犯規了！居然帶球撞人！我愣了一下，腦海裡腦補了一下籃球的大小，真的，當時我就原諒他了。
59
一女的跟對象吵架把她對象手機摔了
後蓋開了掉了100塊錢
那男的說
你把我話費都摔出來了
60
一天同學問我:你知道童話故事裡，誰的咪咪最小嗎？我回答:白雪公主？同學搖了搖頭。我繼續回答:灰姑娘？同學搖了搖頭，並提示說:我的奶奶被大灰狼吃掉了...
61
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
62
今早，老總的兒子在電梯口玩耍。
看著老總的兒子
長得胖嘟嘟的超可愛，
腦子一短路竟說了句：
“來，讓爸爸抱抱……”
突然，電梯門打開了……
老闆娘愣住了，
身後的老總也愣住了……
63
我偷偷問魔鏡：
我是不是世上最黑的人？
魔鏡發出驚恐的聲音：
誰，誰他媽的在說話？
64
小時候我媽和我說親嘴會懷孕，
有一次無意間吃東西我家狗狗過來碰到了我的嘴，
過了3個月我家狗下崽了，
這個時候我就暗暗發誓，
只要有我一口吃的，
我就不會餓到她娘倆。
65
和哥們上網，
他為了怕被打擾就關機了。
我手機響了，我一接，
那哥們故意對著我說道：
走，去xx洗浴中心，那的小妹不錯。
我把手機遞給了他：
你媳婦打來找你的。
66
我第一次接觸“強姦”這個詞是：兒時全家看一部香港電影；女人在前面跑，男人在後面追，女人邊跑邊喊：“強姦呀！強姦呀！”。可能小孩子思想比較單純吧，以為這種一個跑一個追的行動方式叫強姦。然後我弟弟指著電視跟我小聲說：“哥哥你經常強姦我...”我爸當時就把電視關了，全家人靜悄悄的盯著我。
67
和老婆吵架，她飯也沒給我做就衝出了門。一個小時後，她回來了，把一個裝漢堡包的袋子放在了我的書桌上，然後板著臉進了臥室。我的心一下子就軟了，還有點疼–這麼好的老婆上哪兒去找啊！飢腸轆轆的我把手伸進袋子裡，然後抓到了一個仙人球……
68
因椎間盤突出住院需微創手術，
一女護士來叮囑手術時的注意事項，
見她長的漂亮於是說:
美女，等我好了後一起吃個飯吧！
女護士:這我做不了主，
你得問我男朋友。
我:他又不在這兒，
將在外軍令有所不授嘛！
女護士:可他在手術室等你.....
69
記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！
後來每次提起這件事我都激動的想從輪椅上站起來。
70
昨天晚上做夢，夢到被一群人打，
然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，
結果又夢到那群人，
對我說：“你還敢回來阿。”
71
光著身子站在寢室窗臺看樓下帥哥擺蠟燭跟我們寢室樓妹子表白的，以為寢室關著燈看不到自己，萬萬沒想到，一個煙花在我對面炸開了，瞬間照亮了我，當時圍觀群眾的表情我到現在還記得…
72
玩lol認識一個同一個城市的哥們，
最近經常一起出來玩，
每次打電話一說出來玩馬上到，
我問他你不是說在移動公司上班，
怎麼出來的？
他說，我請假比較容易。
我說怎麼請假的教教我？
那哥們說:
我就說。。。
爸。。我出去下。。。
73
剛才打《王者榮耀》，
我方隊友在開場前等待時說：
媽，沒事，我們能贏的。
我第一次想直接投降了。
74
半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？
75
做鬼回想起我死掉的那一天，
不巧，在銀行遇到了劫匪來著，
劫匪用手槍頂在了我的腰上，
狠狠威脅：不要出聲！要不然我打死你！
然後我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈
我草哈哈哈哈他尼瑪槍頂我癢癢肉上了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他媽癢啦
我草哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
76
你們這些年輕人，
就是把錢看得太重了！
放桌上也不拿東西壓，
風吹跑了怎麼辦。
77
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指著我的小弟弟說
“你這是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打過妖精嗎？”
我：“還沒呢，還在五指山下壓著”
78
我以為我這麼帥，
她不會報警。
79
“美女你看我們穿的衣服都一樣，
這就說明我們有緣，
既然我們這麼有緣
不如我們做個朋友吧！”
“滾！哪有男人穿裙子的！”
80
當“哦”“嗯”“這樣啊”
“是嗎”“挺好的”“不錯”
這幾個漢語連續組合在一起時，
所表達的意思就是：
“你能不能別逼逼了。”
81
有隻小雞很奇怪，
不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。
別的小雞都笑他，他很傷心。
雞媽媽安慰他說：
“別哭傻孩子，你才是最強的”
“真的嗎？”
“嗯，因為你是隻挖蕨雞”
82
聽說你跟你女朋友分手了？”
“對啊”“怎麼回事啊？”
“別提了，她報了個夏令營，
媽的，回來都黑成碳了。”
“不對啊，
我剛才在門口看見她了，不黑啊”
“你懂個屁”
83
今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說，美女，你的錢掉了，美女看了一眼，直接給我一巴掌，啪，滾，一塊錢就想看！
84
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠…從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”
他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
85
自己父親雙排LOL。爸爸ADC，他輔助。
自己有幾波失誤操作，
於是爸爸在隊內聊天裡說：
“輔助是我兒子，打的真菜。”
中路的隊友聽不下去了，
對他爸爸說，
“一個遊戲而已，沒有必要罵人。”
他爸說，
“輔助真的是我兒子，輔助你說句話。”
於是答主不得不開口，
說：“我是他兒子。”
86
一次和老婆吵架我怒到：
“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”
本以為她聽到後會很開心，
沒想到她來了句：
“別以為你說的很有道理我就會放過你！”
87
帶男友回家：“爸這是我男友”
老爸細細打量後：
“怎麼找了個這樣的？
你媽可怎麼接受啊！”
“爸！別這麼沒禮貌！”
“沒和你說話！”
我…
88
今天去吃麵，隔壁桌一中年女子，
嘴裡還含著餃子走過來對我說：
“處女要嗎？”
我簡直驚了個呆：
“阿。。姨。。。你。。。？”
她二話不說，把我桌上的醋給拿走了。
89
我是個GAY，
今天第一次去面基，
對方是個死肥宅並趁機摸了我的腿，
我感覺我變直了。
90
從前我姥爺吃某種老年增智藥，
吃了一段時間，突然不想吃了，
給我媽說
“我覺得這玩意沒什麼用”
我媽說
“見效了”
91
過去我經常忍不住在啪啪啪的時候哭，
但現在不會了。
辣椒噴霧已經對我不起作用了！
92
中午看見一男一女兩個小孩在玩耍，
玩追趕玩了很久，我覺得煩：
＂你們這樣追來追去的有意思嗎？＂
男孩愣了一下，
＂阿姨，你還沒男朋友吧，
我和我女朋友玩得很開心啊。＂
頓時整個人像被雷神之電怒劈百道一樣！
93
50%的人認為房事是
“一種經由身體
將兩人的靈魂合為一體的途徑”。
剩下的50%是男性。
94
天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。 “來，試著把這個賣給我”於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。
最後，他還是給我來電話了。 “馬上把電腦送回來！”
“給我2000塊，它就是你的了”
95
外國人問路，一箇中國人上前應著
“Can you speak Chinese?”
外國人“泥說蠻一點窩亭得凍”
“Caaaaaan youuuuuuuu
speeeeeeeeeeeak Chiiiiiiiiinese”
96
“過期三天的牛奶能喝嗎？”
“離生產日期還有三天的我都喝過了”
97
女兒：“媽媽媽媽，我告訴你件事。”
媽媽：“什麼事？”
女兒：“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”
媽媽打斷：“等下，等你爸回來再當面說！”
爸爸回，媽媽：“說吧”！
女兒：“媽媽，
那天我看到爸爸和劉阿姨
在床上做你和王叔叔經常做的事…”
爸爸、媽媽：“臥槽…”
98
唐朝最便宜的妓女是誰？
答：依山盡
99
和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?”她媽媽愣那了......
這時老闆來解圍“不會的，它們全家都在這”
100
西天取經，六耳獼猴混來進來，
真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說:“為師想吃桃子。”
兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”
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