没有什么问题
是哥一条段子不能解决的
如果一条不够的话
那就来TM100条！
1
“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”
“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
侍卫砍了皇上的，然后问：
“淫贼在哪？”
2
东市买骏马，西市买鞍鞯，
南市买辔头，北市买长鞭。
将军：木兰，你是女扮男装吧？
木兰：卧槽你怎么发现的？
将军：
直男是不会为了
买这点东西连逛四个集市的。
3
刘备对赵云说：
子龙啊，
你看云长和翼德与大哥都结拜了，
你也加入我们吧！
赵云想了想，说：
还是不要了，
我觉得叫赵四不符合我的气质……
4
朋友和媳妇吵架了，
想买条项链，给她个惊喜求她原谅，
但是他又不知道媳妇带多大的，
于是就半夜起来用绳子量一下，
没想到她醒了……
5
恶毒的巫婆对王子施了法 ,
王子一年只能说一个字
王子有一个心爱的姑娘 ,
王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，
三年后王子急忙的破门而出 ，
于是被门槛绊了一跤 ,
王子:“哎我操”
6
两个精子的对话
A: “我们快到卵巢了吗？”
B:
“没这么快，
我们刚经过扁桃体”
7
哪吒对悟空说
“猴子！降妖问你敢不敢？！”
悟空愣住，弱弱的回道
“像你说过那样的爱我？”
8
16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
9
一哥们喝多了，操雪人，
边操还边骂，
真他妈骚啊，越操水越多。
10
甲: 你头像牛逼，
甲:你脖子上的
11
书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。”我说：叔也喜欢看你。
12
刚刚在街上走着，
听见一对小情侣吵架。
女：“你有病啊？”
男：“你有药啊？”
女：“你有什么病我就有什么药！”
男：“你有什么药我就有什么病！”
女：“我有伟哥。”
13
“你喜欢什么样的女孩，
给你介绍个”
“大波浪的长头发的！”
“就这一个要求啊？ ”
“不，这是三个要求”
14
在“对不起”中间加哪两个字最心酸。
对三，要不起。
15
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
16
同 同志，你 你 你 你好，
我取 取 取钱 钱。
你卡带了吗？
卡 卡 卡 卡你麻痹，
我这 这是 口 口 口 口吃…
17
福建人和东北人玩成语接龙,
福建人:心心相印,
东北人:印贼做父,
福建人:父相伤害,
东北人:害想咋地
18
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
19
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，
张翼德见状大喊
“大哥你快勒马。”
刘备大怒道:我快乐尼玛币。
20
悟空问八戒:
我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，
你的金箍棒就棒在很配你的发型。
21
军训时点名答到态度不端正
被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。
喊了一会墙塌了，
伸进来一个卡车屁股，
然后司机跳下车指着我鼻子
‘你瞎指挥NMGB’
22
办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”
“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
23
和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
24
小明去情趣用品店买避孕套，
老板给他拿了一个，
小明说我要大的能套在脑袋上的那种，
老板问他买为什么买那么大的，
他说我们班演话剧，
我问老师我演什么，
老师说：你演个鸡巴
25
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
26
从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
27
爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
28
淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
29
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
30
同学是一名医学生，
他们院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，
某次给一个大爷打硬膜外，
医生问他：「脚麻吗？」
大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，
继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，
提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：“妈妈。”
31
今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
32
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
33
吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”
34
晚自习的时候，他说想放屁 快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一 我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 全班眼光齐刷刷的看着我们
35
牛魔王一掌劈开面前的一座山
转身对孙悟空说
“贤弟，你看我牛逼不”
孙悟空把脸转了过去“不看……”
36
有一次我爸有点不好意思地对我说：
“儿子，你也不小了，
我想跟你聊聊性教育的事情。”
我立马认真起来：
“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
37
一个恶魔出现在我面前
“你现在有个机会改写你自己。
更大的丁丁，更小的大脑，
或者更小的丁丁，更大的大脑！”
我毫不犹豫的做出了选择！
我选的什么来着？
38
男友要去参加聚会了，
与他们公司的，九个女的就他一个男的。
我不放心他，临行前，
我把他叫到卧室里，
简单交代一下，两个小时后，
我对他说：你可以出发了。哼！
甭想从老娘这硬着出去！
39
我最近遇到点事，
你那边有5万块借我吗？
没有啊，
我现在手头上就2000块行，
那你借我500吧
40
法海一往情深的喊道：
“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！
老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，
急忙喊道：
“姐姐万万不可啊，
法海无鞭！无鞭啊！”
41
据说每四个男人就有一个是GAY，
所以我们宿舍里也至少有一个GAY。”
“我觉得一定是小黄！
因为他长的好可爱而且屁股超性感的！”
42
青年问禅师：
“你觉得我这个人怎么样？”
禅师不语，拿出笔画了个心，
又在心里画了棵翠绿如玉的大树。
青年说：
“你是说我心胸宽广，玉树临风？”
禅师说：
“我是说，你自己心里没点碧树吗？”
43
男票老打我菊花的主意，
害我睡觉时总是被惊醒，
接着一骨碌爬起来，
跑阳台上开了灯查看一番。
还好，一盆也没少，吓死宝宝了～
44
教师：“小明，
如何用一个词来描述一个腿长的男人？”
小明：“蛋糕。”
教师：“那如何用一个词
来描述一个腿长的女人呢？”
小明：“唇膏。”
教师：“小明不必滚出去了，
放学老师请你吃麻辣烫。”
45
刚从外地出差回来，
一进门就看到老婆打儿子，
儿子刷的一下躲到我后面。
我很生气，问老婆怎么回事，
老婆说，你儿子出息啊，
考试填空题，
三十（而立），四十（不惑）。
你知道他填的啥？
三十如狼四十如虎。
46
青春期的我，
觉得自己又胖又丑。
今天我和妈妈一起逛街，
我看上了一条很漂亮的连衣裙。
店员说，
这条裙子最适合那种气质优雅，
长相甜美，仙气十足的女生。
我有点失落。
我妈妈却看着我说，
这种女生，刚好这里有一个。
我很感动。
然后我妈妈把包塞我手上，
自己拿着连衣裙进了试衣间.....
47
爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，
每天都看他遛狗，
但是不确定他是不是Gay。
终于有一天我在楼道碰见了他，
忍不住试探问：
我…我可能和正常人不一样，
我不太喜欢女孩……
他高兴的大喊道：
你也喜欢跟狗？
48
某日，两女在聊天。
“我过年给我父亲跪了五分钟，
他给我了1000元。”
另一女子说道
“我过年给我父亲跪了一小时，
他给我了一万。
我在一旁感叹到：
唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
49
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，
我正想说句什么话来挖苦她一下，
旁边五岁的儿子默默地说了一句：
楼道里的灯亮了……
50
我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！
51
我在网上上买了一本名为
《网购骗局100种》的书，
这都下单两个多月了，
书还没收到。
52
第一次吃泡面的时候，
觉得泡面简直太好吃了。
然后我脑子一抽说了句：
以后我要天天吃泡面！
这句话，印证了我十年以后的生活，
活在泡面中的我抽了自己一个嘴巴子...
53
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
54
怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
55
我建议大家不要再买某某鱼调和油了，
转基因大豆太可怕了，
我孩子的DNA和我的不一样
就是因为吃了这油，
我老婆告诉我的。
56
聊了三年的女网友终于见面了，
两个人都很腼腆的坐着不知所措，
许久，我清了清嗓子问道：在吗？？
57
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。
58
下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。
59
一女的跟对象吵架把她对象手机摔了
后盖开了掉了100块钱
那男的说
你把我话费都摔出来了
60
一天同学问我:你知道童话故事里，谁的咪咪最小吗？我回答:白雪公主？同学摇了摇头。我继续回答:灰姑娘？同学摇了摇头，并提示说:我的奶奶被大灰狼吃掉了...
61
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
62
今早，老总的儿子在电梯口玩耍。
看着老总的儿子
长得胖嘟嘟的超可爱，
脑子一短路竟说了句：
“来，让爸爸抱抱……”
突然，电梯门打开了……
老板娘愣住了，
身后的老总也愣住了……
63
我偷偷问魔镜：
我是不是世上最黑的人？
魔镜发出惊恐的声音：
谁，谁他妈的在说话？
64
小时候我妈和我说亲嘴会怀孕，
有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，
过了3个月我家狗下崽了，
这个时候我就暗暗发誓，
只要有我一口吃的，
我就不会饿到她娘俩。
65
和哥们上网，
他为了怕被打扰就关机了。
我手机响了，我一接，
那哥们故意对着我说道：
走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。
我把手机递给了他：
你媳妇打来找你的。
66
我第一次接触“强奸”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强奸呀！强奸呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强奸。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强奸我...”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。
67
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……
68
因椎间盘突出住院需微创手术，
一女护士来叮嘱手术时的注意事项，
见她长的漂亮于是说:
美女，等我好了后一起吃个饭吧！
女护士:这我做不了主，
你得问我男朋友。
我:他又不在这儿，
将在外军令有所不授嘛！
女护士:可他在手术室等你.....
69
记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！
后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
70
昨天晚上做梦，梦到被一群人打，
然后就吓醒了，醒了之后继续睡，
结果又梦到那群人，
对我说：“你还敢回来阿。”
71
光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的，以为寝室关着灯看不到自己，万万没想到，一个烟花在我对面炸开了，瞬间照亮了我，当时围观群众的表情我到现在还记得…
72
玩lol认识一个同一个城市的哥们，
最近经常一起出来玩，
每次打电话一说出来玩马上到，
我问他你不是说在移动公司上班，
怎么出来的？
他说，我请假比较容易。
我说怎么请假的教教我？
那哥们说:
我就说。。。
爸。。我出去下。。。
73
刚才打《王者荣耀》，
我方队友在开场前等待时说：
妈，没事，我们能赢的。
我第一次想直接投降了。
74
半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
75
做鬼回想起我死掉的那一天，
不巧，在银行遇到了劫匪来着，
劫匪用手枪顶在了我的腰上，
狠狠威胁：不要出声！要不然我打死你！
然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈
我草哈哈哈哈他尼玛枪顶我痒痒肉上了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他妈痒啦
我草哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
76
你们这些年轻人，
就是把钱看得太重了！
放桌上也不拿东西压，
风吹跑了怎么办。
77
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的小弟弟说
“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
78
我以为我这么帅，
她不会报警。
79
“美女你看我们穿的衣服都一样，
这就说明我们有缘，
既然我们这么有缘
不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
80
当“哦”“嗯”“这样啊”
“是吗”“挺好的”“不错”
这几个汉语连续组合在一起时，
所表达的意思就是：
“你能不能别逼逼了。”
81
有只小鸡很奇怪，
不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：
“别哭傻孩子，你才是最强的”
“真的吗？”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
82
听说你跟你女朋友分手了？”
“对啊”“怎么回事啊？”
“别提了，她报了个夏令营，
妈的，回来都黑成碳了。”
“不对啊，
我刚才在门口看见她了，不黑啊”
“你懂个屁”
83
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！
84
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
85
自己父亲双排LOL。爸爸ADC，他辅助。
自己有几波失误操作，
于是爸爸在队内聊天里说：
“辅助是我儿子，打的真菜。”
中路的队友听不下去了，
对他爸爸说，
“一个游戏而已，没有必要骂人。”
他爸说，
“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”
于是答主不得不开口，
说：“我是他儿子。”
86
一次和老婆吵架我怒到：
“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，
没想到她来了句：
“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
87
带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：
“怎么找了个这样的？
你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“没和你说话！”
我…
88
今天去吃面，隔壁桌一中年女子，
嘴里还含着饺子走过来对我说：
“处女要吗？”
我简直惊了个呆：
“阿。。姨。。。你。。。？”
她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。
89
我是个GAY，
今天第一次去面基，
对方是个死肥宅并趁机摸了我的腿，
我感觉我变直了。
90
从前我姥爷吃某种老年增智药，
吃了一段时间，突然不想吃了，
给我妈说
“我觉得这玩意没什么用”
我妈说
“见效了”
91
过去我经常忍不住在啪啪啪的时候哭，
但现在不会了。
辣椒喷雾已经对我不起作用了！
92
中午看见一男一女两个小孩在玩耍，
玩追赶玩了很久，我觉得烦：
＂你们这样追来追去的有意思吗？＂
男孩愣了一下，
＂阿姨，你还没男朋友吧，
我和我女朋友玩得很开心啊。＂
顿时整个人像被雷神之电怒劈百道一样！
93
50%的人认为房事是
“一种经由身体
将两人的灵魂合为一体的途径”。
剩下的50%是男性。
94
天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”
95
外国人问路，一个中国人上前应着
“Can you speak Chinese?”
外国人“泥说蛮一点窝亭得冻”
“Caaaaaan youuuuuuuu
speeeeeeeeeeeak Chiiiiiiiiinese”
96
“过期三天的牛奶能喝吗？”
“离生产日期还有三天的我都喝过了”
97
女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，
那天我看到爸爸和刘阿姨
在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸、妈妈：“卧槽…”
98
唐朝最便宜的妓女是谁？
答：依山尽
99
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......
这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
100
西天取经，六耳猕猴混来进来，
真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。”
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
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