最墮落的大學生，一看到這個標題，就想一起了一個人，那就是我吧；
本人男，目前研究生研二在讀，本科在武漢的一所不怎好也不怎麼差的二本學校讀的，我出生在湖北的一個農村，大山區，國家級貧困縣，在我老家縣一中每年能考起二本以上的學生真的不多（那個時候湖北的二三本還沒合併，二本都是公立的），也就幾十個，平均下來每個班也就幾個人，不超過兩位數，要知道每個班都是60多人，全校一千多人，所以能考上二本在我老家那邊真不容易，現在想想，我應該算是比較幸運的，當然，也是相對的。
我也是不幸的，從高三起我不知道怎麼就失眠了，不敢跟家裡面說，一整晚都沒怎麼睡覺，也不是擔心高考的問題，因為我當時就想考個二本，而我的成績考二本完全沒問題（現在想想，真是鼠目寸光），我腦子裡面想的都是些雜事，什麼亂七八糟的都有，唯獨沒有想過學習上的事情。開始失眠，後來由於怕失眠越來越嚴重，就有點心悸，一睡覺的時候心跳就加快，根本沒法睡，每天晚上就睡兩三個小時，越睡不著越想些亂七八槽的事情，越想越睡不著，白天也睡不著，由於睡不著，經常頭疼、頭暈，不敢跟家裡面說，怕父母擔心，這種情況持續了高三整整一年，說來奇怪，成績在班裡排名，在學校排名一直很穩定，也沒下降過，唯一一次月考排名下降也就從全校三十多降到七十幾，我誰也沒說，老師、父母都不知道我失眠，但只有我自己知道我有多難受。
好不容易等到高考完，我以為睡眠會好一點，然而跟學校裡面並無二致，依舊睡不著。而這種失眠的情況伴隨了我整個大學生涯。由於每天頭疼、頭暈，我對學習產生了極度的厭惡之情，開始上大學的時候，我還能強迫自己上課聽講、看書，但實在太難受，大學老師管理的又松，我就堅持不下去了，我發覺唯一讓我能好受點的就是什麼都不做，這樣我腦子不用想東西，頭不疼，我每天上課就學會了什麼都不做，坐在教室後面一排，玩玩手機，隨意瀏覽著新聞，視頻，大學考試的時候想盡一切辦法只求六十分，但還是掛科，好在掛的不多，平均一學期不到一門，因為有補考的機會，所以我也不是很擔心會被學校找麻煩。
12年的時候，大一，那個時候英雄聯盟剛剛興起，玩的人特別多，我一個農村出來的孩子，在上大學以前，幾乎沒怎麼接觸電腦，更不用說接觸網遊，室友帶我去網吧玩遊戲，我試著玩了一把，感覺還可以，從此一發不可收拾，徹底的迷上了英雄聯盟，但從不逃課去玩遊戲，也不通宵玩遊戲，一來是因為逃課玩遊戲，覺得對不起父母，心裡面過意不去，二來是因為我失眠還是很嚴重，雖然睡不了多久，但總比不睡要好的多。我迷上游戲還有一個最重要的原因，就是我一玩遊戲，我就能全神貫注，什麼都不想，頭也不疼，也不暈，讓我感覺很舒服。還有一個重要原因，就是玩遊戲了以後我能迅速入眠，然後睡到第二天，但我第二天起床還是覺得渾身無力，很疲勞，這種感覺讓我覺得我可能不僅僅是失眠那麼簡單。
其實，上大學以後，我的睡眠時間比以前長了點，一天能睡7個小時左右，但入眠困難，老是做夢，早晨一醒我就基本不可能再睡著了，玩了遊戲以後，我入睡的很快，夢也做的少，可能玩遊戲費腦子，大腦容易疲勞，所以睡眠會好一些，但我的精神狀態可從來沒好轉，每天大腦都是昏昏沉沉，精神萎靡不振，一幅沒睡好的樣子。我很奇怪，為什麼一天睡的時間也不算少，我還是這麼沒精神，我去網上查了查，看了後，我想我可能得抑鬱症了。
好幾年每天頭昏昏沉沉、甚至還頭疼，提不起精神，吃飯沒什麼胃口，幹什麼都提不起興趣，面容枯黃……，這不就是我嗎，我想了想，我自從上高中起，我好像情緒一直都很低落。在班上，除了成績能引起別人的注意，沒有有什麼能引起別人的注意。我一直幻想著我能長的高大帥氣，可我身高只有一米六多一點，在這個社會，可以說很矮了。我很自卑，唯一能讓我欣慰的是我長的還不錯，這不是我的評價，見過我的人都這麼說，無論是熟人還是陌生人，但因為矮，我一直很自卑；我幻想著打籃球很厲害，能引起我心目中的那個女孩的關注，那個女孩挺漂亮，我因為自卑，一直不好意思跟別人說我喜歡她，我想她大概也會嫌棄我長的矮小。農村那個條件，從小就沒接觸過籃球，連兵乓球都沒打過，只到上了高中，體育設施才好了點，但老師不允許打，有時間就催著我們學習，這一點我也能理解，農村的孩子本來就比城市的孩子接觸到的教育資源少，我們在學校還不拼一點，怎麼考的過別人。上了大學，當成績不再是唯一評價一個學生的標準的時候，我發覺我什麼都比不過別人，當然成績也比不過別人，體育特長？沒有；文藝特長？沒有；長的帥？也不沾邊，太矮了；出去玩，增長見識？沒錢；自己出去兼職掙錢？我發覺我根本提不起興趣，在陌生人面前，我很自卑，導致我也害怕接觸陌生人，幹什麼都沒有興趣。當別人忙著學習，忙著談戀愛，忙著參加社團、學生會，發展自己的特長，忙著出去玩的時候，我什麼都沒幹，我也不知道該幹什麼，除了看書，但看書實在難受。我曾經向我高中時候喜歡的女孩表白過，被拒絕了。我更自卑了，我越自卑，情緒就越低落，情緒越低落，就越不想做，什麼都不想做。
大一下學期，只要有時間，我就去網吧打遊戲，那個時候自己還沒買電腦。大二時，姐姐給買了一臺電腦，打遊戲更瘋狂了，那個時候開始逃課，什麼英語課，思修課一學期就去上一次，專業課也逃，但逃的少，倒不是我熱愛專業課，而是因為專業課老師太愛點名了，管的比較嚴，怕掛科。早晨起床，我從不睡早床，因為醒了我就睡不著覺了，有的時候牙不刷，臉不洗，就打開電腦，玩LOL，到中午了，因為我睡眠不好，胃口不太好，有的時候吃不下飯，就連飯都不吃，從早晨一把接一把玩到下午，有的時候到晚上去吃頓飯，然後接著打遊戲，到晚上11點，洗洗上床睡覺。我幾個舍友還不錯，雖然也打遊戲，但從不通宵，也不熬夜，早晨也不睡懶覺，都是早晨起的蠻早去吃早餐，生活習慣一直都不錯。我有的時候一連幾天都窩在宿舍不出去，餓了點外賣。遊戲雖然帶給我了快感，玩遊戲的時候時候什麼都不用想，讓我感覺很舒服。更重要的是，遊戲能讓我的睡眠稍微好點，但絲毫沒有讓我的睡眠能真正變好，只是有所改善，我整個人的精神狀態也沒有任何好轉。
就這樣過了打遊戲打了兩年多，到了大三，到了該考慮找工作的時候，我有點慌，因為感覺真的大學什麼都沒學，找工作可怎麼辦？我想了想，決定開始考研，大三的那個寒假過了以後就開始好好複習了。考研得每天學習，就得徹底改變自己以前的生活方式，怕自己堅持不下去，就找了幾個同學一起。每天早晨7點多一點起床，簡單吃點飯，雖然沒胃口，還是強迫自己吃點。中午去食堂吃飯了以後就回自習室了，因為我睡眠不好，白天睡不著覺，就不回宿舍。下午吃過飯繼續去自習室看書，晚上一直學習到十點多，一天學習十幾個小時。但我的睡眠開始變的更差了，以前好歹能睡個7個小時，自從每天去學習，我每天大概就5個小時，有時間就三四個小時，導致我經常頭暈的厲害、疼的厲害，不過為了考上，我還是堅持下來了，就是學習效率不高，某些知識點我反反覆覆的背也記不住。考完成績出來，超過目標學校的分數不多，複試被刷下來了，主要專業課成績太差，當時真的不知道該怎麼辦，就選擇了調劑，調劑到了我目前的這所學校。
讀了研究生後，為了能好好學習，就徹底戒了遊戲，我必須做些改變了。為了改善睡眠質量，我開始每天睡前看會書，我每天吃完晚飯出去散散步，晚上跑跑步，健健身。我嘗試著去接觸不同的人，以前我比較害羞，跟女生說話會臉紅，說話結結巴巴。我嘗試著儘量不要胡思亂想，發展下自己的興趣愛好，做點別的。其實我的興趣還挺廣泛的，就是還沒發展成特長。我歌唱的還不錯，並且我還挺喜歡唱，我喜歡寫毛筆字，並且我有一定的基礎，雖然寫的不太好，但至少能把字寫完整，可以練下；我喜歡看有關歷史、政治方面的書，空閒的時候可以看下；我喜歡打籃球，就是打的不好，也可以慢慢練，我還喜歡做飯，雖然我讀研究生以前幾乎沒怎麼做過飯，現在做了幾次，感覺還挺有天賦，做的還不錯；跟女生出去玩，我試著細心點、熱心點，照顧下別人。為了讓自己自信點，我開始嘗試著注意下自己的形象，穿著不要太邋遢，注意下衣服的搭配，雖然買不起貴的，便宜的搭配好了也不錯。前一段時間偶然的機會我加了一個女生的微信，問了才知道，她竟然是我老鄉，都在異鄉，所以就約她出來看了場電影，她很漂亮，在見她之前，我還是有點自卑，不好意思約她。見了她以後，我發覺其實我也可以跟女孩子談笑風生，單獨跟女生說話時，我不再臉紅。
研究生目前讀了兩年，這兩年，我嘗試著改變自己，目前睡眠狀況好了很多，精神狀態也好了很多，但遠談不上正常。我回憶了高中到現在的種種情景，我想起我初中也是個樂觀、自信的少年，然而到了高中，一切都變了，從自信到自卑、到失眠再到抑鬱，荒廢了我人生中最寶貴的時間，雖然大學畢業最後考起了研究生，卻改變不了我大學墮落四年的事實。我之所以自卑還是對自己的外表不滿意、對自己的要求有點多，但事實與理想永遠有差距，人生哪能事事如意，接受自己最重要。我想起了高中時候那個抱著能上二本就可以的心態的我，實在可笑，讀萬卷書不如行萬里路，人沒見識比沒文化更可怕。
我也曾想著如果我大學早些嘗試著做些改變，可能我現在完全是另一種生活狀態。往事不可追，也回不到過去，如果你問我，大學這麼墮落四年，你後悔嗎，我想，我會答，不後悔。因為我即使回到那段時光，我可能還是會一樣的過，沒有任何改變，有些事情，是你人生必須要經歷的事情，只有經歷過，你才會更懂你自己，你需要什麼、你要怎麼做，你才能找到適合自己的路。沒有什麼東西是永恆的，沒有什麼東西是一成不變的，人就得慢慢試著改變自己、調整自己，找到屬於自己的生活狀態。曾經有那麼幾年我認為我一定要成為別人關注的焦點，成為別人的榜樣，我也曾經想過轟轟烈烈，試圖追求完美，可誰曾料到，我竟然被失眠折磨。而失眠的根源在於我想要的太多而得不到以致引起嚴重的自卑，甚至得了抑鬱症。
墮落的幾年大概是我人生註定要經歷的一段時光。當我不再墮落的時候，我明白，我註定是個平凡的、普通的人，跟大多數人一樣。我更明白，不是每個人努力了就可以轟轟轟烈烈，對於絕大多數人來說，墮落了你不如別人，不墮落、拼盡全力你才可能趕的上你身邊的、這個社會的大多數普通人，我只是一個普通人，曾經的墮落不可怕，可怕的是一輩子墮落。有些道理是我以前根本不可能悟到的。
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