薏米仁12
工作壓力太大，我也來分享幾則段子吧：
1 蚊子和蠍子
有一天，蚊子和蠍子去偷看女人洗澡，蚊子指著女人的MM說：“快看，三天前我在她那裡咬了一口，你看現在長好大了！”，蠍子不屑的說，“你那算啥，我十年前在她下面砍了一刀，現在每個月都還要流血呢！”
2 老鷹和兔子
有一天，老鷹看到地上有一隻兔子，老鷹就張開雙翅，飛去想抓兔子，然後兔子說了一句話，老鷹就摔死了，請問，兔子說了什麼？
3 大象和螞蟻
有一天，大象遇到一隻螞蟻，想踩死他，螞蟻說：“我有你的孩子了！”大象就沒有踩死螞蟻，但是，大象說了一句話，把螞蟻給嚇死了！請問，大象說了什麼？
4 最近網上瘋傳，國家要收房產稅，於是，我問同辦公室的女同事 我：“小美，如果我有好幾套房子，要稅嗎？” 小美臉紅：“討厭，才不讓你睡呢！” 我：“我是說，如果我有幾套房，交稅嗎？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有幾套房，我就叫你睡” 我：“……”
5 朋友長的挺漂亮的，他男朋友總是懷疑她會出軌，天天防著，一天，朋友氣急敗壞的到我家說:這日子沒法過了，天天疑神疑鬼的，堅決分手。見我沒懂，就說，你說他特麼的自己天天上網不給錢就算了，還總是惦記被別人蹭網。
6 嘻嘻跟哈哈是一對雙胞胎兄弟，有一天哥倆過馬路時哈哈被車撞死了，嘻嘻就跪在哈哈面前邊哭邊說：哈哈你死了！
遊戲大咖王
1）泡妞高手絕密文件，一次去夜總會，看到一美女，一哥們悄悄地坐過去，掏出手機問：“美女你好，麻煩問你個事情，手機震動模式是那個啊？” 美女：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢？”
2）暑假帶孩子回老家，老媽媽給我們弄條魚吃，我和孩子都不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是我問我妹妹：“老妹，媽媽明明知道，我和孩子不愛吃，為什麼還偏偏做魚給我吃呢？” 誰知老妹來了一句：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”，老妹我揍你的心都有……
3）前段時間剛交一女朋友，老是嚷嚷著要去泰國度蜜月。我知道自己最近審核會很拮据，於是心生一計！我：嗷嗷大哭。女友急忙過來問我：浩哥哥，怎麼了。我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為一個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計劃應該取消。女友：我就喜歡你這麼愛國，最近俄羅斯跟中國關係好，我們一起去看世界盃決賽吧。我……
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優森樊浩
1、和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”我：“把你賣了”。女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。”二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！！”我。。。
2、有一天，屌絲問女神：“你為什麼寧願用黃瓜也不用我？”女神沒有回答只問了屌絲三個問題：“你有黃瓜長嗎？你有黃瓜粗嗎？你有黃瓜安全嗎？”
3、今天上班，一同事請假沒來，因為她的座位靠近空調，所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說：“小李啊，你今天怎麼又沒來上班？這個月全勤獎沒了！”說完人就轉身離開了，容我冷靜一下。。
4、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
5、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
6、快過春節了，男同事們一起幫女神買回家的火車票。最後她告訴我們，今年老闆開車送她回家。
PPT公園
1.兒子對老爸說：“老爸，你想不想體驗一下當大官的感覺？”
老爸：當然想了。
兒子：愛卿，去給朕到一杯水。
2.小明去他出嫁的姐姐家裡吃飯。姐說：多吃點，我煮的菜真不錯。
小明：姐，這次的菜怎麼沒有上週的那麼好吃？
姐：胡說，這就是上週的菜。
小明、姐夫聽了......
3.“為什麼世界盃沒有中國隊和美國隊呢？
“因為美中不足”
4.現實殘酷地擊倒了我，然後我：“躺著真舒服啊！”
5.陳曉去約會，女孩早到了，陳曉遲了一點。約會剛開始，陳曉與她確認了眼神，陳曉心想：“終於遇見對的人了。”約會開始一段時間後，陳曉對女孩說：“我給你講個笑話吧！”$&¥一大串講完後，那女孩笑了，發出了鳥一樣的尖叫聲。足足一分鐘後，女孩不好意思低頭地說：“對不起。”
陳曉當時就懵了，回神之後說：“沒事，吃飽了吧，我去找服務員買單。”
女孩微微流淚，說：“我就知道，你們都討厭我的笑聲。”
陳曉慚愧地起身，但看見周圍人都在笑女孩，索性再坐下來，說：“菜還沒上完，我們再繼續聊聊。”
女孩感動大哭，結果...如同熊叫聲.......
為Gd
是這樣的，我的同事，我剛保他出來。
他呢，是個富二代，人也不錯，不賭不吸毒，吃喝總帶上我們，就是有一個毛病，喜歡嫖，然後一嫖就出事了。
事情是這樣的，他嫖的時候呢，喜歡對方角色扮演。
恩，我記得他總跟我們吹噓。
他第一次嫖的時候叫對方扮成一個OL，很帶勁。
第二次的時候是一個女護士。
第三次是一個女教師。
第四次是空姐。
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但昨天晚上就出事了，當他開門的時候，發現竟然是個女警。
他跟我說當時他立馬充血了，就想這麼來次刺激的。
然後剛動手動腳到一半，就發現對方反抗異常強烈，還時不時地說他襲警要考慮考慮清楚。
這下一來他就更興奮了，
然後。。。
然後門就被撞開了，進來了兩個警察，把他逮了進去。
用戶4485043764
不笑你找我
亂世浮生57534356
1、 初中的時候，班裡一男生跟老師上課打了起來，重點是老師還打不過那個男生，倆人互掐著脖子誰都不放手，然後老師說我數123，我倆一起放手，高潮是男生放手了，老師沒放！擰著他的脖子：小兔崽子你敢給我橫！
2、中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句 ，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默的收起了剪腳趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
4、那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
5、塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
6、有一個問題：向日葵每天都跟著太陽從東面轉到西面，那第二天早上它是怎麼回到東面的的？一個猛回頭嗎？想象一下，某天早上路過一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回頭，頓時嚇的你生活不能自理……
薏米仁12
我聽過最搞笑的笑話是最近因社會現象，網友編的一段富有哲理的段子。
中國孩子出生後三大極限挑戰：疫苗，奶粉，幼兒園；
中國青年人三大極限挑戰：高考，就業，校園貸；
中國中年人三大極限挑戰：房價，醫療，割韭菜；
中國老年人三大極限挑戰：理財，中獎，保健品。
我覺得人到中年最可怕：人到中年不得已，保溫杯裡泡枸杞！
用戶89925250989
看到小學生寫的詩，真是笑出豬叫聲
1、《媽媽的呼嚕聲》：媽媽的呼嚕聲/就像豬的嚎叫/它使我想起了爸爸殺豬的情景/媽媽的呼嚕聲/總是斷斷續續的/讓我擔心豬被殺了/咦？/媽媽的呼嚕聲停了/是不是豬被殺了。這個媽媽醒來看到這首詩，是不是得殺豬才能解恨啊？
2、《詩一首》：啊!我的媽媽美如鮮花/噢！我的爸爸醜如泥巴/咦！為何媽媽愛爸爸/哎！因為鮮花不可沒泥巴。喲，那小詩人，你是什麼呀？
3、《說明書》：媽媽總說/她管不住我/噢！媽媽/難道醫院沒給你說明書嗎？這個這個，媽媽能說看不懂說明書嗎？
4、《老虎》：老虎/和你商量個事/請千萬不要吃我媽媽/雖然媽媽現在肉最多/但我一定會監督媽媽/讓媽媽又變回原來瘦瘦的媽媽。好可怕，看得我都想減肥了。
吾同木棉
曾經看到過一個笑話:
“嗨，兄弟，這汽車上顯示一個小人在拉屎是怎麼回事?”
“車要去廁所。”
“……，正經的。”
“你把圖標給我發過來。”
“……零下4℃，大哥咱們能不能不搞笑。”
“……”
好久之前看到的了，放在手機裡一直捨不得刪，笑到炸裂。
