薏米仁12
工作压力太大，我也来分享几则段子吧：
1 蚊子和蝎子
有一天，蚊子和蝎子去偷看女人洗澡，蚊子指着女人的MM说：“快看，三天前我在她那里咬了一口，你看现在长好大了！”，蝎子不屑的说，“你那算啥，我十年前在她下面砍了一刀，现在每个月都还要流血呢！”
2 老鹰和兔子
有一天，老鹰看到地上有一只兔子，老鹰就张开双翅，飞去想抓兔子，然后兔子说了一句话，老鹰就摔死了，请问，兔子说了什么？
3 大象和蚂蚁
有一天，大象遇到一只蚂蚁，想踩死他，蚂蚁说：“我有你的孩子了！”大象就没有踩死蚂蚁，但是，大象说了一句话，把蚂蚁给吓死了！请问，大象说了什么？
4 最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事 我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？” 小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！” 我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡” 我：“……”
5 朋友长的挺漂亮的，他男朋友总是怀疑她会出轨，天天防着，一天，朋友气急败坏的到我家说:这日子没法过了，天天疑神疑鬼的，坚决分手。见我没懂，就说，你说他特么的自己天天上网不给钱就算了，还总是惦记被别人蹭网。
6 嘻嘻跟哈哈是一对双胞胎兄弟，有一天哥俩过马路时哈哈被车撞死了，嘻嘻就跪在哈哈面前边哭边说：哈哈你死了！
游戏大咖王
1）泡妞高手绝密文件，一次去夜总会，看到一美女，一哥们悄悄地坐过去，掏出手机问：“美女你好，麻烦问你个事情，手机震动模式是那个啊？” 美女：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
2）暑假带孩子回老家，老妈妈给我们弄条鱼吃，我和孩子都不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是我问我妹妹：“老妹，妈妈明明知道，我和孩子不爱吃，为什么还偏偏做鱼给我吃呢？” 谁知老妹来了一句：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”，老妹我揍你的心都有……
3）前段时间刚交一女朋友，老是嚷嚷着要去泰国度蜜月。我知道自己最近审核会很拮据，于是心生一计！我：嗷嗷大哭。女友急忙过来问我：浩哥哥，怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。女友：我就喜欢你这么爱国，最近俄罗斯跟中国关系好，我们一起去看世界杯决赛吧。我……
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优森樊浩
1、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我。。。
2、有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”
3、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”说完人就转身离开了，容我冷静一下。。
4、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
5、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
6、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。
PPT公园
1.儿子对老爸说：“老爸，你想不想体验一下当大官的感觉？”
老爸：当然想了。
儿子：爱卿，去给朕到一杯水。
2.小明去他出嫁的姐姐家里吃饭。姐说：多吃点，我煮的菜真不错。
小明：姐，这次的菜怎么没有上周的那么好吃？
姐：胡说，这就是上周的菜。
小明、姐夫听了......
3.“为什么世界杯没有中国队和美国队呢？
“因为美中不足”
4.现实残酷地击倒了我，然后我：“躺着真舒服啊！”
5.陈晓去约会，女孩早到了，陈晓迟了一点。约会刚开始，陈晓与她确认了眼神，陈晓心想：“终于遇见对的人了。”约会开始一段时间后，陈晓对女孩说：“我给你讲个笑话吧！”$&¥一大串讲完后，那女孩笑了，发出了鸟一样的尖叫声。足足一分钟后，女孩不好意思低头地说：“对不起。”
陈晓当时就懵了，回神之后说：“没事，吃饱了吧，我去找服务员买单。”
女孩微微流泪，说：“我就知道，你们都讨厌我的笑声。”
陈晓惭愧地起身，但看见周围人都在笑女孩，索性再坐下来，说：“菜还没上完，我们再继续聊聊。”
女孩感动大哭，结果...如同熊叫声.......
为Gd
是这样的，我的同事，我刚保他出来。
他呢，是个富二代，人也不错，不赌不吸毒，吃喝总带上我们，就是有一个毛病，喜欢嫖，然后一嫖就出事了。
事情是这样的，他嫖的时候呢，喜欢对方角色扮演。
恩，我记得他总跟我们吹嘘。
他第一次嫖的时候叫对方扮成一个OL，很带劲。
第二次的时候是一个女护士。
第三次是一个女教师。
第四次是空姐。
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但昨天晚上就出事了，当他开门的时候，发现竟然是个女警。
他跟我说当时他立马充血了，就想这么来次刺激的。
然后刚动手动脚到一半，就发现对方反抗异常强烈，还时不时地说他袭警要考虑考虑清楚。
这下一来他就更兴奋了，
然后。。。
然后门就被撞开了，进来了两个警察，把他逮了进去。
用户4485043764
不笑你找我
乱世浮生57534356
1、 初中的时候，班里一男生跟老师上课打了起来，重点是老师还打不过那个男生，俩人互掐着脖子谁都不放手，然后老师说我数123，我俩一起放手，高潮是男生放手了，老师没放！拧着他的脖子：小兔崽子你敢给我横！
2、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句 ，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了剪脚趾甲的指甲刀。
3、女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋回农村老家进门就说：妈，朱静来了。妈听到后就说：猪进来了就把它赶出去就是了。
4、那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了……
5、涂了一个灰色甲油，他吓坏了：你是不是得灰指甲了，被我骂的记住了，后来有一天特别殷勤：老婆你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？妈的，那是老娘在办公室被门夹了！
6、有一个问题：向日葵每天都跟着太阳从东面转到西面，那第二天早上它是怎么回到东面的的？一个猛回头吗？想象一下，某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，顿时吓的你生活不能自理……
薏米仁12
我听过最搞笑的笑话是最近因社会现象，网友编的一段富有哲理的段子。
中国孩子出生后三大极限挑战：疫苗，奶粉，幼儿园；
中国青年人三大极限挑战：高考，就业，校园贷；
中国中年人三大极限挑战：房价，医疗，割韭菜；
中国老年人三大极限挑战：理财，中奖，保健品。
我觉得人到中年最可怕：人到中年不得已，保温杯里泡枸杞！
用户89925250989
看到小学生写的诗，真是笑出猪叫声
1、《妈妈的呼噜声》：妈妈的呼噜声/就像猪的嚎叫/它使我想起了爸爸杀猪的情景/妈妈的呼噜声/总是断断续续的/让我担心猪被杀了/咦？/妈妈的呼噜声停了/是不是猪被杀了。这个妈妈醒来看到这首诗，是不是得杀猪才能解恨啊？
2、《诗一首》：啊!我的妈妈美如鲜花/噢！我的爸爸丑如泥巴/咦！为何妈妈爱爸爸/哎！因为鲜花不可没泥巴。哟，那小诗人，你是什么呀？
3、《说明书》：妈妈总说/她管不住我/噢！妈妈/难道医院没给你说明书吗？这个这个，妈妈能说看不懂说明书吗？
4、《老虎》：老虎/和你商量个事/请千万不要吃我妈妈/虽然妈妈现在肉最多/但我一定会监督妈妈/让妈妈又变回原来瘦瘦的妈妈。好可怕，看得我都想减肥了。
吾同木棉
曾经看到过一个笑话:
“嗨，兄弟，这汽车上显示一个小人在拉屎是怎么回事?”
“车要去厕所。”
“……，正经的。”
“你把图标给我发过来。”
“……零下4℃，大哥咱们能不能不搞笑。”
“……”
好久之前看到的了，放在手机里一直舍不得删，笑到炸裂。
