“新人結婚時,不應該手搭著經書說,不論貧窮富貴,健康疾病都至死陪伴。應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓:我將違揹我的天性,忤逆我的本能,永遠愛你!”
和女友愛愛,意亂情迷之際她叫了聲老公。我懷疑她出櫃了,
因為我有經常嚴格要求她,
不管在什麼場合都要叫我部長!
閨蜜老公去桑拿會所,被閨蜜跟蹤,逮個正著。
閨蜜很傷心,我去安慰她。她一邊抹著淚兒,一邊罵:
“這死鬼,家裡的作業都寫不完,還TM有精力在外面讀輔導班!”
老婆接四歲兒子回家的路上,兒子說:“今天老師誇我很有才。”
媽媽瞬間心花怒放:“當然了!也不看看是誰生的。”
接著又問:“老師為什麼誇你啊?”
“我今天把屎拉褲襠裡了!”
剛生完孩子,她突然問:“老公,你覺得孩子像誰?”
“當然像我,這鼻子,眼睛,嘴巴都和我這麼像...”
看著他如此興奮她才鬆下一口氣:“那就好,那就好...”
......
吃完晚飯,我和老婆都懶得冼碗,
我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人冼!”
她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,人家是淑女來著,猜拳這麼粗魯!”
我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”
說罷,我從口袋裡掏出一枚硬幣,
突然她抬起手衝著我的臉就是一巴掌:“你他媽噠的敢藏私房錢!”
如果你走在路上不小心摔了一跤,
怎麼樣才能讓你不那麼尷尬。
答:一路磕頭去西藏
“親愛的,我知道你一直喜歡北歐。”
“嗯?”
“今天是我們在一起兩週年了。”
“難道說你?”
“沒錯,我給你準備了驚喜。”
數小時後,二人在逛宜家。
鞋店裡,當我捧著一雙鞋在性感的金髮女郎面前跪下的時候,我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。
“不要臉!”她說:“我猜你在這裡工作就是為了看女孩裙底,是嗎?”
“當然不是了!”我說:“我不在這裡工作。”
每次喝完酒都要打老婆,
老婆哭著求我以後不要再喝酒了,
看在夫妻一場的份上,我答應了她。
後來我再也沒喝過酒,但老婆還是照打的。
「夏洛克,」潔琳走進浴室,
看著正在冼澡的夏洛克問:「為什麼你冼澡的時候都要穿著鞋子呢?」
夏洛克愣了一愣,沒有回答,
心下暗想『因為我是在騙你的感情啊,潔琳,
這一步棋走得相當險,必須十分謹慎,
所以我不能在你的面前露出馬腳。』
很多年輕人為了耍酷,
過馬路也戴著耳機,
殊不知這樣非常危險,
萬一被車撞到,耳機不就壞了嗎?
吃完晚飯在景區閒逛,碰到一位老奶奶在街邊做生意,賣手工藝品,布制的小包、小動物之類的,做工很精緻。
只見旁邊有個遊客跟其他人感嘆道:“哎,這些民間手藝,很容易失傳,少一樣是一樣,你們看這個。。。”
奶奶冷靜地說:“不會,這些是我網上看教程學的。”
汽修廠內,一妹子過來取車,結果她把車開出院後又倒了回來,下車後弱弱的問:“師傅,回頭客能便宜點不?”
“可以便宜點。”師傅看了看再次被刮傷的車,緩緩的說道。
昨天高中聚會—–——看到初戀女友好開心,可是當我萬分激動迎上去的時候,卻忘記了她叫什麼。
尼瑪這不是高潮,她說的第一句話竟是:那啥,你叫啥來著?
小時候闖禍了,被老媽打哭了。然後我哭的時候看了一眼鏡子,發現自己好滑稽,就噗嗤一聲笑了出來……
然後,我媽又重新打了我一頓。
兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學習,以後一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證。但是,以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
新交了一個朋友,聽說他游泳很快,然後就約他一起游泳去。
遊了一圈之後我發現果然很快啊!泳褲都跟不上了
分手時,他對前女友說道:“祝你一路順風。”
前女友微笑著回道:“謝謝,你也要幸福。”
他眼神撇向一邊,道:“別瞎客氣,順風滾的快。”
一次,我們班委出去喝酒,班長喝醉了,他在地上爬著回學校,於是我們上前去扶他,沒想到,他卻說:“不用擔心我,我是扶著牆走的,很安全。”
今天超市排隊買單,,前面有對情侶好像鬧彆扭,
女的說:“你看你,啥事都做不好,笨的和豬一樣。”
那男的悠悠的來了句:“你被頭豬拱了。”
周圍的人不好意思笑都憋著,
誰知女的來了句:“豬肉燉白菜才好吃嘛!”
這下大家憋不住了,全笑了起來。
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