“新人结婚时，不应该手搭着经书说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死陪伴。应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你!”
和女友爱爱，意乱情迷之际她叫了声老公。我怀疑她出柜了，
因为我有经常严格要求她，
不管在什么场合都要叫我部长！
闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：
“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！”
老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”
妈妈瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”
接着又问：“老师为什么夸你啊？”
“我今天把屎拉裤裆里了！”
刚生完孩子，她突然问：“老公，你觉得孩子像谁？”
“当然像我，这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”
看着他如此兴奋她才松下一口气：“那就好，那就好...”
......
吃完晚饭，我和老婆都懒得冼碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人冼！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
如果你走在路上不小心摔了一跤，
怎么样才能让你不那么尴尬。
答：一路磕头去西藏
“亲爱的，我知道你一直喜欢北欧。”
“嗯？”
“今天是我们在一起两周年了。”
“难道说你？”
“没错，我给你准备了惊喜。”
数小时后，二人在逛宜家。
鞋店里，当我捧着一双鞋在性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。
“不要脸！”她说：“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”
“当然不是了！”我说：“我不在这里工作。”
每次喝完酒都要打老婆，
老婆哭着求我以后不要再喝酒了，
看在夫妻一场的份上，我答应了她。
后来我再也没喝过酒，但老婆还是照打的。
「夏洛克，」洁琳走进浴室，
看着正在冼澡的夏洛克问：「为什么你冼澡的时候都要穿着鞋子呢？」
夏洛克愣了一愣，没有回答，
心下暗想『因为我是在骗你的感情啊，洁琳，
这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，
所以我不能在你的面前露出马脚。』
很多年轻人为了耍酷，
过马路也戴着耳机，
殊不知这样非常危险，
万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”
奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”
汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。
昨天高中聚会—–——看到初恋女友好开心，可是当我万分激动迎上去的时候，却忘记了她叫什么。
尼玛这不是高潮，她说的第一句话竟是：那啥，你叫啥来着？
小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……
然后，我妈又重新打了我一顿。
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
新交了一个朋友，听说他游泳很快，然后就约他一起游泳去。
游了一圈之后我发现果然很快啊！泳裤都跟不上了
分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
今天超市排队买单，，前面有对情侣好像闹别扭，
女的说：“你看你，啥事都做不好，笨的和猪一样。”
那男的悠悠的来了句：“你被头猪拱了。”
周围的人不好意思笑都憋着，
谁知女的来了句：“猪肉炖白菜才好吃嘛！”
这下大家憋不住了，全笑了起来。
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