和老公結婚四年多一點，第四個結婚週年紀念日剛剛過去。可是，我們……都忘了。
我們兩個相識，並沒有偶像劇裡的俗套劇情，只是很現實的相親過程。
他天天走家串戶，看看誰家姑娘，能娶回家做老婆。我在家等著，一天見十幾個人，臉盲的人和名字都對不上號。
沒錯，我一度覺得結婚，比市場挑大白菜還不走心。
可我們年紀輕輕的時候，居然就這麼幹了，也竟然就那麼走到了一起。
我們在對彼此一無所知的時候結了婚，有了孩子。
兩個人的歲月容易過，吃喝玩兒樂上個小班兒，掙個能支撐生活的小錢。
我以為，生活也就這麼簡單。直到有了孩子，我全職帶娃，他賺錢養家。
跟公婆住在一起後，我也沒有逃過現實抽來的大耳光。開始了各種產後抑鬱，家庭大戰。
然後我們還是一邊爭吵，一邊生著二胎。好像大家都是這麼做的，我們也只是順其自然地走到了這一步。
都說死豬不怕開水燙，就怕死豬還有求生的慾望。
而我被滾燙的生活，澆的體無完膚的時候，毅然決然地，帶著兩個相差僅僅兩歲的孩子，落荒而逃。
而他，依然留在那裡工作。
我以為離開了矛盾體，我們之間的矛盾就沒有了，就可以幸福美滿的過自己家庭的小日子了。
可現實，還是我太天真。
他表面不說，心裡卻存下了芥蒂。雖然平時爭吵，我們都會很快和好。所以我也一直自以為我們的感情還可以。
卻沒想到，在離開以後，回頭看看，才發現自己的婚姻早已經滿目瘡痍。
分開以後的日子，就是我抱怨他為什麼信息不回，孩子生病也不關心，多問一句。他就開始說他忙，我是孩子親媽，他沒有什麼不放心的。
我跟他說，我想他了，孩子說起來想爸爸，我心裡難受。他跟我說，你每天心情都不好，隨你怎麼想。
我跟他說，跟孩子視頻，為什麼只有爺爺奶奶搶著說，你面也不露一個。就不想孩子和我？不想看看我們，說兩句話？他說，我在吃飯，我在洗漱。其實，過後，也沒有再找我們。
我跟他說，聊聊？他永遠回覆一句:睡覺吧。
就這樣，我們之間真的成了最熟悉的陌生人。說著一般客套的話。
其實我們都知道，只不過是無可避免的情況下，一個避之不及，一個內心壓抑。
最後，我在微信把他的備註清空了，微信裡還是他原本的微信名，還不如一般熟人。
我也不再把他置頂了，每次一聽到有信息的聲音傳來，當看到微信上空出的一格，心裡就一次次地積累失落。
我也不跟他說客套話了，沒有意義。
我最後在微信發的一條朋友圈是:兩個人客套，不如一個人孤獨。
我們最終會離婚嗎？我不知道。這算是對過去情感的了結嗎？我也不知道。
我還能不能再努力一把，再偽裝一下，等一等。
等他回頭看見有一個人，一直在後面追著他。等他想起來，回一下頭，拉起那個掉隊人的手，一起走。
我也不敢，再去有這樣的想法。
治癒電臺聽了很多，內心依然孤獨。成長的書也看了很多，可成長的過程，依然艱難痛苦。
我不清楚，自己什麼時候能走出來。什麼時候敢正視，黑夜中，飄窗下的萬家燈火。
我只知道，我一個人的生活，要從不再跟他客套做起。
我沒有告訴他:嘿，我不再把你置頂了，也沒有備註了。
我知道，無論我們關係如何，現在我都是一個人了。而他，是一個幫我負重前行的人。
我們看似有關係，卻像兩條平行線。
我不再奢望他能拐個彎兒，來觸碰我的生活。我也不想再去努力靠近，去擁抱他的後背。
我不知道，感情有沒有停下來一說。我也不知道，我及時停下來，他會不會越走越遠。
但一條路走的累了，我真的想換個方向轉轉。
你說，那裡會不會又恰好碰上你。
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