和老公结婚四年多一点，第四个结婚周年纪念日刚刚过去。可是，我们……都忘了。
我们两个相识，并没有偶像剧里的俗套剧情，只是很现实的相亲过程。
他天天走家串户，看看谁家姑娘，能娶回家做老婆。我在家等着，一天见十几个人，脸盲的人和名字都对不上号。
没错，我一度觉得结婚，比市场挑大白菜还不走心。
可我们年纪轻轻的时候，居然就这么干了，也竟然就那么走到了一起。
我们在对彼此一无所知的时候结了婚，有了孩子。
两个人的岁月容易过，吃喝玩儿乐上个小班儿，挣个能支撑生活的小钱。
我以为，生活也就这么简单。直到有了孩子，我全职带娃，他赚钱养家。
跟公婆住在一起后，我也没有逃过现实抽来的大耳光。开始了各种产后抑郁，家庭大战。
然后我们还是一边争吵，一边生着二胎。好像大家都是这么做的，我们也只是顺其自然地走到了这一步。
都说死猪不怕开水烫，就怕死猪还有求生的欲望。
而我被滚烫的生活，浇的体无完肤的时候，毅然决然地，带着两个相差仅仅两岁的孩子，落荒而逃。
而他，依然留在那里工作。
我以为离开了矛盾体，我们之间的矛盾就没有了，就可以幸福美满的过自己家庭的小日子了。
可现实，还是我太天真。
他表面不说，心里却存下了芥蒂。虽然平时争吵，我们都会很快和好。所以我也一直自以为我们的感情还可以。
却没想到，在离开以后，回头看看，才发现自己的婚姻早已经满目疮痍。
分开以后的日子，就是我抱怨他为什么信息不回，孩子生病也不关心，多问一句。他就开始说他忙，我是孩子亲妈，他没有什么不放心的。
我跟他说，我想他了，孩子说起来想爸爸，我心里难受。他跟我说，你每天心情都不好，随你怎么想。
我跟他说，跟孩子视频，为什么只有爷爷奶奶抢着说，你面也不露一个。就不想孩子和我？不想看看我们，说两句话？他说，我在吃饭，我在洗漱。其实，过后，也没有再找我们。
我跟他说，聊聊？他永远回复一句:睡觉吧。
就这样，我们之间真的成了最熟悉的陌生人。说着一般客套的话。
其实我们都知道，只不过是无可避免的情况下，一个避之不及，一个内心压抑。
最后，我在微信把他的备注清空了，微信里还是他原本的微信名，还不如一般熟人。
我也不再把他置顶了，每次一听到有信息的声音传来，当看到微信上空出的一格，心里就一次次地积累失落。
我也不跟他说客套话了，没有意义。
我最后在微信发的一条朋友圈是:两个人客套，不如一个人孤独。
我们最终会离婚吗？我不知道。这算是对过去情感的了结吗？我也不知道。
我还能不能再努力一把，再伪装一下，等一等。
等他回头看见有一个人，一直在后面追着他。等他想起来，回一下头，拉起那个掉队人的手，一起走。
我也不敢，再去有这样的想法。
治愈电台听了很多，内心依然孤独。成长的书也看了很多，可成长的过程，依然艰难痛苦。
我不清楚，自己什么时候能走出来。什么时候敢正视，黑夜中，飘窗下的万家灯火。
我只知道，我一个人的生活，要从不再跟他客套做起。
我没有告诉他:嘿，我不再把你置顶了，也没有备注了。
我知道，无论我们关系如何，现在我都是一个人了。而他，是一个帮我负重前行的人。
我们看似有关系，却像两条平行线。
我不再奢望他能拐个弯儿，来触碰我的生活。我也不想再去努力靠近，去拥抱他的后背。
我不知道，感情有没有停下来一说。我也不知道，我及时停下来，他会不会越走越远。
但一条路走的累了，我真的想换个方向转转。
你说，那里会不会又恰好碰上你。
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